I
Жизнь меня встретила примерно в пять часов утра, морозами, спустя два дня после Нового года. Таким образом, я - почти новогоднее чудо, по крайней мере, для мамы, которая ждала меня очень долго. Я не первый ребенок в семье. Мой брат или сестра умерли, не родившись. Сейчас мне восемнадцать. Оглядевшись на свою, казалось бы, недолгую жизнь, поражаюсь, как много уже пережила, наверное, ровно столько, сколько обычный человек за всю свою жизнь. Я не видела только смерти, даже не ощущала её дыхание. Впервые мысль о страхе перед ней у меня возникла на физкультуре, когда училась кувыркаться. Я задала себе вопрос, почему мне страшно? Потому что боюсь сломать себе шею? Потому что могу умереть?
Однако очень устала. Зная о том, что самоубийство - Это величайший грех, я придумала хороший, тогда на мой взгляд, способ его совершить и покончить со своей бессмысленной жизнью . Но, чтобы сделать это, надо было приложить слишком много усилий и времени: стать солдатом и умереть на войне. Видимо то, что заберу чьи-то жизни, меня не волновало. Хотя с одной стороны, это были бы враги...
Слава Богу, мой замысел не удался. Я осознала, что не подхожу на эту роль, что всё не так радужно.
II
Когда я была маленькая
Когда я была маленькая, неосознанно пакостила, буянила, словно то была совсем не я. Я тогда мало что понимала в принципе. А что понимала, увы, не помню. Да и люди вокруг меня были теми ещё... Позже начали издеваться и надо мной. Во мне были противоречивые чувства: ненависть и чувства вины, последнее, к сожалению, не ослабило жгучую ненависть. Хотя я рада, что мне Бог подарил совесть.
Дома и сейчас не лучше, хотя, его у меня и нет. Крыша над головой есть,а дома - нет, и никогда не было. Мой отец всегда мне твердил и твердит, что посёлок, квартира, где я пробыла до пяти лет, мой дом. Однако я не чувствовала и не чувствую этого.
Я много читала, но потом мне надоело. Почему, я до сих пор люблю книги, но мало что может пробудить во мне интерес.
С приблизительно опять же пятилетнего возраста итальянский мультфильм по фей подарил мне мечту, которую трепетно храню в своей душе: я хочу быть феей, хочу летать по голубому небу на своих крыльях. Я боюсь, что эта мечта, а вместе с ней смысл моего существования исчезнут. Ведь из-за издевательств, сделавших мою школьную жизнь адом, в моей душе появились тёмные желания, которые в совокупности я назвала своим демоном, почти обретший в моём сознании физическую форму. Не то чтобы он видится мне как настоящие живые люди. Это иллюзия приходит ко мне редко и только по ночам. И шизофренией происходящее не назовёшь точно. В последнее время она не приходила, думаю, скоро демон исчезнет, сольётся со мной.
Я хотела, чтобы меня боялись, потому что тогда, думала я, меня никто не тронет.
Возможно, именно из-за желания убежать, а может, из-за того, что не могла играть с остальными, в моей жизни появился другой мир, мир, где я могу всё: магия, которую так желала, искренняя семья, принявшая меня. Правда, полететь то я не полетела.
