Ich vermisse dich. So sehr.
Ein halbes Jahr ist es her und ich vermisse dich mehr denn je. Eigentlich will ich nicht darüber nachdenken. Es ist meine schuld, dass wir nicht mehr gemeinsam sind. Vielleicht war es objektiv richtig so. Meine Gründe waren valide. Aber mein Herz tut so weh. Ich vermisse alles an dir. Deine Art. Deine Gedanken. Dich. Einfach dich. Ich versuche dich zu vergessen, aber es geht einfach nicht. Jeder Gedanke an dich macht meine Sehnsucht schlimmer. Ich versuche dich zu überschreiben. Etwas in anderen zu sehen, was ich in dir sehe. Gesehen hab. Es geht nicht. Niemand ist wie du und das muss ich beginnen einzusehen. Niemand wird jemals wie du sein. Niemand außer dir ist du.
Mein Herz will dich zurück, aber ich weiß auch, dass das niemals passieren wird. So sehr ich es mir wünsche, kein anderer kann dich ersetzen auch in nur irgendeiner Art und Weise. Du warst alles für mich und ich konnte es trotzdem nicht mehr. Waren wir Gift für einander? Aber wir waren noch so viel mehr. In uns war so viel Liebe.
Ich werde niemals aufhören dich zu lieben. Es fühlt sich alles so verkorkst und falsch an. Ich will nur dich. Nur bei dir sein, aber bin woanders. Jemand anderes denkt ich könnte ihn lieben, aber ich kann es nicht. Zu viel von mir gehört noch dir. Mich kann niemand lieben und hassen so wie du es getan hast. Es geht einfach nicht.
Du warst meine Wonderwall. Meine einzige fürs ganze Leben. Ich kann dich nicht vergessen.
Das ist alles so belastend. Ich kann nicht zu meinen Gefühlen stehen. Zu viel Leid. Zu viel Schmach. Ich schäme mich. Für jede Person von der ich dachte sie könnte mir geben was ich brauche. Aber das konnten und können sie nicht. Ich verstehe jetzt erst das Konzept von Liebe. Sie macht keinen Sinn. Sie entsteht nicht durch Zwang und vergeht auch nicht durch rationale Entscheidungen.
Meine Seele will deine und keine andere. Es wird nie mehr so sein. Dieses Gefühl erfüllt mich mit trauriger Ernüchterung.
Ich versuche weiterzumachen und versuche jemand anderen lieben zu lernen und Liebe zuzulassen. Aber es ist so schwer. Es ist unmöglich.
Denn das Loch in meinem Herzen sieht genau so aus wie du. Und mit keinem anderen Deckel geht es je wieder zu.
Vielleicht begegnen wir uns eines Tages wieder. Es ist mein tiefer Wunsch, aber dem nachzugehen ist wahrscheinlich keine gute Idee. Meine Affekthandlungen haben mich schon oft den Kopf gekostet.
Egal wie es läuft, egal was ist, ich hoffe du wirst glücklich. Ohne mich. Ich weiß du brauchst mich nicht. Und das ist gut so. Wenigstens eine Welt muss sich weiterdrehen. Ich finde keine Lösung ohne Schmerz, aber vielleicht du.
Ich liebe dich. Wahrscheinlich irgendwie für immer. Autsch.
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