La vida de una chica suicida

Capítulo 1: ya no amo a mi mamá

TW: abuso sexual

Sabes yo pensé que amaría a mi madre para siempre. Como una persona ''normal". Pero yo no tengo nada de normal, yo no amo a mi mamá, ya no soy la niña pequeña que amaría incondicionalmente a su madre. Ya no es lo mismo que cuando era una niña. La verdad no se cuanto todo cambió. Siempre me pongo a pensar que fue lo que pasó para que todo sea diferente ahora, que cuando era una niña inocente. De echo si creo que si se desde cuando todo comenzó tal vez fue cuando ella se tenía que ir a trabajar y me dejaba en casa de Eva la señora que me cuidaba de pequeña. Recuerdo que siempre que me dejaba lloraba diciendo que no me quería quedar, pero ella se tenía que ir a trabajar así que no podía hacer nada. Mi pregunta ¿porqué no me gustaba quedarme en casa de Eva? Tal vez fue por que Miguelito (el otro niño que cuidaban) no me dejaba quieta. O tal vez por que me queme el brazo mientras Eva planchaba una camisa. Pudieron pasar muchas cosas de los que ahora tal vez no me acuerde, pero no cambia que no me gustaba estar en esa casa. Mi madre siempre a sido ausente-presente solo esta cuando es conveniente. Como en estos momentos que tengo una recaída con la depresión y tengo la necesidad de matarme o cortarme las venas? Pero por que ahorra? Por que no estuviste cuando yo mas te necesitaba cuando estaban abusando de mi sexualmente? En ese momento era el que yo más te necesitaba, era solo una niña de 8 años a la que tocaban su pequeño cuerpesito, que la amenazaban con ahorcarla si llegaba a contarle alguien de lo que le estaban haciendo a la que torturaba sin dejarla respirar mientras contaban del 1 al 10 lentamente mientras esa niña lloraba y si llegaba a intentar quitar las manos de su nariz y boca para poder respirar volvían a empezar desde 0 otra ves sin poder respirar. Yo de pequeña di muchas señales de que algo estaba mal pero nadie las vio, a nadie le importo. Me pregunto por qué eso me pasó a mi cuando era tan solo una niñita de 8, pero ya no puedo hacer absolutamente nada solo vivir con el trauma que esa experiencia me acusó.