Escrita - Tudo aquilo que vêm do coração

Dnv

eu me decepcionei, dnv

oi meu nome é isadora, e bom, eu me decepcionei.

Decepcionei-me porque coloco muito da minha energia na forma como convivo com cada pessoa a minha volta.

E, consequentemente acredito que essas pessoas fazem o mesmo por mim, isso geralmente acontece com relacionamentos amorosos. Pois para eu me identificar e conseguir encontrar alguém que se interesse por mim, é bem difícil.

Da última vez eu pensei que a pessoa realmente iria me tratar de forma séria e finalmente eu iria ter o meu relacionamento dos sonhos com alguém que supria as minhas expectativas, pelo menos era o que parecia a primeira vista. Já que ele me tratou como prioridade e como ele mesmo dizia, eu era uma espécie de redação de vestibular. Pois precisamos de estudar e nos doar ao máximo para conseguir alcançar o suficiente para passar e impressionar quem iria corrigir aquele texto.

Como muita das nossas ambições batiam e combinavam, eu não me importei em dar atenção à aquela situação e fiquei muito feliz por ter realmente a sensação q n tinha a tempos de que daria certo, pois era real que n a sentia para literalmente tudo ah uns 4 meses que foi quando boa parte da minha vida acadêmica desmoronou com a minha vida amorosa de brinde.

Da penúltima vez, eu estava feliz com a faculdade e feliz por voltar a falar com uma antiga paixão que, dada às circunstâncias, se tornou um amor. Pelo menos da minha parte eu achava.

Era tudo perfeito, a história de como nos conhecemos principalmente, pois seria de fato um sonho poder falar para as pessoas que conheci o meu primeiro amor na infância e que crescemos juntos. E, passamos por muitas fases como a da irmãzinha caçula do meu amigo, por exemplo. Ou, como era do meu lado, só mais um amigo barulhento do meu irmão que passa o fim de semana na minha casa.

Eu não me importava com o perigo de me descobrirem com ele, até gostava da sensação, essa é uma das poucas lembranças que ainda me fazem bem sobre ele. Porque de resto, nada mais me faz bem, talvez nem a presença dele.

Será que é isso que acontece com o primeiro amor?

Talvez seja a maldição do primeiro amor, se você n casar com ele e viver um verdadeiro felizes para sempre, com certeza irá sair traumatizada.

Eu me decepcionei dnv, pq, depois que provei da rotina que tinha ele na programação fiquei simplesmente viciada. Em tudo sobre ele, e o maior perigo de todos é ficar viciada em alguém, é mais perigoso do que o vício em substâncias. Vai por mim, pois eu fiquei irreconhecível para mim. Não existia mais a isadora que se ama e tinha sede em se conhecer e explorar esse novo mundo pós-adolescência e ensino médio. Jamais! Para mim já estava ótimo não conhecer novas pessoas e me contentar em conversar apenas com ele e uma amiga que realmente é a única que tenha até hoje.

Não tenho muitos amigos, nunca fui de mts amigos. Até esse período para mim n fazia diferença. Mas quanto mais o tempo passa mais vamos notando a diferença que seria ter alguém para conversar, pessoas para sair da rotina e por aí vai.

E ficar viciada no Z foi o meu pior erro, pois até certo ponto ele sempre esteve na mesma vibe que eu. Só todo viciado possui as suas características, e cada encontra o seu próprio jeito de se livrar desse vício. Por isso que eu disse, ele sempre esteve na mesma vibe que eu, até certo ponto.

A fase de desintoxicação dele foi em um período diferente do meu, acredito que ele quis ir deixando a droga aos poucos, para em algum momento só falar "consegui, acho q to limpo". Mas os efeitos desse tipo de desintoxicação bateu como uma flecha com veneno em mim. O choque da desintoxicação veio todo de uma vez, pois o que para ele foi aos poucos, para mim foi de um dia para o outro.

De um dia para o outro n tinha mais a facilidade de ter o que precisava para alimentar o vício, tudo o que eu tinha eram mensagens com respostas secas ou muita das vezes, nem resposta eu tinha.

Um bolo que não foi apenas na garganta com a sensação ruim de perda no fim do dia, vieram os bolos da vida real. E dias q me sentia sozinha, pois contava com a presença dele. "Ah, mas ele n confirmou, mas também não disse que n iria.", "Com certeza ele vem, ou sla, perdeu a hora. dnv.", "Depois ele manda mensagem pedindo desculpas por não ter aparecido."

Era esse tipo de pensamento e justificativa que eu tinha para literalmente tudo relacionado a minha droga, e essa droga e outras me fizeram perder as expectativas em tudo isso que chamam de amar ou encontrar alguém para compartilhar a vida por um tempo.

Esse era o meu sonho, e eu tenho muito medo de ter perdido ele ou n conseguir realizar, pq ninguém nunca me levou a sério nem em relações de amizade, quem dirá no amor.

E a decepção foi tão grande, que eu n me decepcionaria se o meu nome real n for isadora.