Ayer tuve una crisis...
Aún no se si fue un ataque de pánico, de ansiedad, depresión o solo los monstruos de mi cabeza carcomiendome.
Pero fue horrible.
Me entró nervio, miedo. Estaba hiperventilando, no podía respirar bien.
Tenía ganas de salir corriendo y gritar.
Dejar salir todo lo que sentía. Esa lava caliente y espesa que no encontraba salida de mi cuerpo.
Oprimia mis pulmones. Encarnandose en mi pecho y no me soltaba.
Tenía unas náuseas espantosas.
Y sobre todo ... quería llorar.
De frustración, de miedo, por ser débil....por no ser más fuerte.
El miedo puede ser paralizante.
Puede comerte viva.
Hace que dudes de ti.
Hace que creas escenarios por la incertidumbre.
Hace odiarte un poco por la debilidad.
El miedo es un sentimiento feo y complejo.
Ahora sé porque existen tantas películas y libros sobre él.
Pero el peor de todos, no es el fantasma que sale debajo de tu cama. No es el alma penitente que pasa por la calle.
No
El peor miedo es perder la fe.
La fe en ti.
Nada es fácil, eso lo sé.
Todo cuesta.
Y no todas las personas son buenas en este mundo.
La mayoría de la gente ni siquiera te da la hora.
Y el estar sola en medio del caos... el sentirte incompetente, sin apoyo o ayuda
Es terrorífico.
Joder, da miedo.
"Hay que ser valiente" dicen.
"Toma al toro por los cuernos" comentan.
¿Pero como se hace eso?
¿Como derribo la voz de mi cabeza?
¿Como aprendo algo rápido para llenar expectativas... que no son mías?
¿Unas que talvez no pueda llenar?
¿No es mejor ser honesta?
¿Hablar con la verdad?
¿Es eso cobarde? ¿Decir no puedo? ¿Pedir ayuda? Exponer las cosas como son, antes de ocasionar un desastre?
Pero....
Eso significa no creer en ti?
Dudar de tu intelecto y capacidad?
No darte una oportunidad?
Que difícil es.
Pero nada en la vida es fácil.
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El miedo volvió.
Se asentó como algo ácido en mi estómago...amargo.
Volvieron los pensamientos de decepción, de no poder.
No dormí bien.
Tengo ansiedad.
Dios, ayúdame.
Ayúdame encontrar la fuerza y valor para afrontar al mundo.
Hazme más valiente.
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Duele
Los comentarios duelen:
"Vas a hechar a perder tu carrera"
"De que te sirve que estudiaste"
"¿No que eras lista?"
Duele.
Palabras que alimentan mi miedo.
Le dan fuerza.
Mi cuerpo no sabe nada más que llorar.
Y son las que más perduran.
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Aún no se va la pesadez de mi estómago.
Los nervios y el miedo siguen ahí. Acechando, esperando por una oportunidad para atacarme.
Y yo sigo luchando contra ellos.
Espero que este haciendo lo correcto. Que mis decisiones sean buenas.
Pero si es asi....porque se siente de esta manera? Porque quiero vomitar y gritar a todo pulmón? Porque quiero llorar?
Será temporal?
Dios, eso espero.
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Alivio
Realmente siento alivio?
Desprenderte de las cosas que te alteran.... es malo? Eres cobarde por no intentarlo más fuerte?
Y la paz mental?
La seguridad?
El sentirse cómodo en su propia piel.
Eso me hace .... débil?
Dios. Creo que necesito ayuda.
Estas ganas de llorar todo el tiempo no es normal.
Necesito reinventarme, encontrarme (no sabes lo perdida que estoy), perdonarme y amarme.
Necesito saber quien soy, que quiero. Necesito saber que carajo hago aqui.
Y tengo miedo
Mucho miedo.
Diablos, estoy aterrorizada
De que no pueda salir de este bucle.
De que mis miedos me consuman hasta que desaparezca.
Hasta que sea una sombra de lo que una vez fui.
Tengo tanto miedo de no encontrarme...que no puedo respirar.
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Frágil
Siento que soy cristal....que puede romperse.
Siento que soy una cerilla apunto de incendiarse.
Odio como las palabras tienen poder sobre mi.
Odio que no puedan entenderme
Odio que no me puedo entender.
Y mi Frágil alma se derrumaba con la más mínima palabra.
Con la más mínima desconfianza.
Odio ser tan débil.
Necesito sanar... encontrar un propósito...
Pero no se como hacerlo.
Quiero guardarmelo todo dentro, ser fuerte para que las personas que amo no se enteren de mi alma caída.
Pero donde se compra las soluciones? Donde encuentro las respuestas?
