la vida de mierda
¿Qué es ser felíz?
¿eso realmente existe?
Desde mí punto de vista es una estupidez , una idea idiota que nos damos a entender , que pensamos de su existencia...desde que tengo memoria lo único que conocí fue el dolor, el abandono y la traición...y si llegaba a ser feliz era por un solo instante...un efímero instante que luego lo pagaba con lágrimas , dolor y ante todo...con esa opresión en el pecho , la voz quebrada , las lágrimas saladas resbalar por tu cara , para luego saborearlas si llegaban a ingresar en tu boca , los ojos hinchados...y esa idea de qué eras una molestia para todo el mundo , sentir esa impotencia por no poder hacer nada...porque quería seguir en el mundo para demostrar que todos se equivocaban que yo podía ser mejor que ellos.
12/07/2022
Pensé que sería un día normal, que podía llegar a casa y reírme con mí mamá e incluso mis hermanos , todo parecía transcurrir normal...o eso pensé hasta que cayó la noche. Se que soy difícil e incluso dura con ellos , que los lastimó con mis comentarios y mí forma de ser , pero no sabía cómo controlar esa parte de mí. Siempre me destaque por ser diferente a mis hermanos nunca fui como ellos , di lo mejor en mis estudios todo para que mamá me prestará un poco más de atención , para que pudiera ponerme en su círculo o en su mente. Estudiaba hasta no poder , sacaba las notas más altas tanto en los exámenes como la del año , lo daba todo pero ella lo único que hacía era decirme que estaban muy bajas , nunca cumplí sus expectativas....en cambio mis hermanos ellos no se aplicaban como yo , pero la diferencia era que ella los amaba...no le importaba en lo más mínimo eso.
No conozco el amor que te da una familia , lo que hacen para divertirse entre ellos , no conozco el amor de una madre y mucho menos la de un padre.
Hoy en si la noche fue dura , se que me merezco todo esto por lo que hice por el daño que le haría a mí mamá y hermanos cuando todo se enteren de lo que hice...le mentí a mamá cuando pude decir todo , pude haber terminado de cerrar un libro con un final feliz , pero mí estupidez dejo un libro abierto que en ves de tener final lo único que hacia es escribir un final por cada hora o día, tengo el poder para que ese libro se cierre y se queme en una hoguera como corresponde pero el precio a pagar es bastante caro y prefiero no pagarlo. solo tengo que esperar un poco más....y cuando tenga todo lo que necesito trataré de ser feliz a mí manera...todo ellos la serán sin que yo esté.
si lo sé es estúpido , amo a mí familia pero ellos me detestan , me odian...y es mejor así. cuando tengo conflictos lo único que quiero hacer es morir o matarme....lo hubiera hecho millones de veces ya, tres ocasiones tuve , de ellas la más cercana fue cuando me puse la bufanda e intenté ahorcarme , todo se volvió negro , los párpados me pesaban , los ojos ardían , mis piernas hormigueaban de una forma tan extraña que me llevo a pensar en ¿por qué me ocurría eso? , lo más lógico fue que después de hacerme esa pregunta a los segundos recordé el porque , y rápidamente me decise de todo para volver a la normalidad. Esa fue la última vez que lo intente .
Hoy esa idea volvió a pasar por mí cabeza...tal vez luego de la muerte todo es más fácil , dejas de sufrir, de sentir ese dolor en el pecho , pero lo que hice fue poner música y escuchar hasta llorar y deshacerme de todo tipo de dolor y malestar emocional, pero ante todo lo que me motiva a seguir en todo momento y quién está ahí por más que todo sea duro , feo , horrible , vergonzoso, asqueroso , y todas las definiciones posibles es él. Mí novio me motiva siempre , me muestra que puedo ser fuerte , seguir y que nada debe importarme en lo más mínimo , a veces lo envidio y lo odio porque ve como si todo fuese fácil pero no es así...a mí me cuesta un mundo todo lo que hago , pero desde que está alado mío con un simple mensaje me siento mejor , me hace llorar mientras hablamos y cuando todo pasa me siento mejor...y eso me encanta
Se que es cursi y todo pero desde que él está en mí vida todo es mejor , es más fácil y me siento amada y querida aunque no lo merezca , lo amo de una forma que a veces da miedo y otras no. Mis temores y miedos se van con tan solo escuchar su voz, una canción suya , leer un mensaje suyo...lo voy a lastimar porque le oculto cosas...soy egoísta quiero que ame una chica que se mete bajo la piel de otra, esa soy yo , alguien que no existe , solo soy una sombra de paso , una que cuando el sol se oculta desaparece...eso me va a pasar si él se va de mí lado....voy a desaparecer porque es mi sol....mí novio es mí vida y mí sol.
aún no se si público esto , si lo hago y estás en una situación difícil no dudes en dejar un comentario y trataré de ayudarte , se que no es fácil y que todo nos cansa....esa frase de que "ERES FUERTE LO LOGRARÁS" es fácil decirlo pero no hacerlo , cuesta un mundo cuando no puedes con eso ,sea lo que sea quiero que sepas que puedes dejar un comentario y yo trataré de responderte....trataré de ser tu luz (si lo sé , es tonto una persona como yo queriendo ser tu luz). No ignoremos estos casos , las personas se suicidan por la insensibilidad humana....tratemos de mejorar el mundo , tratemos de apoyar a quienes tienen problemas ,no los excluyamos , seamos la luz de cada persona herida , seamos su luz y la de cada uno de nosotros. Si lo logramos brillaremos más que la luna y el sol juntos...!!!
ATT: Amor_Tóxico_+_
Feliz día del estudiante y de la primavera a todxs:)
