Miedo

La caida

Hola nuevamente a todos, está vez saltaré un poco más en el tiempo, continuando con una de las etapas más difíciles, y digo esto por qué fue el inicio de todo el desencadenamiento frenético de mis padecimientos.

Supongo que podría iniciar cuando entre a la preparatoria, que de ante mano, sabemos que es una de las etapas en las que todas las personas tenemos algunos de los camby más grandes o significativos en nuestras vidas.
Y bueno, yo no fui la escepcion.

Recuerdo que al entrar a la preparatoria todo estaba genial, por qué para empezar, ya era un avance en mi vida el haber entrado a la escuela.
Pero al poco tiempo todo empezó a andar más lento, y ¿A qué me refiero?

A qué esa fascinación que había sentido al inicio, iba desaparecido, se iba eclipsando por los sentimientos negativos que llegaban a mi. Esos sentimientos de insuficiencia, de desapego hacia lo que me gustaba, e incluso comenzaba a tener está repulsión exhortante hacia mí.

Fue aquí cuando comencé a darme cuenta de que algo estaba realmente mal, por qué ya no me quería, realmente odiaba quien era y lo que estaba haciendo conmigo.
Además de que fue aquí cuando la represión sobre mi orientación sexual y el quien quería ser o como quería ser yo, comenzó a llevarme al límite de mi capacidad.

Fue muy duro darme cuenta de que mi vida poco a poco se estaba llendo cuesta abajo, por qué comencé a crear este abismo entre mis padres y yo, las peleas fuertes con mis hermanos, mis calificaciones era deplorables e incluso estaba perdiendo mi derecho a ser estudiante, y de lo más fuerte creo que fue el ver cómo mis amigos empezaban a alejarse de mí, a hacerme a un lado por qué ya no era alguien que aportaba nada, sino que comenzaba a ser una molestia.

Recuerdo claramente que en este tiempo yo había comenzado a salir con un chico, el cual me gustaba bastante y que se convirtió en mi primer novio. La cosa es que incluso con él, las cosas no marchaban del todo bien, había muchas cosas que en lugar de ayudar a salir adelante, comenzaron a ser problemas graves para mí.
Problemas que me hicieron llegar aún más bajo, comenzando a llenar mis días de tristeza, miedo, mucha desesperación y confundiendome aún más a cerca de quien era yo y que haría en el futuro.

Para ser muy franco, está relación me llevo totalmente a los extremos de mi capacidad, por qué ya no hablamos solo de sentirme mal, ahora realmente estaba mal.
Fue en esta época de mi vida en la que comenzaba a dejar de comer por qué ya no sentía hambre, ya no tenía ganas de hacer nada, realmente me encontraba en una depresión muy profunda y se comenzaba a notar en mi cuerpo y mis acciones.
Hubo un tiempo en el que ni siquiera quería salir de mi cama, por qué tenía miedo de sentir más, miedo de no saber que hacer y para este entonces, yo ya tenía ideas de suicidio dentro de mi cabeza. Ya comenzaba a tener estás de idea del "sería mejor que yo no existiera", y esto me alarmaba por qué para este entonces yo ya tenía muchas marcas de cortadas en mis piernas, muchas cortadas que me hacía tal vez para sentir algo diferente a lo que mis sentimientos eran, tal vez para llamar la atención o simplemente para ver cuándo llegaría el día en el que realmente tomara la decisión de terminar con todo eso.

Pero eso no bastaba.

Deje de ir a la preparatoria, ya había perdido el semestre y todas las oportunidades de recuperarlo y esto fue en el lapso de probablemente un año, sin embargo había cosas que seguían ahí, cómo por ejemplo mi novio de aquel entonces que aunque me hiciera tanto daño esa relación, por algún extraño motivo me hacía sentir bien, por qué no me sentía totalmente solo, aún había algunos de mis amigos y junto a ellos una de las cosas que siempre han hecho de mi vida algo increíble, el baile.

Junto con algunos amigos creamos un pequeño grupo de baile, y nos enfocabamos en el género "K-POP", que actualmente es bastante conocido y de alguna manera está mejor visto o normalizado ante la sociedad actualmente, pero en aquellos tiempos, era algo totalmente nuevo y por así decirlo, desconocido.
Así que también era algo difícil por qué mucha gente te señalizaba solo para juzgarte solo por qué te gustaba algo diferente, y a decir verdad muchas personas aprovechaban esto para hacer acoso o como se le llama ahora "bullying".