"necesito un poco de cariño y veras que seré preciado para ti"
Lo más posible es que seas kinnie de alguno de los personajes.
Te va a hacer llorar y mucho, ya estás advertidx
Te la resumo en pocas palabras chico no cis con problemas que lo llevaro...
Últimamente mamá estuvo teniendo ataques de ira en los cuales yo soy quien salgo herido tanto físico cómo emocionalmente
Me pregunto si la vida con tanto dinero vale la pena siendo tan vacío e infeliz, no veo hace mucho a mi padre porque no me apoya con lo que quiero estudiar y menos con mi enfermedad porque mi mamá solo me ve cómo un enfermo mental y una escoria para la sociedad.
No siento que debería quejarme tanta gente esta peor que yo, siento que una exageración de mis emociones y pensamientos, solo es mi mente engañando o exagerando todo porque es la opinión de todos de que soy un exagerado y solo soy caprichoso cuando no ven lo que me falta o que necesito verdaderamente solo conocen mi nombre solo eso pero jamás lo que soy o lo que quiero ser.
Mejore en aspectos de mi vida pero día con día mi relación con mi madre se deteriora, verla tan pocos días hace que me aleje más de ella, soy alguien que esta a punto de convertirse en adulto y no me comporto cómo tal.
Mi apariencia no ayuda, mi tamaño.... la principal cosa que mi mamá odia, gasto tantos medicamentos en hacerme crecer pero por mi culpa no pude crecer.
Me pregunto si es mi culpa que me digan que soy un enfermo y que sea solo eso para todos.
Mamá odia verdaderamente mi estatura, cada centímetro que cuando puede y se acuerda, me empieza a jalonear a decir que tengo culpa de cada cosa que le pasa, quizás es su desahogo o solo soy un hijo malagradecido que no sabe apreciar lo que su madre hace por él.
Mis padres no tuvieron la mejor infancia pero yo no deberia tener culpa de eso ¿Por qué soy causa de sus problemas? ¿Soy causa de discusiones? Odio verdaderamente este sentimiento de ser reemplazable.
Soy un inservible por tener el pensamiento de alguien menor pero no pueden ver mi inteligencia que es mayor y sin embargo solo piensan en la opinión de los demás.
Nana es tan buena conmigo que desearía que fuera mi mamá pero no puede hacer nada con el poder que tienen mis padres, al punto de que podrían hacer que sea una vagabunda para siempre.
Mi casa y habitación son tan silenciosos, trate de animarme con todo pero no puedo, yo no tengo fuerzas que siento que el suicidio siempre será la mejor solución a mis problemas, esto me causa tanto asco que quiero vomitar todo lo que tengan mi entrañas.
Autopersivirme cómo MUJER jamás podré aceptarlo, fue incluso mucho peor cuando tuve el valor de salir del closet cuando supuestamente tenía buenos padres pero nunca fue así, solo note que solo se preocupan por mis notas.
Lo que me mata más es estar en una escuela de mujeres únicamente, me dan tantas ganas de llorar con esto.
...
Nana: Peque baja a comer Charlotte/Alex: ..... Nana: ¿Estas bien cielo? Quieres comer aquí Charlotte/Alex: ..... Nana: estas muy callado día con día ¿Cuéntame de tu dia? Charlotte/Alex: yo-
*El castaño no sabia cómo expresarse más que con el llanto y el dolor inmenso que sentía en su alma, lágrimas gruesas reposaban en sus ojos*
Mi inexplicable dolor, mi pasado, la sangre que recorre en mis venas es tan sucia, tan asqueroso, quisiera sentirme tan ligero sin problemas en mi.
Deseo morir verdaderamente, quiero hacerlo pero soy un cobarde .
La rutina diaria de siempre, me agota, quiero estar en paz conmigo y que me amen, anhelo ser tan amado, aún más por mis padres, mi sexualidad, todo en mi esta mal, dirán que soy tan lindo pero no me lo creo, no soy capaz de creérmelo, ver esa imagen borrosa de mi cuerpo y rostro, me aterra.
Dar mi opinión me da nervios, quiero dejar de existir cuando opino, cuando hablo con alguien en clases, cuando alguien me habla en el auto, cuando mis terapeutas y son hombres me hablan, tengo demasiado miedo, no se porque me aterra tanto el contacto fisico en hombres, me da asco, siento que solo quieren algo de mi que ya no conservo, porque abusaron de mi tan joven.
"Deseo estar en mi infancia, el dolor me mata lentamente"
Ir más de 8 secciones al mes por mis problemas psicológicos, decir que estoy bien cuando se ocultar mis emociones y mis sentidos bien, nadie puede darme esa felicidad de amar y sentirme amado.
Odio tanto a los hombres porque pueden hacer todo lo que yo no puedo, no puedo verme rudo, mis facciones me aterran al verme que con nada me veré masculino cómo deseo por eso me conformo con usar ropa femenina, por palabras ajenas se que me quedan horribles cualquier cosa masculina, me aterra tocar algo que sea de un hombre, nada de ellos es puro, es completamente repugnante solo quieren hacerme daño, solo eso.
Hacer mis actividades no me calma, el insomnio me consume día con día, me hace tan sensible y detestable.
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Cada día me vuelvo más inútil, me mata todo lo que hago, la música que escucho no tiene sentido para mí, si antes tenía euforia ahora solo duele ¿Por qué? Porque las personas de las canciones son más felices que yo.
Me duele el pecho con tantas palabras dolorosas que suelta mi madre siempre, últimamente quitándome mis cosas y humillandome en la calle, cada que sucede lo más mínimo trata de cortar mi cabello porque odia que me vea cómo alguien supuestamente sano.
Cada día mi soledad me consume, mis días son llorar, no tengo inspiración para pintar, mamá solo grita ni bien regresa de su lugar de trabajo.
Quisiera sentirme útil en algo no por felicitaciones de maestros, quizás por mis padres, por ser alguien sociable, quizás solo poder sonreír son sentir que tengo que forzar hasta lo más mínimo en mi vida.
Mamá cada día trata de pasar menos veces conmigo y me deja encargado a nana, ¿seré tan inútil cómo para no poder cuidarme solo a esta edad?
