Estoy cansado.

¿Puedo irme ya?

Enserio que me siento tan triste y solo a la vez, ya no se que hacer, solo quiero desahogarme con alguien pero no tengo con quien, prácticamente estoy yo solo luchando conmigo mismo, quiero seguir estudiando, hacer amigos y conocer gente nueva, pero en verdad que mi ansiedad social puede mucho más que yo.

Solía ser muy sociable y tener muchos amigos pero de un momento a otro, todo cambio, yo solía ser fuerte, no me importaba para nada lo que la gente pudiera decir de mi y ahora, ahora cada que camino por enfrente de una multitud de gente siento que todos me miran, hablan o ríen de mi, me cuesta tanto hacer nuevos amigos, siento que no encajo con nadie, me estoy quedando completamente solo y no se porque le tomo tanta importancia a los comentarios de la gente, aveces quisiera solo salir corriendo de aquí, desaparecer por mucho tiempo, o al menos hasta darme cuenta que a alguien le importo.

Yo solo me he regañado, he sido mi propio psicólogo, he llorado muchas veces hasta simplemente quedarme dormido, he querido dejar esta vida pero me pongo a pensar y me doy cuenta que cuando yo sepa que no es un día más si no un día menos, quizá llegue a valorar más la vida.

Lo que más deseaba cuando era pequeño era ser un adolescente y crecer pero ahora que me doy cuenta de lo que se siente solo quiero volver a ser yo, un niño, no entiendo que fue lo que me paso, ¿que paso con la persona a la cual le encantaba poner el arbolito de navidad con sus padres?, extraño tanto ser como antes, ser un niño, daría lo que fuera con tal de volver a ser feliz, volver a ver a mi padre y ser yo, me doy cuenta que mi propia vida me consume más y más sin piedad, estoy cansado de levantarme todos los días con la misma sensación de siempre y pensar que así serán todos los días de mi vida, es tan agotador...

Aveces quisiera decirle a mi madre que estoy muy cansado pero ¿para que?, si la respuesta que obtendré es un "cansado de que?, si nunca haces nada", aveces los padres piensan que lo saben todo sobre nosotros, aveces dicen que nos entienden pero no, no es así, ellos no pasan ni pasarán por lo que nosotros sentimos ahora, piensan que todos nuestros problemas se dan a causa del celular, nos exigen mucho, calificaciones altas, aseo del hogar, entre mas cosas, nos castigan y dicen que deberíamos dar gracias a los estudios y yo lo único en lo que pienso es en, gracias estudios por darme ansiedad, ansiedad social, hacer que mis padres me regañen o castiguen cada que no doy " mi mayor esfuerzo", gracias por darme "amigos" que juraban estar ahí siempre y fueron los primeros que se fueron cuando necesite de ellos.

Ya no se que más hacer con mi vida, cada vez más pierdo la razón, ya he llorado, he reído, he sufrido y solo digo ¿me puedo ir ya por favor?, hay veces que de la nada me entra un miedo muy fuerte y no se de que ni porque, empiezo a llorar y a sentirme mal de la nada, los mareos cada vez mas se apoderan de mi, mi hermano me da mucho estrés y solo me quiere como su sirviente, mis hermanas están en su mundo, mi madre trabaja mucho y la mayoría del tiempo me deja solo, extraño mucho a mi padre, estoy solo, solo completamente, de niño anhelaba mucho ser mas grande pero ahora me doy cuenta de lo que perdí...

lo perdí todo, solo me gustaría irme de aquí y no regresar nunca...

Muchas veces he caído pero se que si me derrumbo 7 veces me levantaré 8 ya que no lo haré por ellos, si no por mi, pero aveces es tan difícil, si es muy fácil decir o pensar algo, pero lo difícil es hacerlo...

Mi madre me ha lastimado muchas veces, me ha hecho daño y me ha hecho llorar pero con cualquier detalle o cosa que me de me siento muy arrepentido por lo que he llegado a pensar de ella que se me olvida todo el daño que me ha hecho, muchas veces le ha dicho "¿¡que demonios es lo que quieres!?", y yo lo único que quiero es poder irme ya de aquí, solo quisiera volver a sentirlo, volver a ver a mi padre, daría todo para que todo volviera a ser como antes, lo tenía todo y no me había dado cuenta, me arrepiento tanto de no haber disfrutado mi niñez como se debía, cada vez que mis padres me lo decían solo los ignoraba, lo único que quería era crecer, salir a fiestas, tener mucho amigos, hacer lo que quisiera y si, el algún momento logre todo eso, pero ahora que lo pienso haber deseado ser mayor fue mi peor error, llegó un momento en el que me sentí mejor conmigo mismo, tenía amigos, era muy social y era feliz, pero no, todo es una mentira, no he mejorado en nada, estoy y me siento muy solo y con un vacío enorme, no se que hacer, muchas veces me han dicho "nunca cruces la carretera sin mirar hacia los lados, podría ser peligroso", y ahora lo entiendo, pero..., ¿a quien le importa?, soy solo una persona mas en el mundo, así que no habría mucho cambio y no afectaría en algo, y yo se que cuando sea mas mayor tendré más problemas, eso es algo con lo cual no puedo acabar y mis problemas de ahora los voy aver "insignificantes", lo pienso y se que nadie florece al primer intento así que tengo que ser más paciente conmigo pero simplemente no puedo, y eso me frustra mucho, no poder hacer nada, solo llorar, y se que no solucionare nada pero no se que mas hacer para mejorar, quiero irme ya...