Para: CAGC

Tetrix

to: cagc
buenos días

hoy de nuevo me levanté pensando en vos, no sé exactamente en qué pienso, se me vino un recuerdo de verte a mi lado manejando, sonriendo tan bonito como siempre. se me hizo un nudo la garganta porque, a pesar de tan poco tiempo, te extraño.

y siento que no debería hacerlo, siento que va en contra de mi amor propio, siento que vos no haces lo mismo, que vos no te acordas de esas pequeñas cosas que pasamos, que seguis tu vida como si nada, tal vez resentido hacia mi, tal vez ya con alguien, y yo acá, aguantando las lágrimas porque nunca sabré qué pasó, o peor todavía, nunca sabré qué es tener una bonita vida con vos...

no nos complementábamos, ambos no estábamos listos para tener pareja, lo intentamos y no funcionó para nada, un desastre creamos, y aún así cómo me hace falta poder ver esa sonrisa tuya, escuchar tu risa o escucharte decirme amor.

espero siempre te vaya muy bien y que podas ablandar tu corazón, al menos para que puedas querer y que te quieran como se debe.

aunque no sea yo.

ayer vi un video que me enseñó que me equivoqué en muchas cosas con vos. te presioné, te cargue con una relación que no existía, en lugar de tratar de formar la confianza hice que ambos nos sintiéramos incomodos, que vos cambiarás la imagen que tenias de mí y que empezaras a dudar. solo conocía el 0.05% de vos y ya creía que éramos esposos de 100 años... todo por miedo, todo por mis inseguridades y vos también que ayudaste a crearme un panorama que no era real... te gustaba demostrarme que yo era todo pero no era así, me dabas un interés a medias que según vos es suficiente, no querías ceder y creías que mis ganas de ser parte de tu vida era mi manera de controlarte cuando siempre quise que ambos fuéramos libres pero que nos eligiéramos todos los días... me parece que ambos hicimos mal y por problemas de relaciones anteriores arruinamos la nuestra.

no estoy molesta con vos por desaparecer, más bien te felicito porque yo no puedo hacer eso... yo me quedo aunque no esté cómoda todo porque pienso en que se pueden arreglar las cosas como si tuviera magia; pensé que podíamos cambiar, pero no, ni yo soy lo que vos queres, ni vos lo que yo quiero... y no está mal, vivimos cosas muy bonitas y si, tal vez pudimos tener algo si los dos nos sentábamos como adultos y no como dos niños, uno con problemas de compromiso y el otro con problemas de apego.

tal vez no lloro por vos, tal vez no lloro porque extrañe algo (o tal vez si) sin embargo estoy segura que estoy muy muy triste por haber abierto mi corazón de nuevo, algo que no había hecho en bastante tiempo, y que no estaba segura si quería hacerlo, pero lo hice, te deje entrar, deje que me movieras las ideas, la mente, el corazón, mis miedos, mis traumas, mi ansiedad, mi depresión, mi felicidad, mis ganas de compartir y hacer el esfuerzo con alguien, deje que me hicieras creer en que se podía encontrar a alguien que te quisiera de verdad, en alguien que se esforzaría en enamorarme... a eso le pertenecen mis lágrimas, a la maldita oportunidad que me di de creer en el amor de nuevo

ya no quiero, te diré, ya no quiero más

te extraño muchísimo

hoy de nuevo estoy llorando.
pensé que no lo haría, te diré, pensé que hoy sería un buen día porque me di cuenta que soy demasiado buena para vos, que soy una excelente persona, que amo con sinceridad, que me entrego y me preocupo genuinamente, que pido lo mínimo y nunca lo obtengo, que trato de mejorar y que se que no soy perfecta y me equivoco y aúno así trato de hacerte feliz, que te quise bastante y que ame cada momentito tuyo, que me aventure a muchas cosas, que le hablaba hasta a las plantas de vos, lo hice con cariño, con orgullo, te defendí ante todo aquel que me dijera que ibas a hacer la misma mierda y que te conociera bien porque podría ilusionarme y lastimarme... heme acá, llorando porque no sé qué sentir, no sé cómo cambiar mis sentimientos, no sé cómo dejarte de extrañar, aún obligándome a reconocer que vos estás bien, que ni te acordas de mi y que no fui nada para vos, ni aún hiriéndome me entra en la cabeza que no tengo que quererte más... y sé que en unos meses te voy a olvidar, se que vas a ser otro nombre en la lista negra y que voy a estar bien, tal vez ya iniciando una platica con otra persona o tal vez en fiesta con mis amigos intentando estar sola, lo sé pero justo ahoritita, a hrs de que sean las 12 y sea tu cumpleaños, justo ahora siento que te extraño, que te lloro con todas mis fuerzas para sacarte de mi sistema, que quisiera ver una señal tuya aunque hasta Dios mismo me ha mostrado que no nos pertenecemos... qué difícil es saber que cargo con el 50% de la culpa de que todo se volviera una mierda, mas cuando aún escucho tu voz diciéndome "amor"

amor
amor
amor

dios, cómo me duele recordar, es lo único que tengo y cómo duele saber que encontré una nueva manera de romper mi corazón...

hoy te escribo feliz cumpleaños por acá porque me tengo el amor propio suficiente como para no escribirte y que tengas el poder de humillarme de nuevo.

sabes que he pensado en tu cumpleaños desde la segunda semana que nos conocimos. ya estaba buscando opciones, tratando de conocerte un poquito más para darte algo que te gustará bastante. cuál es tu color favorito, qué te gusta usar, qué dulce es tu favorito; conseguí algo que tenia dudas si te gustaría porque nunca pude sacar mucho de vos, en realidad, así que conseguí algo que te serviría y usarías a diario (o eso pensé)... y ahora esta en mi mesita de noche, junto a tres globos que dicen "feliz cumpleaños" y una bolsa de chocolates.

¿soy estupida, me ilusiono demasiado o verdaderamente pensé que podría pasar tu cumpleaños con vos...?

las tres opciones me parecen correctas.