Hola, está vez no vengo a deshaogarme por qué te extraño, lo sé, eso es un milagro. Tampoco vengo a decirte que te recordé de repente o que ahora tengo un nuevo pensamiento. Está vez vengo con buenas noticias, que hacían falta ya que personalmente por otros temas la he estado pasando como una verdadera mierda últimamente.
He pasado por tanto últimamente que esto me ha hecho reflexionar mucho y hasta me atrevo a decir que madurar a respecto de muchísimas situaciones, viéndolas desde un punto de vista totalmente diferente, dándome cuenta de cosas que antes no veía lógicas, implementando en mi vida cosas como la empatía las cuales hace poco no hacían acto de presencia en ella. Me di cuenta de que he sido egoísta e inmadura todo este tiempo, todo este tiempo he pensado solamente en mi, no en lo que mis palabras y o acciones pueden provocar en otras personas, me enfoqué tanto en victimizarme que dejé de lado mi moralidad cómo persona. Perdiendo así la racionalidad a la hora de hablar o cometiendo actos de lo más impulsivos, pero, de los errores se aprende. A pesar de que pidas perdón un palabra no puede cambiar el pasado pero si abrir paso a el futuro. Tu no te merecías todo lo que te dije y te hice pasar, todas la veces que te confundí, te dí señales confusas, te insulté muchas veces y pagué contigo lo que no me hiciste, por qué si, me hiciste mucho daño. Pero ya tu habías pedido disculpas, yo sabía que tú estabas verdaderamente arrepentido y aún así te traté como una verdadera mierda, aún así tu no te rendiste, cómo persona te cansaste pero no te rendiste a seguir hablándome, a pesar de que te pude haber proporcionado Miles de inseguridades con todo lo que dije. No suelo arrepentirme de las cosas que hago peor para todo hay una excepción, me comporté de manera grosera e inmadura, estaba tan concentrada en que no me volvieras a hacer daño que te lo hice a ti primero, y eso no está bien. Mucho tiempo viví sin identificar bien lo que pasaba, echándote la culpa sin ver entonces que pasaba conmigo, si yo era el problema. Lo que primero comenzó por un pensamiento intrusivo luego evolucionó a una impulsividad que quería hacer en una semana de manera forzada, lo cual no logré. Pero me alegro de no haberlo hecho, de ser así no sabría las cosas que sé ahora, tal vez no hubiera podido expresar bien lo que sentía y tampoco hubiera Sido del todo sincera contigo. En cambio, ahora que he entendido absolutamente todo, que no me duele verte o saber de ti, que ya tu nombre empieza a convertirse en el eco perdido en una caberna, que no puedo negar que mi corazón late como loco cuando habla contigo o mi sonrisa no se borra de mi cara cuendo recuerdo algo sobre nosotros, a pesar de seguir sintiendo cosas bonitas por ti he aprendido a separar eso de nosotros, ya no es algo con lo que me pese vivir. Hoy es tu cumpleaños y pensé premeditadamente felicitarte, porque en mi cumpleaños la única persona que es se esforzó por darme una linda experiencia fuiste tu, a pesar de que días antes te traté pésimo estuviste ahí como siempre. Yo también cumplo mis promesas, en cuento el reloj (a el cual le puse 3 alarmas) marcó que eran las 11:59:50 p.m. envié una foto random que decía "feliz cumpleaños José" y desde entonces empezamos a hablar, tu en serio creías que no te felicitaría, pero sería incapaz de hacerlo. Hablamos de todo tipo de cosas como siempre, contigo es muy fácil hablar de lo que sea, eso me gusta de ti. Entonces creí que era el momento perfecto para decirle lo que tanto tiempo pensé hacerlo, pedirle perdón por todos los malos ratos que le hice pasar. No lo niego, estaba extremadamente asustada, temblaba del miedo, pero lo hice y para mí suerte tú te lo tomaste de una manera hermosamente increíble, fuiste tranquilo y pasivo conmigo, me felicitaste por mi desarollo de personaje y aceptaste mis disculpas, en serio eso se sintió muy bien. Se me quitó un peso de encima, luego empezamos a hablar de otra infinidad de cosas, pero lo más importante es que me di cuenta de que a pesar de que por problemas personales los dos estemos muertos ya estamos sanando sobre nosotros mismos, tenía 2 años que no sentía una plática tan cálida contigo, me dijiste que me querías 2 veces y yo te dije que te apreciaba pq sabes que no me es muy fácil decirte "te quiero". Espero que este sea solo el comienzo de un increíble reconciliación con nosotros mismos y podamos sanar
01/09/2022
03:16 a.m.
