A minha triste realidade

ego, arrogância, empatia e todas essas merdas • 10

Não tem nada a ver com o título e que se foda, eu não quero mais saber desta merda. Vou ser sincera pela primeira vez para mim mesma e para quem estiver a ler isto. Espero que os meus amigos não levem estes textos como ataque pessoal.

Amor, aiai o amor. Nunca ninguém que eu quisesse se apaixonou por mim. Foi sujo aquele golpe com o meu ex eu sei, no início era a brincar mas ele levou sério a mais. Mas consegui o que queria e ele superou-me rápido. Ambos saímos a vencer, então que se foda.

As pessoas que eu consegui beijar, eu seduzias, elas fizeram por fazer ou na verdade a pessoa queria mesmo me beijar e não foi preciso eu fazer nada para a pessoa querer? Não sei, mas tenho muitos mais alvos na mira. É horrível admitir isto. Eu quero algo e eu consigo, um do meu verdadeiro eu sujo.

Eu tenho a minha verdadeira personalidade e ela é pior do que todos podem imaginar. Frase de filme e faz qualquer um ficar 'cringe' mas é verdade.

Quantas pessoas eu tive vontade de matar ou espancar? Quantas vezes eu explodi por 0 motivos e descontei a raiva em alguém, quantas vezes eu fui atrás de algo e consegui. Aqueles planos onde eu sabia exatamente a posição dos objetos, a hora que pudia por em prática. Eu sei tudo de toda gente, a pessoa pode achar que não mas eu reparo em tudo. E ser observadora, extremamente racional e lógica e não ter empatia por ninguém pode mostrar alguém muito tóxico não?! Todas as mentiras que eu contei a meu favor, quando me aproveitei das pessoas, do momento, da hora, de tudo para fazer a situação ficar da maneira que eu queria e conseguir controlar tudo da maneira que eu queria. Eu sou horrível

Eu sou nojenta, eu sou horrível, eu sou mentirosa, manipuladora, instável e mil coisas a mais que são horríveis. E o pior é saber que não estou arrependida de nada e o pior é que eu realmente não me importo. Qual é o problema de ser assim? Muitos, mas eu não me importo. Eu queria me importar mas eu não consigo.

Izumi eu amo-te mas desde que me apaixonei por ti em 2020 e tu desapareceste em Setembro eu nunca mais fui a mesma em relação a sentimentos. Eu fechei tudo completamente, eu nunca mais consegui me apaixonar ou me importar com alguém, nunca mais me importei com ninguém, nunca mais consegui sentir algo por alguém na amizade nem em amor. Eu nunca mais senti algo, eu morri totalmente naquele dia.

Eu amo-te mas ao mesmo tempo odeio-te por me fazeres ficar assim, não é tua culpa eu sei. Mas acho que se ficasse também não seria bom mas me deixares foi pior ou melhor. Eu realmente não sei, no tempo que estavas comigo foi extremamente feliz

Aliás isto tudo não era sobre tempo? Como fugi de assunto tão rápido e sem perceber? Aí está, faço sem perceber o quão mau é e quando está feio a consciência simplesmente não pesa, eu nunca senti peso nela.

A minha cara, sempre séria. As pessoas normalmente não sei como ficam com medo ou acham que estou a olhar torto. Mas não é minha culpa estar sempre séria, é só a minha cara certo? Não importa

Mas o que realmente não faz sentido é eu querer namorar alguém mas sem ser preciso gostar dela, apenas namorar e ser feliz ao lado da pessoa até não querermos mais. "Tens um alvo na mira?" Não, pelo menos não que eu tenha me percebido o que é impossivel então não. Vou parecer uma puta agora mas qualquer pessoa que me pedir eu aceitaria. Tipo qualquer amigo meu, até os mais difíceis e todos fudidos. Eu iria me identificar, também sou toda fudida de qualquer maneira.

Admitir isto tudo que eu senti por anos é libertador e ao mesmo tempo horrível porque só disse coisas horríveis. Pelo menos fui sincera uma vez na vida não? Mas contínuo a ser arrogante, insensível e outras mil coisas horríveis. Auto depreciação

Tenho um ego tão alto, eu sou desprezível. Eu sou extremamente orgulhosa até nas mínimas coisas. Mas não vou falar sobre isso, not ready again

Icónico se não fosse trágico, aliás isto não era sobre o tempo? Eu voltei a mudar de assunto eu acho.

Ok agora realmente acabou, não vai ter mais att até eu enlouquecer de novo durante a madrugada

(Isto foi escrito dia 04/12/2022)