Citations ∞

Inappartenance.

Vous savez, je n'ai jamais aimé parler et exprimer tout ce qu'il y avait à l'intérieur de moi à mes parents, même un peu avec mes amis. La peur de parraître faible, comme je l'ai déjà souvent été, j'imagine. J'ai toujours préféré l'écriture. C'est tellement plus facile. Un tas d'émotions peuvent se transmettre grâce à l'écriture d'un seul texte. La colère, la tristesse, l'inquiétude, la joie et j'en passe. Mais ce soir, maintenant, je résumerais ça à l'inappartenance. Ce sentiment qui m'habite de plus en plus. Le sentiment que je n'ai plus d'appartenance avec ce que j'ai, ce que je vis, ce que je suis. Je ne dis pas que je ne les aime plus, qu'ils sont de la merde et que je me désinteresse, au contraire. Je les aime plus que ma propre vie, je ferais tout pour eux, mais le problème; c'est moi. Moi, car je ne mange pas assez normalement. Moi, car je suis parfois méchante pour rien. Moi, car je n'accepte pas ce que je suis, ce que j'ai l'air. Mon propre corps n'a plus d'appartenance ensemble. Mon coeur me serre, il est blessé, mais ma tête me dit de ne pas chercher d'aide, que personne ne peut m'aidé. En même temps, mon coeur aime et s'accroche autant qu'il me permet de vivre, mais ma tête me rabaisse. Je suis loin d'être parfaite. En fait, le mot parfait ne devrait jamais signifié le physique, la personne, l'objet. Rien est parfait dans ce monde. Vous me direz que je suis folle, que j'ai besoin d'aide. Oui, je le sais, mais je suis et j'ai toujours été ce genre de personne. J'ai toujours été la petite fille qui se bat contre ses démons intérieurs autant que ses démons de l'extérieurs. J'aurai beau changé, je retrouverai toujours cette petite fille en chemin. Ne m'en voulez pas, je n'ai juste plus de force. Ne m'en voulez pas, je veux juste que mon foutu coeur arrête de serrer, ça me fait trop mal.
Le sentiment d'inappartenance est dégueulasse, il te fait sentir comme si tu n'avais plus de place nul part, que ta propre personne n'est pas la bienvenue. Comment peut-on vivre alors qu'on a le sentiment de ne plus avoir de raison de vivre? À quoi tout cela sert? Je ne me suis jamais compris, comment puis-je ressentir ça alors que tout le monde qui m'entoure m'aime et m'aide chaque fois que j'en ai besoin? J'ai les deux meilleures amies qui puissent exister. Un meilleur ami toujours là pour m'aider à me relever, des amis plus que présents, des personnes qui se soucie de ma personne et une famille qui m'offre plus que ce que je mérite. Tout ce que je trouve à faire après, c'est me sentir inappartenante de ce monde? Pourquoi? Pourquoi pour une fois je ne pourrais juste pas laisser mon coeur et ma tête se coordonées ensembles? Bordel...

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Fait longtemps que j'ai poste! Tka! Love!
Styles.xx