Me after You - Mein Weg nach dir

Kapitel 3

Meine Tage sehen jeden Tag gleich aus. Ich Kämpfe mich morgens aus dem Bett, versuche den Tag über nicht zu heulen und gehe Abends heulend ins Bett.
Ich dachte nicht das ich jemals in den Punkt kommen werde aber ich möchte nicht mehr leben. Ohne ihn will ich das gar nicht mehr. Er war der Grund warum ich morgens sonst immer mit einem fetten grinsen aufgestanden bin. Wegen ihm hab ich mich schick angezogen. Ich hab mich jeden Tag gefragt wie ich ihn heute glücklich machen kann. Denn mich konnte er alleine glücklich machen wenn er nur bei mir war und mich umarmte oder küsste.
Ich frage mich wirklich ob ich zu schlecht für diese Beziehung war. Ich meine klar am Anfang konnte ich diese Liebe nie zeigen weil ich dachte das ist vielleicht zu viel und ich bin zu anhänglich aber mit der zeit vertraute ich ihm blind. Ich fühlte mich nur bei ihm sicher. Er konnte mich über all berühren ohne das ich ihn hätte aufgehalten. Eher im Gegenteil ich wollte das er niemals damit aufhörte und deswegen hasse ich es das er nicht mehr da ist und mich berührte. Ich vermisse seine berühren so sehr und ich kann nichts dagegen machen.
Ich hasse es einfach das er uns so aufgegeben hat, nach allem was passiert ist. Selbst meine Familie war immer für ihn da. Er wurde immer herzlich aufgenommen. Und wenn es ihm wirklich zu viel gewesen war, frag ich mich ganz ehrlich warum er denn nie geredet hat. Man hätte doch wirklich für jedes kleine Problem eine Lösung gefunden, das hat er mir doch auch gesagt als ich ihm meine Probleme anvertraute.
Er hat mich nie für irgendwelche Dinge verurteilt, er hat mich so gut wie immer verstanden. Klar das man in einer Beziehung nicht immer einer Meinung sein kann ist logisch, aber das muss es ja auch nicht. Dann streitet man mal vielleicht aber wir kamen immer wieder auf eine Lösung. Viel haben wir uns in der letzten Zeit gestritten weil ich mir mehr liebe von ihm gewünscht hab, mehr Dinge die er einfach machen sollte. Einfach mal Ideen die von ihm ausgehen. Dinge wie einfach mir mal ins Ohr zu flüstern was er gerne mit mir machen wollen würde ( also wie z.B mich zu küssen) , oder mich einfach mal von hinten zu umarmen - und er wusste das ich es nicht so dolle mag, weil ich leider einen empfindlichen Magen hab- er wusste einfach alles von mir. Und ja klar hänge ich noch sehr an ihm, doch er leider nicht an mich. Es gibt Momente in denen ich mich frage ob er mich überhaupt vermisst, ob er genau das mit uns so wollte, ob er doch an jemand anderes mehr interesse hat und mir das so nicht sagen konnte, ob er jetzt glücklich ist ohne mich als nervige Freundin. Denn egal wie scheiße unsere Streits manchmal waren und egal wie oft ich deswegen geweint habe, in dieser Zeit war ich definitiv glücklicher als jetzt. Und ich kann zu 100% sagen das ich auch nur mit ihm wieder glücklich werde, egal was er behauptet. Ich lieben diesen Mann und würde alles dafür geben das wir uns so entwickeln das wir wieder zusammen sein können. Alleine ihm zu liebe würde ich mein leben um 180°C verändern wollen, damit er sich wohl bei mir fühlt. Denn aus Liebe tut man solche Dinge und seit der Trennung denke ich viel über mein Leben nach.

