Wound - VegasPete

I

Pov. Vegas

Y ahí estaban otra vez esas palabras de chantaje, palabras que me hacían realmente pensar sobre mi capacidad de realizar las cosas, ¿sinceramente seré alguien capaz de asumir responsabilidades? No lo sé, lo único que él logra es hacerme dudar de mi propia persona, debería entender que yo no soy él, que quizá nunca sea lo suficientemente bueno para lo que desea, o tal vez sea mucho mejor, dicen que el alumno supera al maestro, aunque yo no creo poder superarlo; y es que me doy la contraria solo, en ocasiones me siento más que competente a lograr hasta lo imposible, pero de repente me siento un inútil, entonces… ¿Qué realmente soy?, ¿el que logrará destacar en todo o el que siempre va a fracasar?, ¿seré el respetado o el humillado?, ¿viviré para contarlo y para gozarlo?, ¿lo lograré?, hasta donde sé, vale más un intento fracasado que un intento jamás realizado, pero le temo al fracaso también, me han estado criando en base a la perfección y aun así todo lo que hago está lejos de ser perfecto, por más que cuide a detalle cada uno de los pasos que voy a realizar siempre habrá un error, un pequeño gran error que eche todo a perder, ¿Qué más concentración me hace falta para hacer bien todo? Creo que esa respuesta tardaré en obtenerla.

Entonces hablemos del amor, ¿Cómo es sentirse amado? Sobre todo, ¿Qué se siente amar? Es un sentimiento que no florece a mi alrededor, y siento que es un sentimiento estúpido, me han enseñado que el amor te ciega, te vuelve idiota, y si ya soy un imbécil entonces si me enamoro quedaré peor, pero a veces de verdad quisiera sentir aquello, un mimo al corazón, un entendimiento a mi dolor, quiero sentir un soporte a mi cansancio, y es que no hablo de un cansancio físico, pero me cuestiono si habrá alguien capaz de llegar a amar, o al menos querer a una escoria como yo, sin embargo me repudio cuando pienso cosas cursis como las que acabo de decir, ¿Quién carajos necesita amor? Eso no te lleva a la cima, eso no te vuelve perfecto, el amor es… eso… un simple sentimiento inservible.

Ambición, poder, liderazgo, orden, perfección, avaricia… eso es lo que debe crecer en mí, son reglas que debo imponerme y reglas que debo seguir, si quiero llegar a ser alguien envidiado, por sobre todo, respetado. Ser el orgullo de la familia es una cuestión que siempre he anhelado, que he estado persiguiendo desde mi infancia, pero no importa cuánto esfuerzo haga, nunca es suficiente, debo hacer más, pero hay momentos en que simplemente la mente te falla, se cansa, te da la contraria, te hace hacer todo mal, hay días en los que simplemente quieres morir, y sabes que eso es real, porque lo sientes, porque lo siento, y no todo el mundo puede por que pasa o porque puede, te aseguro que los líderes dentro de la sociedad están ahí porque le metieron coraje, porque debió haber algo que los impulso, ese algo, o quizá alguien, debe ser una herramienta demasiado importante para poder lograr su objetivo, ¿pero yo que tengo? Desearía hacerme la idea de llegar a una meta por mi familia, pero no, la familia generalmente son los que más mierda te hacen, los que te arrebatan los sueños, quienes te matan la esperanza, ¿no se supone que son los que más deben apoyarte? Falso, todo lo que digan otros es falso, “es que debes ser el ejemplo de tu familia”, ¿y mi ejemplo quien fue? ¡Nadie! Todos solo han estado para matarme en vida, así que no debo hacer nada por ellos, mas desearía sentir algo lindo por cada uno que de los que llevan los mismos genes que yo, pero es algo que no se puede, solo siento odio por ellos, coraje, decepción, puedo decir que hasta lástima, ya que su forma de ser, según yo, es por el alma podrida que tienen, por la porquería que es su vida; y sé que también sufrieron, que los lastimaron, ¿pero es mi culpa todo aquello? Yo no pedí nacer, mucho menos pedí tener una vida tan mísera.

En momentos pienso que la mejor salida es acabar con mi vida, morirían mis sueños rotos, mis ilusiones lastimadas, morirían mis metas, acabaría el martirio de seguir en esta vida llena de decepciones y traiciones, simplemente moriría yo, después de todo, ¿Quién me extrañaría? Si solo vine a ser un estorbo, después de un tiempo se olvidarían que existí, y continúan con su vida, el dolor se va, eso sucede siempre, quizá lloren pero solo por hipocresía, puede que también lo hagan por remordimiento, sinceramente ni me importa las razones por lo cual lo harían, ni siquiera me interesa tener sus lágrimas, lo que primero me importaba era tener su apoyo y cariño pero jamás me lo dieron, ¿entonces para que querría gotas saladas escurriendo de sus ojos en mi funeral? Pero lo que más me cuestiono es, ¿Qué objetivo o beneficio tiene esta vida llena de falsedades?