No quiero morir, quiero olvidar.

capitulo 1

no se cuando empece a sentirme asi, tal vez desde que empece a ser mas conciente de lo que sucedia a mi alrededor. empece a sentir que la vida me habia castigado haciendo que cada dia desde entonces fuera algo miserable, desde mi punto de vista, claro.
extraño las agradables sensaciones como ir al parque con mis padres y quitarme los zapatos para sentir el pasto frio entre mis pies o ir a cenar todos juntos en un lugar bonito. claro que de pequeña todo lo que notaba era esto, momentos felices, lo que no veia era el trasfondo de una familia disfuncional que pedia a gritos ser liberada mientras intentaba que sus pequeños hijos no se diera cuenta de esto.

Creo que nunca fui parte de una familia realmente feliz . Toda mi vida estuvo llena de discuciones con mi papá y mi mamá. Discuciones tontas que terminaban en gritos y palabras que aunque no quisieras decir, salian, salian y te daban como una bala al corazón. pude notarlo cuando cumpli diez años y empezaron mis propios problemas, Cuando mis papás se separaron por fin pude sentir un poco de paz. Ahora estaba sola, siempre tenia a mi hermano, pero no nos entendiamos mucho. La soledad hizo parte de mi por mucho tiempo y lo hace ahora. Bien se dice que el peor mal es acostumbrarse a la soledad... pero supongo que estaba bien.

 Internet dice que la felicidad es el Estado de ánimo de la persona que se siente plenamente satisfecha por gozar de lo que desea o por disfrutar de algo bueno. Socrates dice que la felicidad es el objetivo principal de la existencia. Bien pues... en conclusion, es ese pequeño instante donde la vida no es una mierda, donde la vida te deja de joder un rato y te brinda un momento de paz para luego volver a sumirte en un pozo lleno de problemas que te recordaran que vivir es sufrir.

 Bueno la familia es todo lo contrario a ser feliz, por lo menos en mi caso. La familia hace parte del pozo sin fondo de problemas. El que te hace caer en un avismo de inseguridades con cada opinion acerca de ti y de lo que haces. lo digo como por experiencia, tener una familia que cree que burlarse de ti y compararte todo el tiempo, es sano... pueess.  finalmente y cansada de vivir asi, decidi dar un paso adelante y matarme, claro que no funciono porque nunca tuve el valor suficiente para seguir adelante y terminaba en un hospital junto con mis padres  quienes llorando me pedian que no lo volviera a hacer, y asi ocurrio durante mucho tiempo, se podria decir que era como una reunion importante, donde nos reuniamos todos y nos deciamos lo mucho que nos amabamos, con la incomododidad de una fiesta familiar que no puede faltar, por lo menos para mi, demostrar un poco de afecto, abrazarlos y decirles que los amaba mmm no era tan facil que saliera de mi boca, y no me malinterpreten, pero nunca logre desarrollar ese lazo que tienen padres e hijos para demostrarse todo el amor del mundo, aun asi lo intentaba. solia pasar en mi cumpleaños, en navidad, o a veces en alguna fecha corriente. cualquier momento era perfecto para querer acabar con tu vida. con el tiempo fui dejando de lado la idea y desisti, seguia triste, pero me habia dado por vencida y ya no lo segui intentando, sin embargo el solo pensamiento de que una situacion asi se hiciera realidad seguia pasando por mi mente. pronto cumpli 18 años, desde pequeña siempre quice ser un adulto, poder estudiar, trabajar e irme de casa, pero solo eran sueños de una pequeña niña estupida, porque la vida de adulto es una completa mierda. ahora soy un adulto que se siente pequeño, estancado y juzgado. claro que tuve muchos sueños, pero nunca tuve la suficiente determinacion para seguir adelante con ellos...

- ¿Eres feliz maca?.