PIOGGIA DI ROSE

Rivoglio me

Rivoglio tante cose del mio passato ma soprattutto una persona molto importante per me.. il mio vecchio ragazzo. Lui era tutto e io ho mandato tutto a puttane.
Sono stata una vera stronza nei suoi confronti e non so quanto realmente sia stato male e quanto sta male ancora ora. So che forse mi odierà per tutto quello che gli ho fatto.
Penso che la distanza mi abbia dato alla testa e penso che se fosse rimasto per un altro po' si sarebbe aggiustato tutto. Lo rivoglio moltissimo. Rivoglio i suoi abbracci, i suoi sguardi.. anche quando stava a telefono e non mi guardava ma voglio tutto di lui. Mi manca come l'aria e non ce la faccio.
Quando conoscevo quei ragazzi stavo malissimo ma lo facevo soltanto perché stavo male che lui non ci fosse.. stavo male perché pensavo che ormai anche se eravamo arrivati al limite e ci dicevamo di voler vivere insieme e costruire il futuro insieme, pensavo che erano solo parole e quindi ho mandato tutto all'aria e non dovevo. Io non dovevo ferirlo. Non dovevo andare in cerca di coglioni perché pensavo fosse meglio così per me.. perché il meglio era lui ma non l'ho capito..
sono stupida, idiota, stronza e tutte le cose più brutte del mondo.. pensavo di dover andare in discoteca a divertirmi perché ne avevo bisogno ma in realtà io potevo fare tutto questo con lui.. ma non l'ho capito.
Ho iniziato a fare cose che non dovevo mai fare e che lui mi ha sempre detto di non intromettermi in quelle brutte strade.. i miei genitori non mi riconoscono più..
Stanno male. Mia madre piangeva ogni sera in camera sua perché vedeva che mi ero persa completamente.. tra sigarette, alcool, tatuaggi e piercing.. non vedeva più sua figlia come una volta e neanche io mi vedo più come una volta.
Non sto parlando più con nessuno da tempo.. e ogni giorno mi svegliavo e mi dicevo "oggi lo chiamo basta" .. poi mi bloccavo perché mi dicevo che lui forse mi odiasse così tanto per il dolore che gli ho fatto che non mi avrebbe mai più risposta, pensavo che ormai l'ho perso.. e quindi non ce la facevo.
Ieri l'ho chiamato e mi ha parlato molto..
Io giuro che voglio sistemare le cose.. gli voglio dimostrare che sono pentita che ho sbagliato molto e lo so.. gli voglio far capire che ho bisogno di lui non per qualcosa di materiale ma per l'affetto che mi dava è quello mi bastava..
anche se c'erano molte incomprensioni a volte .. ma io so che lui mi amava come nessuno mai lo ha fatto.
Ho fatto cose che non dovevo e lo so ma non le ho mai fatte di volontà pura perché in qualsiasi modo .. tutti quei ragazzi mi facevano prima stare male e io dicevo di sì perché comunque stavo male già di mio dentro perché pensavo di averlo perso.. e allora loro se ne approfittavano molto e fin troppo penso.. quando ho saputo di ciò che ho fatto .. stavo ancora peggio del giorno prima..
certo l'affetto c'era nel senso volevo tutti del bene e il mio vecchio ragazzo sa che sono troppo buona con tutti.. ma questi sapevano che stavo in un periodo brutto perché il mio vecchio ragazzo era lontano da me e io pensavo che non potevamo più stare insieme e che erano tutte parole tra me e lui.. e quindi mi facevano stare male con delle cose .. io stupida dicevo di sì, una volta, due, tre.. dopo però non capivo nulla e morivo di memoria.. e loro facevano tutto ciò che volevano.
Se ci penso ancora oggi .. potevo non tornare più a casa un giorno.. chissà cosa potevano aver fatto..
Voglio mettere tutto apposto, voglio andare da Lui.. voglio vederlo. Voglio chiedergli scusa da vicino.. fare delle cose carine per lui anche se io non ho mai avuto niente..
voglio sentire la sua voce da vicino, vedere i suoi occhi..
non so se mi vorrà ancora ma voglio che mi perdoni.. voglio che mi abbracci di nuovo.. voglio che si fidi di nuovo di me.. voglio fargli capire di nuovo che voglio solo lui che in testa ogni fottuto secondo ho lui .. i suoi occhi, le sue mani.. i suoi gesti, la sua risata.. cazzo non potete capire quanto sto morendo dentro.
Voglio partire con lui, voglio un futuro con lui..
voglio un sacco di cose che se ci penso non serve tanto nel senso materiale.. ma sono gesti, sono sentimenti da mettere in gioco ..
e io per lui farei di tutto ora.
Gli voglio dimostrare tutto ciò che c'è da dimostrare.. perché io combatto per lui ora.. e niente più..
Posso perdere tutto ma non lui..
e l'ho sempre saputo che sarebbe rimasta una persona pura..
lui..
lui è qualcosa che voi non potete neanche immaginare e capire.
È speciale..
è essenziale..
E non per soldi o cose materiali..
Lui sa dare amore come nessun altra persona . Ve lo garantisco.
Ogni giorno muoio dalla voglia di abbracciarlo, di sentire il suo petto caldo perché lui è sempre stato un termosifone, di sentire le sue braccia che mi avvolgono.. e solo li mi sento protetta..
Farò di tutto.. e non smetterò mai anche se lui cercherà di allontanarmi, perché mi deve capire fino in fondo .. e sa che sono testarda.. fin troppo..
non smetterò di raggiungerlo fin quando non mi dirà che vuole iniziare di nuovo come voglio iniziare io..
Lo amo ancora.. come il primo giorno.. come il secondo, il 200, e anche come l'ultimo .. ma quello secondo me non è mai esistito perché è sempre stato parte di me ..