querido y estupido diario

Estoy cansada...

31/6/22 

Ustedes no se imaginan lo cansada que me encuentro, es en serio. son tantas cosas que me pasan que se me hace dificil poder explicarlo, ademas de que claro... no me se expresar... 

estoy cansada, de mi, de mi misma, de ser yo. estoy tan harta de eso. Llevo muchos años, desde que tengo memoria (precisamente desde los 3 años, aunque les parezca dificil creerlo, tengo mucha concienca de todo desde esa edad) aguantando tanto... tragandome mis propios sentimientos, mi tristeza, mi enojo; mis llantos, desoluciones, decepciones, perdida de fe en mi misma. todos los sentimientos que te puedas imaginar siempre me los guarde parra mi ¿por que? bueno... no queria molestar a los demas con mis cosas, ya tenian suficiente con mi problema, no queria poner mas carga con mi tristeza. 

desde pequeña siempre me vi diferente a los demas nenes, los veia a ellos y pensaba ¿tanto me costaba nacer como ellos? ¿por que no puedo ser normal? ¿por que la gente me mira raro? ¿es que a  caso hay algo malo en mi? estaba cansada, queria ser una nena normal de una buena vez, pero sabia que eso me costaria mucho, demasiado tiempo y mucho sufrimiento. Tuve fe, fe en mi misma, me prometi poner de todo mi empeño en hacer lo mejor, en superarme, hacer oidos sordos a aquellos que decian que no haga tal cosa porque podia lastimarme, o que no cargara esa caja que es muy pesada para mi. a la mierda eso, ¿como voy a saber que no puedo hacer x cosa sin antes probarme a mi misma? ellos no tienen el derecho a decirme que cosa puedo hacer y que no, solo yo puedo hacer eso, y lo averiguare probandome. Me prometi ser fuerte sin importar que, ya mis papas estabas poniendo mucho de su tiempo y esfuerzo en mi, no queria decepcionarlos con mi llanto innesesario, con mi exageracion. Cada vez que pasaba al quirofano, antes de dormirme pensaba "falta poco, pronto voy a mejorar" años y años diciendome esa mentira para seguir igual. 

Los años seguian pasando. tendria al rededor de 7 u 8 años cuando pense que tirarme por la ventana del hospital y terminar con todo. Francamente, siempre quise morirme, pero no tuve la valentia de hacerlo. cuando estaba predispuesta a hacerlo, entra mi mama a la habitacion, impidiendo mi paso hacia la paz. Todos esos pensamientos sobre que queria morir, que queria dejar atras todo el dolor me lo guardaba. hasta que llego el año 2013, el peor año para mi. 

2013: Me dieron la noticia de que podian hacer crecer mi pierna derecha, lograr que su longitud sea normal, "al fin el momento que habia esperado por tanto tiempo estaba pasando" (estupida) felizmente llegue a mi casa, esperando que los meses pasen rapido para la dicha operacion, no faltando menos de 1 semana para ello, me imaginaba despues del suceso, siendo una nena de 10 años completamente normal. Llega el momento de la operacion, donde varias horas despues despierto con los tutores ya colocados en mi pierna, esos fierros grandes que atravezaban mi piel y carne hasta llegar al hueso. pasaban las semanas y meses y el dolor era grande, mas grande era mi dolor emocional, tuve que dejar de ir al colegio, no pude ir de egresados con mis compañeros de primaria y eso me puso muy triste, estar todo el tiempo recostada en esa cama, mientras los demas salian y venian, llegaban sus amigos y se divertian entre ellos, eso me ponia cada vez peor ¿por que a mi me costaba tanto ser feliz? ¿por que ningun amigo vino a verme cuando estaba ahi? ¿porque siempre estoy sola? estaba tan cansada, tan harta de mi, estaba cansada de ser yo, de ser tan inutil, nunca progresaba, solo malgastaba el tiempo de mis papas para nada. 

el 2013 sin dudas fue un año de mierda ( y los que siguen tambien los fueron, pero ninguno supera esa fecha, aun) pase de estar contenta, caminando, a estar sola, postrada en una cama para luego estar en sillas de ruedas varios tiempo. cai en una depresion imensa, queria morirme, queria callar ese dolor sentimental, queria lastimarme. 

una vez estando sola en casa, aun con los tutores en mi pierna, me encontraba en la cama del comedor, llorando... pensando si tal vez... tirandome al suelo, podia calmar ese dolor emocional del cual estaba harta ya, tal vez el dolor fisico podia hacerme sentir mejor y quien sabe, por muy estupido e ilogico que parezca, morir. pasaban las semanas, nuevamente me encontraba llorando, no queria bañarme, porque ese era el peor dolor de todos, sacarme de la cama y que mi mama me bañe en el comedor y tener que limpiar ese aparato para que no cause ninguna infeccion, era el peor de todos. una vez terminado mi limpieza seguia llorando, mi mama estaba a mi lado consolandome... estaba tan cansada, que le conte, le dije "estoy tan cansada.... ¿por que me pasa esto a mi? quiero morir, me quiero morir" que tu hija de 10 años te diga eso, es totalmente desbastador. Obviamente no creo que haya habido mucha importancia en lo que mencione en ese momento, ya que todo concurrio normal. 

pasan los años donde estuve en sillas de ruedas.. 2 años si mal no recuerdo. los medicos me hicieron a mano una bota para que pueda caminar, esto sucedio en 16 de julio/2015 desde esa fecha hasta el dia de hoy 31/6/22 todavia tengo esa bota, donde dependo de ella para poder caminar y de la muleta que utilizo. 7 años, casi 8 utilizando esta mierda... el dia en que ya no tenga que usarlo mas, no saben lo feliz que voy a hacer. no tener que depender de un objeto para caminar seria hermoso, aunque a ustedes les parezac estupido. 

..... Aun sigo con los mismos pensamientos, sobre querer morirme, de que soy un asco, que las personas solo estan conmigo por lastima, que no me merezco ser feliz. Esos pensamientos sobre suicidarme son recurrentes, pero les digo la verdad? soy una puta miedosa, no me animo a hacerlo, ademas de que... bueno... segun personas cercanas seria muy corbarde de mi parte hacer eso, hermosas palabras la verdad, gracias elegiste las correctas. "¿que va a pensar tu familia?" "si lo haces, tu familia se va a poner muy mal" Y YO QUE? QUE PASA CONMIGO? CON LO QUE YO PIENSO? CON LO QUE SIENTO. LA PUTA MADRE. 

Dejame decirte que si sos de esas personas, que suelen decir este tipo de cosas ante esta situacion, no lo hagas, es una verdadera mierda, en serio. si tu amigo/a o un familiar o inclusive alguien que conoces esta pasando por esto y te tiene la confianza de decirtelo, no vayas a decirle esta pelotudez tremenda, porque no sirve, solo vas a hacer que se sienta peor e inclusive que se sienta una mierda de persona y egoista. 

..... Hay tantas cosas que siento dentro de mi, tanta mierda, que no se como hacerla cesar. solo quiero que se acabe de un solo tiro.