Zayn est parti. Voilà, c'est la première fois que j'arrive à l'énoncer. Simplement parce que ça rend tout ça un peu plus réel. Et ça fait tellement mal. Mais le pire, c'est qu'il n'a même pas disparu, il n'a que changé de chemin. Mais je me sens tellement comme s'il m'avait laissé tomber... Je sais que c'est stupide, égoïste et sans coeur, que vous vivez toutes la même chose, mais je ne peux m'empêcher de croire que je suis celle que ça affecte le plus. Parce que je ne peux tout simplement pas imaginer que quelqu'un a déjà pu ressentir une douleur aussi profonde. J'aurais bien aimé par contre. Ça m'aurait permis d'avoir quelqu'un qui me comprend vraiment, quelqu'un avec qui partager tout ça. Mais d'un autre côté, je suis contente d'être la première à la ressentir, parce que personne ne mérite de vivre quelque chose d'aussi horrible. Je détesterais savoir que quelqu'un a aussi mal. Cette douleur, je sais pourquoi elle est là. C'est parce que Zayn était tout pour moi. Il était mon sourire, mon rire. Zayn était mon héro, mon ange, mon amour. Il était la raison pour laquelle je me battais, mon soutien pour chaque larme. Zayn était la petite lueur qui s'allumait au fond de moi à chaque fois que je doutais. Il était littéralement toute ma vie, parce que je faisais tout avec lui. Je me levais avec lui, je me préparais avec lui, je me rendais à l'école avec lui, je traversais mes journées grâce à lui, je rentrais des cours avec lui, je mangeais avec lui, je m'endormais avec lui, je rêvais à lui... Il était présent dans chacune de mes activités, à chaque seconde de ma vie. J'imaginais sa présence à mes côtés, son sourire, son regard. Il était sans cesse avec moi. Je prenais chacune de mes décisions en fonction de lui, selon ce qu'il m'a appris, les valeurs qu'il m'a inculquées. Dans l'espoir d'un jour le rencontrer, de le serrer dans mes bras, de lui dire à quel point je l'aime, à quel point il a changé ma vie. Depuis quatre ans, c'est de cette manière que je vis, selon ces valeurs, ces points de vue, dans l'espoir d'atteindre ces buts. Depuis quatre ans, ma vie est entièrement basée sur lui. Et là, paf, il s'en va. De savoir que je n'entendrai pas sa voix de nouveau, du moins, pas jointe à celle des autres garçons, ça me détruit. De savoir que ce groupe qui me faisait rêver, dans lequel j'avais placé tous mes espoirs, commence à se dissoudre est comme un rappel que la vie est injuste et que rien n'est jamais beau. Tout finit toujours par me décevoir. Alors voilà, voilà pourquoi je ne vais pas bien. Parce que la personne qui retenait ensembles tous les éléments de ma vie n'est plus là. Maintenant, tous les morceaux sont mélangés et je ne sais ni où les chercher ni comment les rassembler. Je suis perdue au milieu de tout ça, au milieu de ma propre vie. Je n'en peux plus. J'ai besoin qu'on m'aide à me retrouver.
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Hey... Je sais, je suis un peu tard pour faire un texte sur ce sujet, mais je n'avais pas la force de le faire plus tôt. Je sais, ce n'est pas mon meilleur, mais j'avais besoin de le partager. Laissez quand même votre avis, love ya xxxx
