Que raro la capacidad del ser humano para sentir tantas cosas, capacidad de hundir la mente tan profundo, el agua cubre totalmente como si tuvieras una piedra pesada de la que no puedes salir amarrada a los pies, o en la espalda, encima siempre. ¿Cómo es posible que mi mente me hable tantas palabras, tantas cosas en tan poco tiempo?, ¿Cómo pasan esas ráfagas de palabras que taladran y taladran sin piedad?, ¿Pensamientos intrusivos? Es lo que quiero pensar, pero ¿Es cierto? Probablemente no, es la total inseguridad en mi, la desconfianza en él pero no quiero desconfiar de él, quiero creer que ha cambiado, y sobre todo, quiero lograr, por primera vez, dejar de preocuparme de con quién está, qué está haciendo, está haciendo con otras lo mismo que hace conmigo, ¿Por qué pienso eso todo el tiempo? No quiero pensarlo, me agobia, me asusta, me lástima, no quiero seguir lastimándome, quiero sanar, quiero pasar la página, quiero superar esta etapa de una vez por toda, quiero dejar de controlar en mi mente sus actos, quiero dejarlo ser y que no me afecte hasta tal punto de "obsesión" ¿Cuándo aprenderé? ¿Cómo aprenderé?.
Me siento cansada con este tema, sé que él también (o eso asumo), por eso no quiere hablar conmigo del tema (o eso asumo) es raro, es como si lo evitará o de pronto no se fija, no le da importancia o quiere enfocarse en lo positivo, es su característica y me gusta, pero no me siento escuchada, aunque es agotador, ya van 2 años y poco y yo sigo ahí, con lo mismo ¿Por qué?, ¿Por qué soy así?, Deseo madurar, quiero creerme capaz de las cosas pero ser humilde o sencilla, quiero ser auténtica, pero otra vez vuelven esos pensamientos a taladrar mi cabeza. ¿Cómo me deshago de ellos?, ¿Cómo puedo controlarme?, ¿Cómo puedo soltar las cadenas?
De mi para mí.
