Miedo

Introducción

Para ser franco, no se cómo iniciar este escrito y mucho menos cuál será el rumbo que tome, simplemente trataré de ser sincero al compartir un pedacito de mi vida con todos ustedes y abordar todos esos temas que a veces no nos es tan fácil de hablar incluso con las personas en las que más confiamos.

Tal vez lo correcto sería comenzar por presentarme y hablar brevemente sobre mi. De esta manera podrán entrar en el papel que desarrollaré en esta historia.

Mi nombre es Neftalí, actualmente tengo 24 años y padezco de un trastorno mixto de depresión mayor y ansiedad generalizada ( comenzamos fuerte jajaja).
No me considero una persona atractiva, tampoco de buen físico y en general podría decir que no me gusta el ser físico que soy.
Hablando un poco sobre mis características físicas mido 1.83 cm, peso aproximadamente 88 kg., el color de mi tez es un moreno claro (no considero mi piel blanca, pero tampoco creo tener el tono bronceado que muchos desean), mi cabello es de ese estilo rebelde que no puedes peinar nunca, no importa como lo cortes o con que intentes darle un estilo, jamás se verá como lo quieres, en cuestión al color es castaño oscuro (cercano al negro), mis ojos son de un tamaño promedio, creo que son proporcionales al tamaño de mi rostro el cuál por cierto es tipo ovalado, con una nariz rara, no es ni respingada ni chata, creo que no está tan mal, pero en fin....
Mi físico es del típico "no estás gordo, pero tampoco delgado", es una complexión robusta con algunos kilitos de más (ciertamente), pero actualmente ya no me siento tan mal con eso, estoy intentando mejorar esa parte de mi.

Creo que es mucho sobre mi cuerpo y realmente no hablo mucho sobre el, pero es relevante en mi historia.

Y bueno, sobre mi forma de ser es complicado explicarlo. Principalmente puedo decir que soy una persona muy noble, dócil y sensible, pero al mismo tiempo soy de carácter fuerte y cambiante, decidido y bastante único.
Es difícil hablar sobre mi personalidad por qué mi estabilidad emocional no es o no ha Sido la mejor durante los últimos años.

Entrando un poco más a el tema de vivir con este padecimiento, personalmente es como todo el tiempo estar en un estado de hipofrenia (la hipofrenia es este sentimiento de tristeza sin una causa aparente, básicamente solo te sientes triste por qué sí y no hay más), así que la mayor parte del tiempo me siento triste y no tengo algún motivo por el cual estralo, sin embargo no puedo decir que no soy feliz; la felicidad siempre va a formar parte de tu vida, aún que cueste un poco poder verla, pero está ahí. En este punto podemos resumir a qué vivo prácticamente en un estado de depresión y aquí es donde agregamos la ansiedad.
Todas las personas son capaces de sentir ansiedad, incluso un bebé recién nacido la puede sentir, aunque claramente no sabría lo que es ese sentimiento, y bueno, para mí la forma en la que interpretó la ansiedad es sentir este abrumamiento con desesperación e impotencia y euforia a la misma vez, es como sentir todas las emociones existentes al mismo tiempo y no saber que hacer con ellas, además de que cuando te encuentras en un punto avanzado de este padecimiento, no solo estás en un punto dónde hablas de sentimientos o sensaciones, ¿Por qué lo digo? Por qué también puedes tener repercusiones físicas, cómo por ejemplo hablando de lo que a mí me sucede es que puedo tener alteraciones en mi pulso (refiriéndome a qué mis manos y mi cuerpo completo comienza a vibrar), puedo sentir una presión en el pecho como si tuviera algo sobre mi pecho y no me dejara respirar bien, lo que nos lleva a tener problemas para controlar la respiración ( a veces simplemente no puedo controlarme y me hiperventilo, y en otras ocasiones literalmente no puedo conciliar el respirar), entonces siguen incrementando los problemas por qué si ya no respiras bien entonces afectaras tu presión arterial y tú temperatura corporal, también se encuentran las contracciones musculares que es como tener calambres en todo el cuerpo y no se, realmente he tenido muchas variantes en la sintomática física durante la evolución de mi padecimiento.

Ahora bien, la ansiedad en una etapa desarrollada cómo la mía, puede llegar de un momento a otro y tampoco sabes por qué o en otras ocasiones hay ciertos sucesos que pueden ocasionar que aparezca y puede ser difícil poder controlar el que no se repita cuando estos sucesos se presentan nuevamente.

Es realmente agotante tanto emocional como físicamente estos padecimientos. Poco a poco te van tomando y llevando a un punto que en algún momento parece no tener ni retorno ni final, así que el día a día es bastante complicado.
A veces el simple hecho de despertar y levantarte es uno de los mayores logros que sientes en tu día, después viene el seguir con tu día y dar a todos tu mejor cara, sin que noten que por dentro no tienes ni ganas de estar despierto o dependiendo incluso en lo que trabajes o lo que estés estudiando, el soportar a las personas, las situaciones y de alguna manera a ti mismo, al final del día te deja tan desgastado que solo quieres darte un baño, llorar bajo el agua para que no suene tu llanto y los ojos rojos se disfracen con el "me entró jabón a los ojos", y después acostarte y dormir... Si es que puedes, por qué si pensabas que si con lo que tuviste durante el día fue mucho, puede que se presente el insomnio y tampoco puedas dormir por unas horas o durante toda la noche.

Siento que hasta ahora he dicho mucho y al mismo tiempo no he contado nada.
Así que creo que está será nuestra introducción.

De ante mano pido disculpas si mi redacción no es la mejor o la correcta y si hay cosas con las que les pueda hacer enrollar de más, pero como dije desde un inicio, no es fácil poder organizar todo y presentarlo a la perfección.

Muy probablemente todas las partes que escriba en esta historia serán con este tipo de formato; algo sencillo y corto, con esas anotaciones entre paréntesis "( )" para tratar de explicar algo o hacer notra algún pensamiento sobre lo que digo. Supongo que el texto dependerá de la situación o sobre lo que esté hablado con ustedes, así que no prometo que todas las partes sean largas o de una duración similar, pero si haré el intento para que sea balanceado.

Y bueno, creo que por ahora es todo, estaré tratando de actualizar pronto para llegar a un punto en el que pueda decir "Está terminada".

Espero que está historia sea de su agrado y puedan ver una perspectiva distinta a la que vives ( en caso de padecer también de algo similar) o para tratar de entender o darte una idea de el por qué alguien actúa como actúa padeciendo de esto.

Gracias.