The Diary of a Broken Heart.

VII - decepção.

a intensidade dos pensamentos de alguém depressivo em meio a uma crise.

Eu não sou muito difícil de entender muitas coisas nessa vida.
talvez o fato de que tudo esteja dando errado, mas ao mesmo tempo dando tudo certo me deixe confusa as vezes.

Eu queria um descanso mental, pensei que tinha conseguido, talvez até tenha, por alguns minutos de paz.
Mas a realidade é muito pior.

Eu sempre tentei fazer tudo certo, no tempo certo, na hora certa e sempre fiz coisas que não queria para agradar quem eu amo.

assim como meu pai, eu passei e passo por situações horríveis dentro da minha própria casa, muitas vezes erro tentando acertar, mas acabo sendo completamente drasticamente punida pelo meu erro. mesmo tentando ser a filha perfeita, eu sou a decepção dele.

assim como minha mãe, que nunca reconhece que eu estou tentando ser alguém melhor, que eu quero apenas o amor e a atenção dela novamente, que eu não ligo pros bens materiais, seja lá o que ela se gaba dizendo que me dá. eu tento ser a filha perfeita, mas eu sou a decepção dela.

assim como minha antiga escola, que me massacrava, que não entendia que eu precisava de um tempo, que me deixava exausta, que não me entendia de forma alguma muito menos fazia questão de entender. Eu juro que tento ser uma boa aluna, mas eu sou a decepção dos meus professores atuais.

assim como meus amigos, que tentam não me deixar na mão, mas sabem que eu sou um pé no saco as vezes. que não perceberam ainda que eu estou aqui de passagem, e aqueles que perceberam simplesmente já não sabem mais o que fazer. eu sou a decepção deles.

assim como eu mesma, que não consigo fazer nada certo, que apenas erro, e erro tentando fazer o certo. que não sei organizar meus problemas em partes, que não faço ideia de como agir ou pensar sem dar um passo errado, que tenta dar o máximo de si, mas acaba fazendo o pior. Eu tento ser boa para mim mesma, mas eu sou a minha maior decepção.

(escrito no dia 25 de dezembro de 2022, relendo este desabafo eu notei que escrevi isso em meio a uma crise depressiva, escrevi para tentar me acalmar, e pelo visto funcionou.)