Un amour sans fin.

1.

"Tu vas sauter ?" J'ai entendu, avant de regarder derrière moi.

"Qu'est-ce que ça peut te faire ?" Je lui réponds.

"Pourquoi tu t'en fiches ?" Elle me répond.

Six heures avant -

Aujourd'hui, c'est le dernier jour où je reste en vie. Je fais ce plan depuis quelques mois maintenant, et je pensais que les choses allaient s'améliorer, mais ce n'est pas le cas. Et ça ne fait qu'empirer.

Demain, je suis censé fêter mes dix-sept ans, mais je ne les fêterai pas puisque je mourrai ce soir. Je ne suis même pas stressé par ça, je vais enfin avoir la paix que je cherchais, et c'est la seule façon d'avoir la paix.

Ma mère est morte quand j'avais sept ans, à cause d'un cancer. Les médecins ont toujours dit que ma mère était une femme forte et qu'elle pourrait combattre le cancer. Mais le cancer a gagné.

Mais le pire, c'est qu'ils m'ont fait croire, comme à tout le monde, que ma mère vivrait. Je n'avais que sept ans, je croyais tout ce que les médecins disaient, mais ils avaient tort. Cela fait maintenant neuf ans que ma mère est décédée. Et depuis, ma vie est un enfer.

Mon père était flic, mais quand ma mère est morte. Il a perdu son travail, il a recommencé à boire, à fumer et même à se droguer. Je ne vivais plus avec mon père, mais avec un étranger.

Nous ne nous parlons plus car chaque fois que je suis à la maison, mon père est défoncé. S'il continue ainsi, il mourra, ce qui est la meilleure option, à mon avis.

Je ne me souviens même pas de la dernière fois où j'ai eu une vraie conversation avec lui, mais ce devait être du temps de ma mère. Je peux comprendre qu'il soit triste, il a perdu la femme qu'il aimait, mais maintenant il a perdu sa fille et lui-même et tout cela à cause de lui.

Je n'ai pas de frères et sœurs et je pense que c'est une bonne chose parce qu'ils auraient une vie terrible.

J'ai essayé d'avertir la police au sujet de mon père, mais ils ne me croient pas, ou alors ils s'en fichent puisqu'ils n'ont jamais rien fait. Peut-être parce que mon père était flic, ou peut-être simplement parce qu'ils ne veulent pas avoir affaire à lui.

Et ne parlons pas de l'école, c'est le pire endroit qui soit. Même si je déteste être à la maison, au moins, personne ne m'embête puisque mon père est toujours défoncé et ne peut pas tenir une conversation.

Mais à l'école, les gens me jugent et me détestent, personne ne me parle à moins de vouloir être grossier. Et je pouvais gérer les choses, jusqu'à maintenant.

Quand ils ont commencé à parler de ma mère, de moi et de la personne que je suis, je ne peux plus passer une journée à l'école sans être importunée.

Mais s'il n'y avait eu que ça, j'aurais peut-être pu gérer les choses. Mais ensuite... le viol est arrivé. Deux garçons de ma classe l'ont fait. Je ne pourrais même pas le décrire.

Je ne comprends pas comment quelqu'un peut être capable de faire quelque chose comme ça, mais deux d'entre eux... c'est pire que la mort.

Et personne ne le sait, cela fait presque une semaine que c'est arrivé. Je ne peux même pas parler ou penser. Mon père n'arrête pas de boire, et je ne peux pas lui dire. Ce serait à moins, les gens à l'école me détestent. Et... la police, je ne peux pas aller les voir, ils pensent toujours que j'essaie d'attirer l'attention pour qu'ils puissent s'occuper de mon père.

Personne ne se soucie de moi, mais ma mère le faisait. Alors ce soir, je vais la rejoindre. Je ne sais pas ce qui se passera quand je mourrai, personne ne le sait. Mais ça ne peut pas être pire que ce qu'est ma vie actuelle.

C'est beaucoup trop pour moi, et pour l'instant, j'ai choisi d'abandonner. Je ne me battrai plus pour rien, je ne parlerai plus, je ne ferai plus rien d'autre, je me contenterai de la mort et de la paix.

La journée est assez longue, comme toujours. Je regarde l'horloge tout le temps en classe, j'ai l'impression que le temps à l'école ne finira jamais. Mais compter les heures jusqu'à la fin des cours est devenu une habitude depuis un certain temps.

Comme toujours, certains élèves font des blagues stupides sur moi, mais je ne réponds jamais car je ne veux pas que les choses s'aggravent. Les garçons qui m'ont violée se contentent de me pousser dans les couloirs et de courir en riant.

Je ne peux même pas les regarder. Parce que quand je le fais, je n'arrête pas d'avoir des flashbacks de ce qui s'est passé. Ils n'ont aucun remords pour ce qu'ils m'ont fait, ils font comme si rien ne s'était passé et moi aussi.

Lorsque l'école se termine enfin, je la quitte rapidement et me promène dans la ville. Je ne rentrerai pas chez moi ce soir, c'est à moins. Mon père ne veut pas me parler, il est donc inutile de le voir une dernière fois.

Je monte sur le toit de mon appartement, il n'y a personne. Je viens ici depuis trois ans et personne n'est jamais venu. Alors je vais pouvoir sauter sans que personne ne m'arrête.

Mais pour l'instant, il n'est que 18 heures, et il y a beaucoup de monde et de voitures en bas. Je dois donc attendre, mais honnêtement, c'est le seul moment de ma vie où attendre ici, sur ce toit, est paisible.

Tout est calme, d'où je suis, je n'entends que le bruit des voitures, mais personne ne parle. Je m'assois au bord du toit. Et j'attends paisiblement, tout en écrivant et en regardant autour de moi de temps en temps.

Le temps passe si vite ici, je peux voir le coucher de soleil d'où je suis, et il n'y a rien d'aussi beau dans ce monde. Le lever et le coucher du soleil, la lune et les étoiles sont si beaux à regarder, et je ne pourrais jamais m'ennuyer en faisant cela.

Et plus il fait nuit, plus il y a de monde dans les rues. Je sais qu'il est presque l'heure et je n'ai toujours pas peur. J'attends tranquillement.

Mais quand les rues sont enfin vides, et que tout est complètement silencieux... c'est maintenant le moment.

Je me lève et reste au bord du toit, avant de regarder en bas... Je pense que je n'avais jamais réalisé à quel point j'étais haut jusqu'à présent, je sens mon cœur s'emballer mais cela ne m'arrête pas. Je sais que je ne peux pas continuer à vivre comme ça, et que rien ne changera jamais.

Je n'ai donc pas de raisons pour rester en vie, ni de continuer à me battre, car cela ne servirait à rien.