Mejorar No Es Una Opcion, Es Una Obligación

Tormentas En Las Noches

Aveces suelo preguntarme por que no puedo dormir mis horas completas de sueño
siempre creí que era por que tenía insomnio o por que simplemente no tenía sueño pero cada vez me doy cuenta que todas las noches es el momento en donde sobrepienso más las cosas, mi cuerpo entra a un estado de relajación sin hacer ninguna actividad que lo único que puedo hacer es usar mis pensamientos como forma de distracción,
jodanse, esa distracción me está matando poco a poco y me consume todas las noches, siempre eh sido de sobrepensar todo pero últimamente lo estoy llevando a un extremo que siento que cualquier persona me quiere hacer daño,
pero,
¿como llegue hasta ahí?
Seguramente traumas dejadas en mi infancia por la maldita persona que solía llamar "papá".

Esta parte de mi vida está reprimida en lo más profundo de mi mente, siempre trato de no sacarlo pero siento que si lo transcribo puedo liberar una parte de lo que me está consumiendo.

Hubo un tiempo en que confiaba mucho en cualquier persona aunque ni la conozca bien,
¿muy ingenuo de mi parte no?,
Siempre pensé que no me afectaría si alguien traicionaba mi confianza por que no me importaba los demás puesto que no los conocía pero nunca imaginé que la persona en qué llegué a confiar tanto y quise más que Ami mismo pudiera hacerme esto.
Me hizo perder totalmente la confianza conmigo mismo como hacía otras personas
¿pero que sucedió realmente?
La persona que solía llamar padre resultó no ser una buena persona como pensé, muy aparte de los problemas de alcoholismo que tenía, se perdía días enteros y nos hacía preocupar y aveces ni dejaba algo para comer, ese no es lo que me afectó puesto que por ser ya muy recurrente comenze a acostumbrarme a eso, pero algo que nunca perdonaré de él es que literalmente nos abandono física, económica y emocionalmente cuando se separó de mi madre, luego de mucho tiempo de su separación nos enteramos de muchas cosas sobre el, que realmente me decepciono completamente, no podía creer todo lo que escuchaba de el, al principio quise no creer pero era imposible no hacerlo, ese maldito lastimó a dos personas muy importantes en mi vida, maldita sea, le llore como un mes cuando se fue, me arrepiento mucho haber llorado por el.

Esa parte lo reprimi tanto que incluso llegue a olvidar su nombre en algunas ocasiones.

Últimamente comenze a pensar en eso denuevo todas las noches,
¿por que todo sucedió de esa manera y que hubiera pasado si todo era diferente?
¿Una persona que llame padre de verdad me atormenta tanto en las noches?
¿Pero por qué volví a pensar en el?,
Algo debió encender esa chispa que activo mis recuerdos más profundos, en el fondo se cuál fue esa chispa pero no quise admitirlo.

Mis emociones cada vez son más inestables, insoportables por así decirlo. La dichosa chispa que activo mi lado más despreciable fue una sobrecarga de emociones y pensamientos, pero ¿cuáles?...
Celos, inseguridades, miedo, enojo, tristeza y lo más afectante el sobre pensamiento.

Fueron muchas noches que las lágrimas salían involuntariamente sin saber la razón por la cual estaba llorando, pero algunas noches en específico recuerdo muy bien que estaba un punto de ya no poder más, no quería seguir pensando, no quería seguir escuchando esas voces que te insultan o desprecian, estaba dispuesto a hacer de todo para parar esto, mis pensamientos se convertían cada vez más oscuros y peligrosos.
Actualmente mis noches son similares pero menos peligrosas,
Ya no sé qué hacer.