Siempre pensé que encontraría al amor de mi vida y tendría una familia preciosa, pero mi percepción del amor fue cambiando con los años, y ahora el único amor que quiero es el tuyo.
Hoy día 14 de agosto quiero contar mi historia, su historia, la historia de cómo se siente estar enamorada de un fantasma que ronda tu cabeza, estar enamorada de recuerdos que no se repetirán, estar enamorada de una forma inimaginable pero solo enamorada de lo que nunca fuimos.
Y si, lo que nunca fuimos es lo que no me deja dormir por las noches, imaginar escenarios que se que nunca se harán realidad, imaginar un mensaje tuyo, aunque de un solo "hola" se tratara. Está obsesión que yo misma cree hacia ti me tiene encadenada, encadenada a un amor imposible, a un amor absurdo...
Porque lo que me haces sentir nunca lo e sentido jamás, pero no tengo claro que es lo que siento, despreció? amor? admiración? envidia? Tantas cosas que no puedo aclarar porqué an pasado dos años desde la última vez que hablamos, y cada hora, minuto y segundo desde aquella vez te sigo esperando y extrañando, millones de veces pensé en volver a escribirte, volver al lugar donde fui feliz, pero me gano el orgullo y ahora pienso ¿Que hubiera pasado si me hubiera tragado el orgullo y te hubiera escrito? Nunca lo sabré supongo, ya es tarde para hacer lo que nunca me atreví a hacer, porque está claro que tu ya me as olvidado, y yo lo e intentado, créeme, con todas mis fuerzas, pero no hay manera de sacarte de mi cabeza, y lo peor de todo es que no tiene sentido, nada lo tiene, nada en este ridículo sentimiento lo tiene, estoy atrapada en mis propias trampas, atrapada en un mar de idioteces que yo misma creé, atrapada en un momento exacto de mi vida en el que porfin alguien supo valorarme, ¿y será ese el motivo de mi loco amor a un desconocido? El que un chico preste atención a una pequeña de casi 14 años a la que nunca nadie supo valorar, una pequeña que no sabía lo que era el amor porque nunca nadie se lo hizo sentir, ese podría ser uno de los motivos, pero aún sabiendo esto, sigo pensando que solo atención no lleva a tanta obsesión.
Porque no siento amor, al menos no del de películas, tampoco me siento enfadada, porque no tengo razones, lo único que siento es una obsesión hacia tu persona, una obsesión que no parece creada por mí, parece una maldición, la maldición de cargar con el peso de un amor qué no volverá porque nunca estuvo aquí.
