Intentando dejar de sentirme de la mierda

todo mal

okey, como empezar. Bien, tengo muchos problemas en casa, en la escuela casi nadie me hablaba, siempre me siento mal, siempre me dan bajones. Hoy que escribo esto me dio un ataque de ansiedad o pánico no se bien que sea pero bueno, casi me corto en ese momento. He llegado a hacerlo.

No se si tengan idea de lo horrible que es estar así. Hoy encontré un papel de una tía donde decía que tenía problemas alimenticios, me duele por el echo de que no me lo cuenta, yo siempre le he dicho que me diga si se siente mal, nunca me lo dice, nunca se a sincera conmigo, lo que mas quiero es que ella no sufra, yo en la casa soy la que debe hacerlo. Si, soy menor de edad, y que?, no me gusta verla sufrir, es la única con la cual me siento cómoda, podemos pelear y todo pero de verdad la quiero mucho, además de que ella, mas que mi mamá, me ha mostrado que tan cruel pueden ser tus familiares, que tan fuerte puede llegar a ser uno para demostrar que puedes hacer algo.

Mi abuelo y abuela siempre me dejan en claro muchas cosas, que solo sirvo para estar acostada en mi cama, que soy un pedazo de mierda, que estoy gorda, que callada sirvo mas, que soy una irresponsable, y que nunca tendré una figura paterna. Porque hablo sobre una figura paterna?, porque yo no tengo una, siempre he dicho que mi abuelo es una figura paterna para mi, nunca fue así, el nunca me demostró apoyo incondicional, nunca me dio abrazos por algún logro, nunca me abraza si no es porque le de un regalo, además casi no le regalo cosas, así que esos ''abrazos'' han sido como 2 o 3.

Un día hice una playlist para cuando me sienta mal, así soltarlo todo, esa playlist es la mas escuchada por mi, casi solo escucho eso, es lo que mas escucho en Spotify, nada más, solo eso. 

En serio ya no se que mierda hacer, sentirme así es horrible, a veces solo quiero dormir y nunca mas despertar, desde hace como dos o tres años he pensado muchas veces en suicidarme, y en serio ya no puedo contar las veces en las que lo pienso este mes, en los 7 meses que van del año lo he pensado muchas veces, hasta un día estuve a punto de hacerlo, pero, soy tan cobarde que no lo hice.

En fin, estas cosas ya no las soporto, solo me quiero matar, no pienso en nada mas, solo quiero terminar esto.

Otro tema es mi mamá, ella casi nunca me ayuda, es decir, casi siempre le doy señales de como me siento, casi siempre tarareo canciones que ella sabe que son tristes, que hablan sobre el suicidio o cosas así, ella nunca me presta atención, solo esta concentrada en su trabajo. Casi nunca hablo con ella, si lo hago es para fingir que estoy bien o intentar que no me regañe o se enoje conmigo por la mas mínima cosa que haga. Hace algunos meses ella, al igual que mi abuela, me empezó a decir gorda o cosas así, se que no tengo que hacerle caso pero de verdad me duele que mi propia mamá me lo diga.

Bueno, creo que es todo lo que me ha pasado hace mucho y sobre hoy sjsjsjsj

bays

25/07/22

{ayer no lo publique pero aja, lo escribí ayer x AJJAJAJ}