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échouée sur la plage. un galet parmi tant d'autres. le Soleil se faisait petit et moi j'étais la géante du peuple de fourmis enfouies dans les pierres. il m'a laissé ici. rapportée au littoral comme une bouteille contenant un secret. j'étais indemne. pas mouillé d'une seule goutte. ou étais-je une éponge, car mes intérieurs se noyaient. mon bateau m'avait laissé au bord de la mer. il ne me restait plus que la mer déchaînée, les galets et mes jambes pour avancer. finalement mes jambes se sont retirées de la liste, je tremblais tellement que j'étais incapable de marcher. il me faut des béquilles, mais je suis trop lourde pour elles. seul mon bateau pouvait me faire avancer dans cette danse agressive et supporter mon poids. j'imagine que porter mon insouciance et ma naïveté le contrariait. sans doute. maintenant il n'a plus de voyageur. il est libre. n'importe qui pourrait prendre mon bateau. il suffit d'être léger. y'en a pas mal de personnes légères. ce sera facile pour lui de s'en sortir. mais moi ? ce bateau était mon seul moyen de vivre. il m'a abandonné. échoué sur la plage. je ne suis plus qu'un galet parmi tant d'autres. mais lui est le seul bateau dans son espèce. c'est ça qui m'a attiré. c'était le seul qui restait fidèle pendant une tempête ou un ouragan. la prochaine personne aura de la chance. j'espère que mon prochain bateau sera mieux. non. en fait, je ne veux pas d'autre bateau que celui-ci. ce bateau était ma maison. ce bateau m'a gardé en vie dans les pires moments et m'a protégé des piranhas. peut-être me suis-je fait des films et qu'il ne souhaitait pas vraiment me transporter. est-ce la direction où j'allais qui l'a fait fuir ? aucune idée. mais mon bateau est parti. je n'ai plus de bateau. je pourrais faire un radeau pour panser l'énorme plaie réouverte. mais je ne veux plus. je ne veux plus avancer en bateau. si je n'ai pas mon bateau, je n'avancerai pas et je n'en prendrais aucun. n'en déplaise à Poseidon, ce bateau est mien. je ne veux pas qu'il me quitte. il ne me quittera pas. il aimait bien me transporter. il me l'a fait comprendre. il me l'a montré. peut-être qu'il m'a menti. il n'est peut-être même pas en bois. mon bateau me manque. le Soleil s'en va et les fourmis ne se montrent plus. tout le monde me quitte? moi-même aussi. je perds la tête. je le compare à un bateau. tout ça pour dire qu'encore une fois j'en ai pas assez fait ou trop fait. je serai toujours trop ou pas assez. et sans m'en rendre compte, il avait mis les voiles avant son bon gros paragraphe qui me détruit lettres après lettres. maintenant, je ne sais pas si le Soleil remontrera le bout de son nez à ma porte.
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