You don't know me

Cartas de una Loca

Me siento mal otra vez, conmigo misma, con todo. No puedo aguantarlo, mucha presión va encima mio y siento que exploto. No es lo que piensas. Es solo que no me gusta llorar y aqui estoy, como una gorda que soy, por no tener el valor de aguantar sin comer lo que me gustaría y solo quiero q acabe, darme un descanso de mi mente y huir donde no pueda oirme ni oir a mi mente.

Tengo que tragarme cada grito, cada lágrima, cada sentimiento que tengo.

Me rindo. Nadie quiere estar conmigo, nadie me quiere, no ves q ni le importo a nadie, nadie se da cuenta, no se dan cuenta de lo que me esta pasando. Asi que eso he decidido, rendirme y no fingir, aunque veo que tampoco funciona. Estoy podrida por dentro y todo lo que puedo hacer es sentarme en clase, con la cabeza baja, intentando pasar desapercibida. Porque me duele más fingir que estar seria. Necesito un dia en mi casa, sola, con música para no pensar. El cole me provoca ansiedad, cada segundo que pasa. Quisiera quedarme sola por un tiempo, pero a la vez sé que necesito a alguien a mi lado.

Intento seguir caminando, fingiendo cada sonrisa, cada paso que doy, porque se que no puedo mas. Me pesa todo, y odio estar todo el dia seria sin que nadie me anime nada, me siento en mi burbuja. Sola. Para que? Para llegar a casa y ponerme a llorar, hacer mil esfuerzos para no volverlo a hacer, pero no por mi, por los demás, mis padres, por mis amigas... Pero siento que cada vez bajo mas y me da miedo ver que hay en el fondo, aunque esté cayendo en picado. Cada dia que pasa es una tortura, mi cabeza no se calla!! Quiero arrancar cada parte de mi barriga con las tijeras o que se vaya de una vez, mis piernas cada vez estan más gordas y me arrepiento de no ser tan fuerte como para aguantar tanto sin comer como me gustaria. Es mucha presión, no soy fuerte y llegan tarde, porque ya estoy rota. Quisiera huir de todos, de mi mente, del "fea" y "gorda". Solo necesito un abrazo de alguien, no quiero seguir viendo como todos pasan de mi, como si fuera invisible, porque lo que necesito es alguien que diga que va a estar bien, que me anime o que me haga reir. Que me haga olvidar la MIERDA que soy aunque fuese solo durante un instante... Es tanto pedir? Ya veo que sí.

Ya veo. Obviamente no le importo a nadie. No lo ves? Todos son más importantes que yo, siempre estoy la última de la lista, no soy importante, nadie me necesita. Porque claro puedo estar una semana medio depresiva y a nadie le importa, pero despues a la mínima que noto a alguien mal soy la primera que más se preocupa y todos parecen darse cuenta. Porque tengo que creer que merezco ese aprecio, si cuando estoy sin hablar triste y NADIE SE DA CUENTA. QUE INCLUSO HE TENIDO QUE IR AL BAÑO A LLORAR pero no pasa nada, porque está "bien". Como que tengo que actuar para que me preste alguien atención cuando me pasé la tarde de ayer llorando sin poder estudiar. Pero ese es mi problema, me preocupo por todos cuando a nadie le importo la mitad de lo que yo a cadauno. Y esque los cambios de humor son por estrés, y el darte bocata es porque me siento gorda, y si estoy callada es porque estoy depre. Es tan dificil? Ya veo que si.

|Que linda sonrisa|, lástima que ya este rota, lástima que ya no refleje toda esa vitalidad y alegría que solía. ¿Porqué se fue? Porque no podía más, no podía aguantarlo todo ni fingir. Porque, ¿de que servía? Nadie se daba cuenta de su dolor, asi como nadie se dio cuenta de lo mal que estaba ella, de todo. Nadie podía salvarla, porque ya era demasiado tarde.

--Estoy triste, y muy estresada. Nose porque, ya me sentía mejor estas últimas semanas. Es como tu dices, noto cada caloría y no me peso porque no tiene pilas la báscula, pero seguro que he engordado un montón.
Con lo que me gustaba el verano, y ahora me pongo bocabajo en el sol para que no se me vea la barriga, me da vergüenza. No me apetece hacer nada, solo ver la tv y dormir.
Vuelvo a sentir que nadie me quiere ni me aprecia, solo quiero estar sola y separarme de todos porque no soy importante. Lo único que quiero es sentirme bien conmigo, volver atrás aunque sea para cambiar algo de lo que me hizo llegar a este punto. Cada dia me veo mas gorda, mis piernas ya no me gustan y mi barriga se llena en cada comida y siento mis brazos llenos de todo tambien. Solo oigo a la gente decir mentiras diciendome que me ven mas delgada pero mi cabeza solo me dice que mienten porque saben lo que me pasa. Quiero evitarlo en las conversaciones, quitarle importancia cuando estoy pidiendo a gritos que no hagan caso a lo que sale de mi boca. Que aunque responda que estoy bien nunca me creas, porque estoy encerrada en mi propia mente. SOLO QUIERO AYUDA. Aunque no quiero que la gente se preocupe por mi, aunque en parte si porque me hace sentirme mejor pero estropeo sus vidas haciendo que piensen en la mia, que no tiene tanto sentido e importancia.--

No lo entiendo, lo necesito. Ha vuelto ese sentimiento en mi que me dice que me lo merezco, que asi estaré mejor. Porque cuando mi sonrisa es muy grande, es cuando menos feliz estoy. Asi que no te engañe porque siento el frio en la punta de mis dedos, y siento cada parte de mi cuerpo multiplicada en dos. Escalofríos cada minuto y temblores por todo el cuerpo. ¿Que me pasa, porque vuelvo a estar asi, como antes? ¿Que ha cambiado para que todo vuelva de golpe? Pues no lo se pero me gustaría y aunque dudo si enseñarle a alguien o no esto quedara para mi y nadie mas. Y si no es asi enorabuena supongo, y que quieres que haga todos tenemos problemas. Unos mas grandes que otros. Mi sonrisa ya me pesa, solo quiero no pensar. Es irónico, ya que yo siempre voy preguntando a la gente que tal esta, pero nadie me lo pregunta de vuelta. A nadie le importa como estoy.

| Cartas anónimas que no son mias pero que no voy a revelar de quien son|