пожалуйста, будь моим смыслом

39 глава

Мы доехали с папой домой. В дороге я думала о том,что практически две недели назад родители подвозили нас в аэропорт,а сейчас я еду одна с папой домой, понимая,что опять мне сделали больно. Моё сердце безусловно хочет ему поверить,но разум,который понимает сколько раз мне причиняли боль,не даёт волю чувствам. Столько раз я доверялась и сейчас я думала,что это что то серьёзное и Ваня сделает меня счастливой,но всё произошло иначе. Как бы не хотелось ему поверить,я понимаю, что человек был полностью вменяем,он осознавал, что происходит и он не отолкнул её,даже если действительно это сделала она,как говорит Ваня,я не видела никакой реакции на это. Из за этого я делаю выводы только по факту того,что было мной увиденно и ничего больше.
Дома нас встретили мама и Катя. Мы обнялись и конечно же первый вопрос ребенка был именно таким

К:а где Ваня?
Я: Ваня,он поехал домой,у него очень много важных дел
К:он потом приедет?
Я:ну конечно, обязательно приедет

Мама видела то,как мне неприятна эта тема и сразу отвлекла Катю,что бы она не задавала никаких таких вопросов. Мама позвала кушать на кухню,но мне вообще ничего не хотелось,я безумно устала и первым делом направилась в комнату. Она тоже очень о многом напоминала,но я старалась отбрасывать лишние мысли на столько,на сколько это было возможно. Открыв шкаф,я увидела на полке его вещи и уже по привычке потянулась взять футболку,что бы надеть. Не особо осознаю,зачем делаю так,этот запах болезненно сказывается на мне,но я всё равно надеваю её и ложусь на кровать. Хочется исчезнуть,я устала,не спала не минуты,плакала столько, сколько не плакала последние пол года. Образ Вани, который стоит и смотрит мне в глаза в аэропорту,так и проносится в голове,я не могу ничего от туда выбросить, стараюсь подумать о чем то совсем отвлеченном,но абсолютно всё упирается в одно,в мысли о Ване.
В течение дня я старалась при родителях улыбаться,что бы не расстраивать их слишком сильно,я знаю,что они понимают какого мне,но всё равно перестраховываюсь,что бы случайно не была поднята тема того,что произошло,мне и так хватает мыслей,сьедающих меня из нутри с каждой минутой всё сильнее и сильнее. Я считала каждый час,что бы ночь наступила как можно быстрее и этот день закончился,хоть и понимала,что завтра всё будет точно так же и не изменится,но мне хотелось дождаться ночи,закрыть глаза и просто провалиться в сон,который не даст мне постоянно утопать в мыслях. Я хотела лечь спать ещё и днём,но у меня не выходит заснуть, размышления заставляют постоянно крутиться и ни как не уснуть. Но я зря понадеялась,что к ночи будет иначе и я смогу уснуть,как назло ничего не выходит. Я чувствую неимоверную усталость от того,что не спала вчера, я думаю вы понимаете это чувство, когда ваши мысли буквально не дают закрыть глаза и забыться. Я лежу на кровати всё в той же футболке Вани,рядом лежит его кофта,запах которой я вдыхаю,словно хочу причинить себе ещё больше боли. Как перестать прокручивать всё это в сознании,как забыть,я не знаю. Для меня это измена и ничего другого,это предательство,которого я никогда не переживала и не хотела бы что бы так происходило,но видимо у судьбы свои собственные планы на меня и не будет так,как мне хотелось. У меня больше нет слез,я не могу заплакать,как бы этого не хотелось,что бы хоть немного стало легче. Я глотаю таблетки горстями,как год назад,в надежде что будет не так больно,но разве есть таблетки от душевной боли,которая раздирает из нутри? Было уже пол третьего ночи и мое безразличное гляденье в потолок прервал звонок. Я взяла телефон в руки и увидела до жути знакомую надпись "Ванюша ♥️". Тревога в миг меня охватила,воздуха вновь не хватает и всё сжимается в груди. Клянусь,я не хотела брать трубку до последнего,но и не сбрасывала,но уже на последних секундах звонка подняла трубку,услышав тихий хриплый голос

В:я думал,ты уже не ответишь
Я:я и не собиралась
В: давай поговорим
Я:мы именно это сейчас и делаем,но я не думаю,что это хорошая идея, пожалуйста,если я тебе хоть чуть чуть дорога,то пожалей меня и не мучай этими разговорами,я больше ничего не прошу
В:как бы мне не хотелось тебя не трогать, когда ты просишь этого,я не могу,я не могу не звонить тебе и не могу не пытаться в миллионый раз всё объяснить, пожалуйста прости меня,я правда не хотел причинять тебе боль,я люблю тебя больше жизни и я думал ты бы сразу поняла,что я не целовал её,но ты не веришь
Я: Вань,я повторюсь ещё раз,я делаю выводы по факту,из того что я увидела и для меня это предательство,как бы моё сердце не умоляло поверить тебе,я не могу,мне так больно, столько раз мне её причиняли и вот опять,опять это всё заново
В:я знаю,что ты испытываешь и если бы ты сейчас поверила мне, всё бы изменилось и тебе бы стало легче и мне,я не могу больше себя изводить этим,я каждую секунду этого дня думаю,как тебе доказать,я не могу слышать как ты себя изводишь, даже сейчас,я пытаюсь всё исправить,но это только вызывает у тебя слезы
Я:я не плачу,мне уже абсолютно всё равно
В:я слышу,что это не так,так ты просто хочешь сделать мне больно,что бы я чувствовал какого тебе и ты в праве это делать,делай что хочешь,если таким образом я добьюсь твоего доверия
Я:нет Вань,я не знаю,что должно случиться,что бы я поверила,в этом вопросе я буду неприклонна и поверь мне ты бы поступал точно так же,не нужно отрицать,просто представь ты видишь как я целуюсь с каким то парнем,не отталкиваю его,а потом начинаю говорить,что я не виновата,это бред
В: бред это то, как звучит вся эта ситуация,она абсурдна и если здраво подумать,то сразу понятно,я не виноват,ты же знаешь меня, помнишь все мои поступки ради тебя,разве они ничего не значат,слова что я тебя люблю тоже ничего не значат для тебя?
Я:я не могу верить только им,хочу сердцем,но не могу головой,пойми это, мне столько раз делали больно и сейчас я просто не могу слепо поверить в то,что ничего не было,хватит меня мучать,хватит мне звонить,я и так не могу,мне очень тяжело,я не могу спать,не могу есть, глотаю успокоительные,что бы просто не плакать,а потом иду в комнату и всё равно плачу,держа в руках твои вещи,я устала,за эти два дня я выдохлась и больше не вывожу
В:я не хочу,что бы так было,я не стою твоих слез,не делай так, твоё здоровье важнее и если это причиняет тебе боль,я постараюсь тебя не трогать,как бы сложно мне не было,но знай,я докажу тебе,что тогда с моей стороны ничего не было, докажу, потому что ты мне очень важна и я люблю тебя очень сильно, потому что мне никто кроме тебя не нужен

Я больше ничего не ответила,сбросила звонок,ибо мне было уже действительно слишком тяжело слышать то, что он говорит и его голос. Отложив телефон,я легла обратно на подушку, стараясь как то остановить поток слез,что бы ещё не словить из за этого паничку,но как бы я не старалась,то что душило меня,было намного сильнее.