Cartas a la memoria...

Deep soul

Tengo mi alma oscura.
Incito a las personas a realizar cosas indebidas. Los invito a pasearse en lo prohibido, a jugar con las transmutaciones de lo común.
Tal vez nací para para odiar. Tal vez naciste para ver el mundo desde lejos, desde una bola de cristal.
Tal vez fui creada para el dolor.
No te sientas mal, yo estoy feliz, placentera en los sonidos silenciosos de los "te quiero" que nunca se dijeron.
Podré vivir una vida así, viendo como todos se odian, se aman, se van y vienen. Nadie es para siempre, lo sé, mucho antes de saber que era ser alguien per se.
Sé que las personas tienen mucho miedo a dejar a otras, tienen miedo a quedar solos, pero, en la soledad realmente no se está solo, porque en verdad estas tú, y eres el ser con el que más vas a pasar tu tiempo en la vida, así que empieza mejor a conocerte, amarte y honorarte, porque también, nadie te amará más que tú a ti mismo.
Sé muy bien que no somos eternos, todo se acaba, una amistad, una conversación, un viaje, una vida. Se acaban las caricias y los besos, los abrazos los dejamos para otro día pensando en que los volveremos a ver. Se acaban las palabras. Se agotan los sentimientos.
Se va la paciencia y lo mejor es que llega el odio, el desprecio tan demostrativo en los ojos de las personas que no soportan verte. Lo hacen con tanta delicadeza, el desearte con cada fibra de su puto ser, la muerte.
Te sorprende, pero eso se siente en tu mirada, pero no ha sido la única, he visto muchas, de mis propios padres, hermanos, profesores, etcétera...

Si supieras que no eres la única persona en este planeta... vivirías mejor yo creo, dejarías esa maldita manía de creerte que lo que nunca has sido. Dejarías vivir y ya te lo dije: serías malditamente feliz.

Soy un monstruo, porsupuesto que lo tengo claro. Sé que tengo mis demonios, los tengo atados, pero a veces los dejo que se paseen por la cuadra para ver a quien ahuyentan solo con el placer de mirar...

No era por aladear todo esto, todo este "odio" puesto en "palabras", no. Sólo soy feliz mostrando un verdadero yo que no me gusta mostrar, porque en realidad, nadie lo puede soportar, o tal vez sí, tal vez es por eso que los hago mis amigos, porque entre más cercanos tenga a los que me odian, mejor me puedo comportar, mejor los hago comer mierda con mi actitud que no soportan, mejor los dejo que tengan que lidiar con mis problemas de actitud, no lo sé, solo sé que tienes un prejuicio, claramente se te ve en tu mirada cuando me miras, en cada par de ojos que me he encontrado eso he visto: prejuicio y nada más.

Y la verdad me canso, me canso rápido de las tonteras de los demás, no me quita ni me añade, bueno, tal vez sí, me quita, me quita vida, me quita felicidad y me trae migrañas, me trae risa y lástima.

Pero no me creo nadie! Me creo yo misma, me creo un ser individual, me creo una persona, que está tratando de vivir igual que cualquiera. Tengo la necesidad de complacer a todos, y de pedir perdón como un perro, de humillarme y no responder con la mierda que debería de decirle a los que merecen, pero no lo hago, no porque me crea superior, es porque no vale la pena.

Porque decido que vales la pena, porque en realidad todos somos buenos seres humanos, de buen corazón.
Porque creo en el bien, en que el triunfará, en que terminarán las guerras y que la pobreza se erradique de la faz del planeta.
Porque no debo de traerle un sabor amargo en la boca a los demás, estamos para hacer el bien, y los que estamos así entendemos que a nadie le gustaría estar en la situación en que estamos, tener una enfermedad mental? Por qué? Por qué nos tocó a nosotros.

Nunca sabrás lo que es tener una enfermedad mental, no, y eso es bueno. Y es bueno también tenerla, creo que es un regalo, es aprender a vivir. A ver las cosas de un ángulo diferente, así como los daltónicos, ven el verde rojo o el rojo rosado, así vemos nosotros las matemáticas, el romance y los sentimientos.

No conoces mi vida pero si estas para darme un veredicto a los cinco minutos de conocerme... gracioso.
Tengo aún amigos que todavía no les cabe en la cabeza el porqué existo. Y me es hilarante que sean tan reducidos de mentalidad, tan necesitados a ser como yo. No quieres ver en realidad de la escoria que es vivir en mi cabeza, no hay palabras que puedan describirlo. Es como si no supieras si te estan preguntando si te duele o que día es, no lo sabes simplemente. Es como un mar y eres un naufrago, en donde a veces divisas un bote y te echas a nadar pero era una ilusión que te juegs tu cabeza y te quedas en el mar, pensando en si era o no, pero lo irónico era que no recordabas que no sabías nadar, entonces cuando recuerdas te ahogas, hasta perder la razón y volver a la orilla.

Hoy denoto el día internacional al odio.