Le journal intime d'une ado...

Automutilation:

Cela faisait un moment que cette idée me trottait dans la tête j'allais souvent voir des photos en rapport avec cela... J'y pensait tout le temps; puis mon frère ma énerver, traité de conne... Et voyant que comme d'habitude face à cela ma mère ne réagissait pas je suis monté m'enfermer dans ma chambre mon refuge mais avant je lui est fait comprendre enfin j'ai essayer de lui faire comprendre ce que je ressentais ce dont j'avais besoin...envie mais comme d'habitude elle a niée et a évitée le sujet... J'ai remarqué mon compas sur ma table de nuit et tout en pleurant je l'ai pris je l'ai serré très fort et j'ai commencé à vouloirs faire ces fameux trais ou plutôt coupures sur mon poignet droit. Voyant que je n'y arrivait pas j'ai laisser tombé mon compas sur mon lit et continuer à pleurer puis sans m'en rendre compte je me suis endormi... En me réveillant j'avais toujours cette idée dans la tête je n'arrivais plus à me l'enlever plus le temps passer plus ma tête et mon esprit me répétaient " la seule manière d'évacuer ta douleur et de réussir à faire passer le message que tu veux est celle à laquelle  tu pense depuis deux semaines et demi..." je m'était pourtant promis de ne jamais commencer et de ne jamais avoir cette idée qui me traverse l'esprit car avec ce que sa avait fait à une ancienne amie je s'avais quelle influence aller prendre cette chose sur moi mes pensées ma vie tout simplement... Pourtant après avoir pris mon petit déjeuner dans mon lit je "m'équipa" d'un bout de verre auprès de mon lit qui venait d'une coupelle que le chat de ma sœur avait casser... A partir de ce moment je s'avais que j'étais arriver au bout et que cette "solution" était le dernier recourt qu'il me restait... Un recourt pourquoi? Je ne sais pas... Mettre fin à ma vie? Ou bien alors mettre fin chaque jours pendants quelques instants à ma souffrance que j'endure tout les jours depuis maintenant des années... Chaque fois que je suis plus ou moins heureuse cela ne dure pas longtemps et est directement suivi d'un "malheur" on me dit que ce n'est que un mauvais moments et qu'il faut penser au positif mais comment y arriver quand cela ce reproduit chaque fois depuis toujours... Le positifs je n'y est le droit qu'un temps limité... Ma vie me fait tout simplement comprendre que je suis destiné à la souffrance au malheur que je recevrais toujours des insultes par rapport à mon physique à ma manière de vivre de ne pas supporter l'autorité d'un homme... Mais moi je me dit que serte je suis "destinée" à cela mais la seul chose que je ne comprend  pas c'est que les gens me juge mais il ne connaissent pas ma vie, mon vécu, mon histoire... alors comment peuvent ils ce permettent de faire comme si ils connaissaient ce que je suis et tout ce qui va avec... Hein franchement pouvez vous m'expliquer car la je ne comprend pas... Es que ils leurs est déjà passer par l'esprit que tout les soirs je suis démunie que plusieurs soir l'idée de suicide me vient à l'esprit, l'idée de mettre fin à cette vie, fin à mes jours pour ne plus déranger personnes avec mes envies, mes coups de tristesse et tout ce qui va avec... je me remet en questions chaque jours... et pourtant je sais que je ne suis pas parfaite mais je fais tout pour être gentille avec les autre, rire ne pas montré ma souffrance et encore moins l'histoire que je cache tout au fond de moi ... Alors pourquoi je n'y arrive pas pourquoi tout les ans je m'embrouille avec des groupes pourquoi je perd tout les ans des ami(e)s qui étaient tout simplement tout pour moi... Pourquoi je ne peux pas vivre de ma passion hein... pourquoi c'est sur ma famille que tombe les problèmes d'argents... ces p***** de problèmes d'argents qui me réduisent à monté qu'un mois sur deux... pourquoi je devrais ne pas faire de concours juste pour ces p***** problèmes d'argents, on dit l'argent ne fait pas le bonheur mais l'argent mène... mais je vais prouvez à toutes ces personnes qui ne voient que par l'argent que sans une paye de ministre je réussirais à vivre de ma passion et à monter haut dans les concours...