«сколько же длится твоё навсегда?»

стоит ли ждать то сообщение средь куч других?

его глаза.они прекрасны.они были спокойны, как озарённое яркой луной ночное море.я не могла их забыть,не могла отпустить из памяти.чувствовала себя опустошено. я помнила каждый взгляд, каждый разговор, каждую прогулку. крутила, как карусель, в своей голове.этой ночью, последней ночью этого года, я сидела безэмоционально смотря в окно.наблюдала на засыпанные снегом крыши и далёкую луну.его улыбка тем вечером..она согревала. я искренне заставляла его улыбаться. а точно ли я была причиной его улыбки?а точно ли правдива была эта улыбка?пытаясь не думать об этом , я открыла телефон. осталось около десяти минут до двенадцати. было видно как взрослые суетятся и переживают, чтобы всё прошло как бы хотелось.я продолжила готовить поздравления подругам, старым знакомым,как бы странным не казалось, что я хочу напомнить о себе.и вправду скучала по некоторым.родным, находящимся за кучу километров. -даже не знаю как во мне нашлось столько искренних слов в тот момент.я надеялась, что увижу сообщение от него.даже не знаю,что именно хотела услышать или увидеть от него, но почему-то ожидала.время без пяти двенадцать. уже началась предновогодняя тревога.я всё ещё держала телефон, не выпуская из рук, будто вцепилась надеждами в него. вот и уже слышны куранты, телевизионные поздравления и обещания. а ведь он обещал,что не отпустит меня. к сожелению не всё умелость сотвориться, как хотели мы. его сообщения не было средь стольких куч поздравлений. время было около десяти минут первого,как я увидела его обычно-приятное «с новым годом ». казалось бы- ничего такого, простенькое и не имеющее толкового значения, поздравление. именно тогда я смогла верить, что не всё ещё утеряно и он не позабыл обо мне.но разве если бы он хотел вернуть «нас», он бы не написал ?от бурных смешанных эмоций я ответила, довольно, глупо -с новым годом, мой хороший. от столь сильного стыда я откинула телефон и не заходила в сеть около получаса. я не хотела слышать ответа или видеть, что он просмотрел. сообщение уже на тот момент нельзя было удалить. меня нагрянули воспоминания. лето. прохладные вечера. долгие прощания. наше последнее объятие.не знаю как описать, но мне не хотелось вспомнить это всё снова.казалось, что это было ужасное время, хоть и самое теплое и запоминающиеся. не хотелось погружаться в это. не хотелось копаться в себе, ища ответы на вопросы. хотя и ответов не суждено мне было слышать. в половину второго я решила поинтересоваться что с ним и как он.ответ был формальным,холодным- «нормально».а что ты хотела услышать?-звучал голос в моей голове.немного посидев, я решила проветриться. ушла в темную комнату, открыла окно и просто наблюдала за идущими в поздний час людьми, за смеющимися ребятами с бенгальскими огнями, за скользящими на льду стариками, несущими вкусности для своих внуков, пока ветер пронизывающе обвевал моё лицо. - голова разрывалась от вопросов и мыслей.глаза начинали слезиться от холода.тревога настигала меня.неужели я настолько зациклилась?ведь прошло уже месяца четыре. от общих знакомых часто слышала его имя и то, как он изменился. я не могла поверить, что больше не увижу его.
...