Tu eres mi infierno

El inicio

Alguna vez dije "cuando disfrutas la soledad es porque alguien te rompió por dentro" y esta vez me siento completamente roto y solo y a pesar de sentirlo no lo estoy.

Mi nombre es Dante Raglán y esta es mi historia, la historia de como morí y reviví, como toda mi vida dio un vuelco completo y me volví el creador de mi propio infierno, o como yo lo veo, mi propio paraíso.

*Pocos años antes*

No sé qué tengo, estoy acabando 10mo grado, tengo 17 años y no sé qué pasa, me la paso solo, la nostalgia me gana, solo quiero pasar tiempo con la única persona que ha hecho que todo parezca estar bien, quien creí que era mi cura, no tengo nada más que hacer con él, quiero hacerlo sonreír, pero no puedo, mi mayor arrepentimiento.

Estoy sentado en mi salón, mis amigos hacen sus bromas inmaduras de las cuales solo me rio para sentirme normal e intentar encajar, no veo el día de salir de acá y nunca volver, que esas bromas que solo hacen que me sienta menos por mis gustos o mi forma de ser, solo desaparezcan de mi vida para siempre.

Desde pequeño nunca pude encajar en ningún sitio, en mi salón mientras todos se querían y yo era un marginado, el llamado callado del salón, mi vida siempre fue igual y siempre he sido quien no soy, estoy cansado de todo, cansado de ser el marginado, de dudar de quien afirma amarme por no saber si de verdad lo valgo para esa persona, alguna vez alguien dijo "a quien le hacen el mal, hará el mal a cambio" y ese es mi caso, al principio quise ser bueno pero ahora lo mejor que me podría pasar sería un apocalipsis zombi, poderlos matar a todos, salvar a los que quiero y encajar al fin donde pueda ser yo, o llegar al punto donde nada me importe y encuentre la cura a mi oscuridad pero por ahora solo sufriré por el dolor que tengo latente por la persona que pensé que sería la cura a mi dolor.

Para que entiendan mejor les contare cosas de mí, mi yo de hoy en día cataloga a mi pequeño yo con una sola palabra, psicópata, sonreía para que mi familia no se preocupara, me reía para que nadie se preocupara, no sentía nada, nada me afectaba, no sentía nada donde un corazón debió estar latiendo hasta que entre a la sociedad, para mezclarme hice que una chispa de carisma naciera en mi pecho, cree amor, alegría, atracción, con el tiempo y gracias a la sociedad de hoy en día llego la ansiedad, el estrés, la depresión, a la corta edad de 9 años tuve mi primera novia que ame incluso después que me terminara año y medio después, a los 11 descubrí mi sexualidad enamorándome de mi mejor amigo, pero a pesar de estar enamorado de él me la pase entre chicas y chicos y 4 años después le dije lo que sentía, el en ese momento no me correspondió pero un mes después pude llamarlo mi novio, uno de los pocos desafortunados, al paso de un mes eso murió pero 5 meses después lo intentamos por tratar de no dejar morir lo que ya se encontraba inerte, pero en parte aun siento que aún es mi cura, la cura a la oscuridad que equilibra la balanza en el pequeño cosmos que cree dentro de mi ser.