Queriendo al verija

El

Mis ojos se nublan al recordar como me tratabas, aquel trafullero fartusco pollaboba fementido creyendo que me querías cuando solo me usabas.
Fui libre al momento que dejaste el lugar para irte a otro instituto...lo malo es que tengo un desorden emocional y no se como interactuar ahora con los abrazos para mi ahora son raros

Muestras de cariño ahora solo me quieren hacer llorar, ojalá hubiéramos florecido juntos pero te podriste antes de tiempo con esas espinas capaces de hacerle daño a cualquiera, esas espinas que me dañaron de manera interna y externa, se me hizo difícil reconstruirme pero aqui estoy peleando y dando lo mejor de mi sin un costo.

Solo te burlabas cuando empecé a disminuir en mis notas sin saber que me estaba afectando psicológicamente me hiciste pensar que no valía nada que era solo un cero a la izquierda, aun recuerdo cuando le dijiste a todos que había sacado una B en comportamiento y un 5 en uno de los aportes para pasar el año recuerdo las miradas de asco encima mío y las risas y burlas hacia mi nunca me sentí tan decepcionada de alguien en el que le confié el mundo y lo termino destruyendo.

En estos años se que alguien esta para mi y yo estoy para el cuando sucede lo del bajo rendimiento nunca sentí una estima y tristeza por alguien pero cuando vi sus ojos que se estaban cristalizando sabia que debía abrazarlo y no soltarlo para nada del mundo.

Martes 29 de noviembre // 12:00 pm     después del partido del Ecuador

Nos entregaron nuestras notas de un aporte, me alegre porque logre sacar más que la vez pasada pero cuando te quería contar me di cuenta de que no estabas bien

tu estabilidad emocional se desmorono

y yo estuve ahí para ver todo

me dejaste ver ese lado que no le quieres mostrar a nadie

un lado que piensas que es débil

Pero eso es lo que te hace humano

Es lo que te hace ser una personas con sentimientos y emociones

No corruptas por la actualidad

Alguien que cree que es débil cuando es el más fuerte

Hoy volviste a estar decaído

Ese martes 29 fue tu perdición no?

Decías que estabas llorando por la selección

Que habíamos perdido injustamente

Pero yo sabía muy bien que no era eso

Te lleve a una parte apartada del colegio para que lloraras con tranquilidad

No me importaba si los profesores nos veían, después de todo solo te desahogabas en mi hombro

Mientras yo acariciaba tu espalda sin poder hablar por tener algo que obstruía mi garganta mi voz era muy baja para ese entonces y mi garganta lastimada

Me acuerdo que no sabias con que cara mirar a tus padres cuando los llamen, te quería decir que todo iba a estar bien que solo eran hojas que una señora de 50 años para delante evaluaba  que el sistema es una mierda que solo sabe sobre explotarnos aunque eso último si te dije con lo que quedaba de mi lastimada garganta

No te quería ver llorar estaba a punto de llorar también por verte a si, no podía dejar que una señora te ponga triste, me la pase el resto del día a lado tuyo claro te di tu espacio para que no te sientas sofocado.

También te mostré mis lagrimas pero solo recibí burla pero con el solo me abrazo hasta que me calmara y no me caiga por estar desorientada por unos de los ataques de pánico que me dan cada cierto tiempo por suprimir mis emociones.

Siempre tendré oídos para tu canto

Esas palabras resuenan en mi cabeza todo el tiempo, no sabia que pensar la verdad era algo nuevo para mi ya que nadie le lo había dicho antes, contigo nunca pude cantar sin que me dijeras algo, con el hacemos dueto cantando canciones que nos gustan, que loco no tenemos los mismo gustos musicales.

Ya supere mi ansiedad por separación, recuerdo que no me podía despegar por estar siempre a tu lado... malos recuerdos que quiero olvidar
Cuando me daban ataques de confianza, lo único que hacías es burlarte de eso sin saber que me generaría los problemas de confianza y ansiedad que ahora tengo, todo por el simple hecho de haber amado ojalá eso nunca hubiera pasado ojalá pudiera volver al pasado y eliminarte para que no me hagas daños con tus palabras que me mataban lentamente  tus golpes dañándome físicamente, aun recuerdo ese golpe, mi mejilla quedó roja por dos días enteros, claro dije que me caí de las escaleras nada más ocultando lo ocurrido algo que me hiciste. Un dolor horrible aguante por ti, se siente como un bosque carbonizado hasta las raíces, un hermoso bosque siendo consumido por el fuego muriendo de manera lenta y dolorosa

No debería extrañarte no? bueno es difícil para mi, te ame con toda mi alma te convertí en mi mundo lo que me hace vivir 

algo muy tonto para gente como tu, un ser sin sentimientos capaz de destruir todo lo que quiera para conseguir su logro su deseo su sueño, lastimosamente caí en tus redes sin escapatoria no podía salir de tu embrujo, probé tu veneno y termine muerta, a veces quisiera poder volver a sentir ese sentimiento pero con otra persona alguien que si me quiera y me aprecie a alguien que si le importo

Hay muchas cosas de lo que me arrepiento pero por lo mucho que quiera dejar de amarte no puedo supongo que lo que siento o bueno sentía si era amor no pude dejar de pensarte por dos años enteros, loco no?

Dos años de puro sufrimiento, de puros comentarios que me atormentaban sobre mi, solo escuchaba tu voz en mi cabeza diciéndome que me mate, me surgieron pensamientos suicidas por esos años pero no lo hacia pensando que me necesitabas pero los años de descanso que tuve gracias a la pandemia me di cuenta de que solo era un trastorno de apego emocional que solo me usabas que jugabas conmigo como antes dije solo era tu títere o una simple masa que podías moldear a tu gusto, me destruiste, me construí y volví a romperme como la porcelana, hay algunas cicatrices que no sanan por completo y que siguen incluso después de años ahí, se puede ver por mi comportamiento sobre este sentimiento sin saber como reaccionar a esas acciones pensando que que jugaran conmigo como tu lo hiciste.