Le journal intime d'une ado...

Tristesse:

Voilà depuis Mardi je n'arrête pas de pleurer mais je ne sais même pas la raison... Je ne sais même pas pourquoi ou à cause de quoi cette sensation est extrêmement bizarre et je ne sais plus comment m'en défaire... En même temps depuis Lundi j'ai commencer à me mutilé donc je suppose que ça va avec et j'ai donc conclue que... me mutilé montrer que j'était arriver au bout du bout que j'avais désormais toucher le font malgré Valentine et Tessa (les deux seuls à le s'avoir Valentine car elle a vu les marques sur mon bras  et Tessa car elle a  lu le screen du texte que j'avais mis sur snapchat qui parlait de mon auto mutilation en même temps je ne pensais pas que elle ferais une capture d'écran pour avoir le temps de tout lire...) qui essayent de me défaire cette idée de la tête et de me résonné même si je les aime plus tout et qu'elles compte énormément pour moi, j'étais comment dire déjà plus ou moins devenue accros à ce quotidien... Mais elles n'ont pas de soucis à ce faire car mon bout de verre ne coupe plus; mes deux lames de tailles crayon on bien du mal aussi et même les couteaux en céramiques ne me coupent pas... Donc le temps que je trouve un objet qui me coupe et qui fait mal peut être qu'elles m'auront raisonné... Bon bref revenons au faîtes que depuis que j'ai commencé à me mutilé je ne peux plus retenir mes larmes tout les soirs lorsque je suis seul dans ma chambre elles ce mettent à me hantée et elles commencent à coulée tout d'abord petit à petit puis soudain d'un coup sans plus pouvoir s'arrêter... Ma conclusion est que comme je l'ai dit tout à l'heure le faîtes que j'ai commencé depuis trois jours à me mutilé prouve que j'ai bien touché le fond... C'est pour cela que mes larmes elles aussi coulent toute seuls cela est un autres signes de détresse... Mais sa me fait tellement bizarre ce changement soudain de "stade mental" je m'était pourtant promis de ne jamais commencer cette connerie et que même si je pleurais tous les soirs cela était mieux que de ce faire encore plus de mal... Mais maintenant je faisait les deux... Je sent bien que mon corps n'est plus pareil; plus comme d'habitude... Qu'il ne peux plus rien accumulé et que ce qu'il peux seulement faire maintenant c'est évacuer tout les accumulations de toutes ces dernières années... Je sens mon corps qui est sans force sans reflex sans envies particulières pour quelques chose ou n'importe quelles activités... Je ne sais même pas si quand je vais retourné à l'équitation j'aurais le pep's que j'ai d'habitude... Je me sens nul, une moins que rien, je me demande comment j'ai fais pour en arriver là... Tessa avait tout à fait raison et toutes les étapes c'était passées très vite en seulement même pas un jour je n'avais plus d'appétit je dormais mal je me sentais impuissante mal tout ce qu'elle m'avait dit n'étais donc pas des arguments pour me faire arrêter mais simplement la pure vérité... Tout les jours je me force à sourire pour ne pas inquiété mes proches pour qu'il ne ce rendent compte de rien tout les jours je doit faire attention à ne pas trop bouger mon bras du mauvais côté pour qu'ils ne voient pas ces marques qu'ils ne voudraient jamais voir... Je ne sais plus quoi faire la seul chose qui me ferait le plus grand bien en ce moment c'est être dans les bras de Jake tout simplement.... j'ai envie qu'il me sert fort contre lui et qu'il me dise que tout ira bien...Je ne vois que par lui...que lui... Je ne vois plus rien d'autre que la date ou je vais le voir c'est ma seul envie en  ce moment...ma priorité... Dès que je lui parle je me sent tout de suite plus sereine, plus calme, plus heureuse je me sens tout simplement ENVIE!!!! Mais ai-je le droit de ressentir quelque chose pour lui ou bien même d'imaginer quelque chose avec lui ... Mais bon nous verrons sa dans un autre texte pour l'instant revenons à notre sujet!!! D'un côté j'ai envie de lui en parler (à Jake mais d'un autres non car je ne sais pas comment sera sa réactions....)

Texto et réalité:

- il me traite de folle et ne me parle plus jamais

- il me fais une leçon de morale et me fait la gueule pendant un bon bout de temps

Que réalité:

- il ne sait pas quoi dire donc me regarde avec un air déprimer et me demande tout timidement "pourquoi???"

- il me prend dans ses bras voyant que j'ai les yeux qui ce remplissent de larmes me console et me dit qu'il est là pour moi avant de parler de sa avec moi...

Toutes ces hypothèse sont dans ma têtes et je ne sais pas quoi faire... J'ai pas envie qui le découvre de lui même en voyant sans faire exprès les marques sur mon bras...

En faisant ça je me suis enfoncé toute seul dans le gouffre noir et tout en même temps dans une grande remise en questions sur tout les sujet qui me concerne; me côtoient tous les jours ect....

Je suis totalement perdu comme dirais Jenna dans ma série préféré il faudrait que je fasse une MAP (mise au point) sur ma vie entière tout simplement...Mais comment sachant que je ne sais même plus qui je suis et pourquoi je vis c'est tout simplement comme si je n'était plus de ce monde...