Queriendo al verija

Gracie

Bien Andrés Padilla, me rompiste pero ahora me estoy volviendo armar gracias aquel ser que me esta ayudando y no quiero perder esa amistad

Yo antes decía que teníamos muchas similitudes en gustes pero con el pasar del tiempo me di cuenta que solo fueron los meses de enamoramiento que nunca pásate y ahora con esa persona y mis demás amigos me siento querida y orgullosa de seguir viva, gracias por irte de mi vida espero no volverte a ver nunca más ni en vida ni en muerte

Contigo antes solo era un muerto en vida y ahora toda destrozada que de muy seguro tiene posibilidades de morir, por desgracia los doctores experimentaron conmigo por ser la más grande de los cuatro niños que habían dos de ellos fallecieron por la medicina tan fuerte que nos daban, sueros que me quemaban por dentro de la piel y sentir ese ardor todo los días no lo podía aguantar, así que opte por dormir todo el día para no sentir dolores y estar en mi mundo sin nada solo oscuridad.

Puedo decir que no me gustaba para nada, bueno quien quiere estar en un cuarto con bastante iluminación con varios niños enfermos, ahogándose con su propio aliento por la mascarillas que nos hacían poner y algunas enfermeras que eran nuevas practicando conmigo para extraer sangre de la arteria algo que es más fino que la vena y más delicada y profunda, solo me pinchaba toda la mano haciendo que se inflama, salí de ese lugar con una mano inflamada, no poder caminar bien, y medicamentos que no me tocaban por la casi siempre confusión de esas que se hacían llamar enfermeras

Me la pasaba dibujando en un sillón a lado de la camilla para que me intentara para algo que se me dificulta mucho por estar 2 meses en camilla sin poder levantarme, la primera vez me caí pero me agarre de un estante que estaba ahí

La verdad no debí salir de hospital, seguía estando mal nunca me recupere, solo manipulaba las maquinas exigiendo a mi misma respirar más fuerte porque no eran casi notables para la maquina y no me quedo de otra que hacer eso para poder salir de ese lugar blanco

Me doy cuenta ahora lo mucho que me parezco a mi gata Oreo el pelo tipo con rulos o ondulado cuando mi pelo es lacio de nacimiento, se dice que cuando uno se enamora se le ondula el cabello... no creo que eso sea verdad puede que simplemente mi cabello haya tomado esa forma quien sabe como, pero seguro no es amor me cuesta sentirlo, aunque muy seguro si la hermosa pero letal enfermedad de hanahaki existiera me hubiera muerto en 2019 por los lirios verde agua que se asemeja mucho a tu color favorito y que te representaba o también pudo haber sido unas rosas naranjas que tanto me encantan, solo para querer mantener tu recuerdo y morir con el anhelo de haberte tenido como pareja para el resto de mis días...

Sigo considerando mi existencia por tener un intento de suicidio en 2021, nadie se dio cuenta gracias a que yo estaba sola en aquel cuarto rectangular de color lila viendo a la pared sin saber que hacer, matarme y dejar todo atrás y saber que seré una alma libre volando como una nube o quedarme aun con vida con mi familia y amigos que me quieren aunque lo de familia lo dudo la mayoría me mira como el bicho raro que soy, de hecho hoy tuve una pelea con mi mamá por unos simples tacones que me compro mi papá, la verdad a veces quisiera que no se hubieran separado y ser la familia feliz y unida que antes eramos, puede que haya sido una niña pequeña para recordar todo eso, pero me acuerdo muy bien y gracias a las fotos puedo recordar mejor, los tres nos reíamos en el parque disfrutando del viento de la noche mientras corria con personas que conocí ese mismo día. Extraño esos días que no tenía que preocuparme de mis estudios ni de mi familia, días que solo era la menor de la familia la querida a la que protegían y amaban, ya todo eso se esfumo solo me queda ver el odio que tiene mi madre a mi padre, ver como mi familia se va destruyendo poco a poco ver como todo se cae a pedazos por unos errores, como quisiera ser mayor de edad para irme, marcharme de este horrible lugar a otro país y volver nunca, encontrar a la persona indicada, terminar mis estudios y trabajar en la carrera que me gusta pero supongo que solo será un simple sueño de los que nunca se cumplen un sueño idiota.

Yo solo quiero lo mejor para mi familia pero puede que yo sea la carga y que debería dejarlos, que se olviden de mi y yo descansar en paz y libertad, tengo que volver a intentar lo del suicido para no causarle más problemas a mi madre que sea feliz con quien sea pero solo me quedo por mi abuelita la única que me escucha y me aprecia ella me da buenos consejos no como la señora que se hace llamar mi madre.

Como quisiera ser libre...