Wenn ich diese eine verdammt Chance bekommen würde vom Himmel, würde sie so sehr nutzen und die komplette Beziehung, Bindung zu ihm und mein ganzes Leben neu starten. Er würde eine komplett neue Version von mir bekommen die er noch nie gesehen hat. Ich würde mit ihm Dinge tun wollen, die er überhaupt nicht von mir gewohnt wäre. Ja ich war bzw bin sehr kindlich und das muss aufhören. Ich möchte nur für ihn die perfekte Frau werden die er sich für sein Leben wünscht und das würde ich nur für ihn tun, denn für einen anderen Typen interessiert es mich nicht. Ein anderer Typ würde die kaputte Version von mir bekommen, wäre mir scheiß egal was der denn davon hält. Aber für Hardin Scott möchte ich mein Leben in den Griff bekommen.
Doch werde ich diese Chance bekommen? Werde ich diese 1 verdammte Chance bekommen ihm das alles zu zeigen?
Nein verdammt werde ich nicht. Und das macht mich komplett fertig.
Aktuell unterdrücke ich einfach meine Gefühle bevor meine Mutter fragen stellen kann. Und so ist es auch an diesem Morgen.
Als ich mich im Bad fertig gemacht habe ging ich also runter zu ihr in die Küche. >> Guten Morgen Theresa<< begrüßte mich meine Mutter und hielt mir eine Tasse Tee hin. Ich nahm sie dankend entgegen obwohl mir Kafee lieber war. >> Guten Morgen << sagte ich kurz und trank von meinem Tee sodass ich nicht noch mehr sagen muss. Doch meine Mutter redete weiter. >> Und was hast du heute noch so vor?<< fragte sie. Wie gerne würde ich ihr sagen: Keine Ahnung am liebsten um die Liebe meines Lebens kämpfen der es scheiß egal ist das ich leide und eh nicht wieder kommt, dann aufgrund der Tatsache heulend in mein Bett gehen, mein ganzes Leben hassen und nicht mehr leben wollen. Doch stattdessen sagte ich ihr kühl >> Weiß noch nicht, vielleicht gehe ich in die stadt<< Plötzlich rannte sie los und kam mit einem Stück Papier und einem Stift wieder und schrieb mir eine Einkaufsliste. Ach verdammt ich wollte doch nur meine ruhe haben. >> Wenn du dich schon aus dem Haus bewegst dann bring mir gleich die Sachen mit, denn ich komme heute nicht mehr dazu da ich gleich ins Büro muss und vor heute abend nicht wieder komme <<
Ich nahm den Zettel entgegen umarmte sie, sagte ihr das ich sie liebe und ihr einen schönen Arbeitstag wünschte, winkte ihr zum Abschied vom Fenster und ging nach oben in meinem Zimmer. Während ich mein Tee trank scrollte ich durch mein Handy. Eigentlich mied ich Bilder von uns anzugucken doch aus irgendeinem Grund klickte ich auf den Ordner "LOVE" , ja ich musste ihn so nennen. Ich weiß ehrlich gesagt nicht warum aber ich klickte auf ein ganz bestimmtes Bild.

Es gab eine Phase in unserer Beziehung in der wir uns "sexy" Bilder hin und her schickten. Und ich hab es soo geliebt. Und mal wieder fallen die Tränen. Doch wieso versteht mich eigentlich niemand? Das alles möchte ich nur mit ihm. Wie oft musste ich mir jetzt in den letzten 4 Wochen anhören,  irgendwann kommt der richtige, heul ihm nicht nach und sonst was. Doch warum versteht denn absolut niemand das ich gar keinen anderen möchte?! Für mich gibt es nur diesen Mann. Ist mir egal was andere sagen.
Ich hab es versucht mit einem anderen Mann "auszugehen". Es war lustig ja, aber ich hab in jedem Satz nach dieser Wärme gesucht, die ich nur bei Hardin hatte. Und wenn man dann auch noch bedrängt wird, ist bei mir eh alles gelaufen. Ich wollte den Typen nicht küssen und schon gar nicht mit ihm ins Bett gehen. Ein Glück konnte ich vor dem Kuss quasi weg laufen und es nicht dazu gekommen aber das man jemanden da schon fast zu drängen möchte ist mir zu viel gewesen.
Hardin hätte ich mich niemals zu etwas gedrängt oder mich angefasst was ich nicht wollte.
Mit diesen Gedanken steckte ich mein Handy ein, packte meine Tasche und ging zur Stadt.