Отрывки прошлого

Точка без запятой

Знаете, я прочитала миллион книг про любовь и все они врут. Они говорят про отверженность, жертвенность и преданность, но что происходит в реальной жизни? Ты его ждешь с войны, переживаешь за него, думаешь, что скоро этот кошмар закончится и вы будете вместе, веришь в эти сказки. А он ебет всех подряд, плюет на твои чувства с высокой горы, но при это клянётся в любви. И это, пожалуй, не самый худший расклад. А как насчет такого? Если бы она не знала об его изменах и вышла б за него? А когда очнулась, то у нее уже двое детей, ипотека, кошмарная работа и муж, который ее не ценит, обижает и сиди у нее на шее. Наша реальность настолько отвратительна, что лучше в нее не окунаться. Но что самое отвратное это наша память. Она мало того, что своими воспоминаниями причиняет боль, так еще и извращает моменты прошлого. Это может быть настолько абсурдно, что самый худший человек, твой предатель, станет в прошлом твоим спасателем, героем, любовью всей твоей жизни. Разве это нормально, что твоя ж память играет с тобой в такие грязные игры? А как же меня раздражают эти дамочки с синдромом жертвы. Они просто ничтожны. Насколько нужно не любить себя, чтобы целовать мужику ноги, когда ему все равно на то, что тепло ли ты оделась, не голодна ли и все у тебя ли хорошо. И все это бесит меня до кончиков пальцев, до дрожи в голосе и до нервного тика левого глаза. Это бесит меня, потому что это все про меня.
Такое спокойствие в сердце. Я улыбаюсь и смотрю в свою руку, которую держит он. Он пальцем проводит по линиям на ладошке и мурашки по коже не заставляют себя ждать. Я смотрю на него, а он целует мою голову, и она падает ему на грудь. Я хочу утонуть в нем. Я это и сделала. Так хорошо и легко мне ни с кем не было. В эту секунду что-то мерзкое и холодное пытается ворваться в этот рай. Опять этот чертов будильник.
Ну вот опять. Утро. Нужно вставать. Это так сложно сделать. А еще так холодно. Не хочу, но если я не встану с этой кровати, то так и умру в одиночестве и без денег. А этого допустить никак нельзя. Кофе мой друг, как говорили Нервы. Как собраться за 20 минут или как забыть накрасить правый глаз — это именно те темы, где я могу записывать видео для таких же потухших людей. Забегаю в свой автобус и сажусь на место, где сижу каждое утро. Все это время в моей голове пролетают тысячу воспоминаний. Что с ними делать? Ничего. Я просто приняла все, как есть.
Его не было на связи три дня. Я заплаканная, уставшая и еле дышу после этих успокоительных, но зато счастливая. Я вижу его глаза. Они такие грустные и синяки под глазами говорят, что он не спал все это время. Его улыбка, которая пытается спрятать всю грусть и печаль. И запачканная форма, которая дает понять, что воды там тоже не было. Я вижу его и так

болит сердце за него, за эти обстоятельства. Но так обожаю его за оптимизм и тупые шуточки, которые спасут даже человека при смерти.
- "У нас все будет хорошо. Еще не все потерянно. Я приеду к тебе."- как он может мне это говорить после того, как натворил все это?
Он сломал меня. Он причинил столько боли и разочарования. Он сделал страшную ошибку. Я больше не буду той малышкой, которая готова помочь каждому, поддержать или пойти на компромисс. Он сломал меня старую. А новая Лизи мне нравится больше. Она знает, чего хочет и как этого достичь. Даже если для этого нужно сделать кому-то больно. Я говорю чаще нет, чем привет. Не знаю, правильно ли это, но точно проще.
Я опять опоздала. Еще и собрание. Класс. Молодец просто. Побежала туда-сюда и уже пол дня прошло. Мне нравится заниматься чем-либо, главное не сидеть на месте. Работа лечит. Ни время, ни алкоголь, а работа. Это правда. Я даже просыпаюсь рано, что бы только эти воспоминания не поглотили. Я смотрю на календарь, а сегодня ровно два года, как мы познакомились. Как же время летит. Лучше б я его не знала. Если он был послан мне судьбой для прохождения урока, то у меня самый жестокий учитель в мире. Дьявол и то снисходительней.
Когда я прихожу домой, то вся моя уверенность в свое светлое будущее пропадает. Ее поглощает пустота внутри меня. И я остаюсь один на один со своими мыслями. Это как лучший прием у психолога. Я бутылка вина и смесь потерянности и моей боли.
Я не понимаю, когда все полетело в кювет со скоростью двести километров в час. Все ж шло так гладко, я просто была самой счастливой. Мне хватало только его пару комплиментов, улыбки и чувства защищенности. Мне не нужны были дорогие подарки, Мальдивы или тысячу признаний в любви. Я радовалась каждой мелочи. А сейчас меня даже самыми дорогими подарками не удивить. Я не чувствую радости от этого куска дерьма. Одно расстройство. Даже не понимаю, как во мне вмещалось столько слез, тоски и печали по этому человеку. Да, любила. И это моя ошибка.
Каждый день перевариваю в своей голове столько каши, что можно уже блевать этой смесью. Это идет мне на пользу. Воспоминания не причиняют мне ужу столько боли. Сейчас ничего не причиняет мне боль, потому что я ничего не чувствую. Это моя новая проблема. И проблема ли это? В нашем мире это сила. Тебя ничего не задевает, не расстраивает. Это же прекрасно. Эмоции под моим полным контролем и жизнь тоже. Я стала

ближе к своей цели, а это уже маленькая победа. Завтра я переезжаю в новую страну. Все что было в прошлом году, там и останется.
Нужно собрать этот чемодан. Не могу даже с мыслями собраться, а тут еще про вещи говорю. Смотрю на свои каблуки и в голове мысли о нашем танце. Так кружил меня, вертел, а я еле успевала за этой ходячей харизмой. В тот момент, когда я чуть не упала, он уже ловил меня в свои объятия. На этих каблуках до сих пор осталась царапина. Мне кажется, что даже если эти каблуки сгорят, то они будут лежать у меня в коробочке. Это мои воспоминания.
Я уже села в самолет. И не знаю, как объяснить, но у меня камень с души упал. Я отпустила его, свое прошлое и даю себе шанс на новую жизнь.