я не была готова увидеть этого человека,зачем снова возвращаться в мою жизнь,чтобы снова растоптать меня как человека,как личность,слишком много вопросов,которые я задавала и в прошлый раз...человек же просто извинялся исчезал из моей жизни и эти периоды я считала что у нас нормальные отношения,в моей голове каша мыслей я не могу сдвинуться с места просто смотрю в эти голубые цветы глаза с какой-то неприязнью,но когда-то я смотрела с надеждой,любовью...пытаюсь выдавить что-то из себя,очень сложно,ком в горле не дает мне спокойно дышать,что уж говорить про то чтобы связать хотя бы пару слов,фраз. до меня наконец-то доходит,что происходит обхожу и захожу в квартиру,ставлю сумку,снимаю обувь,слышу как все тоже проделывают за моей спиной,прохожу в комнату в которой последний раз видела свой телефон,нахожу,слышу как разлетается звук по пустой квартире закрывающегося замка,открываю телефон,куча уведомлений,хазяева,рнб и куча моих знакомых которые продолжают разрывать мне телефон,все сообщения по поводу поста и моего состояния,пролистываю дальше и вижу лишь одно сообщение от отца «она приехала.» смотрю время 19:36,ну спасибо что предупредил,кратко отвечаю «мы у меня» откидываю телефон,чувствую взгляд на себе,поворачиваюсь,вижу ее,слезы на моих глазах срывает темнота,она выходит,иду за ней,кухня,шумная москва,приглушенный свет,снова человек на против меня «слишком много встреч за эти несколько дней,прекрасно понимаю как устала кухня и я,но только морально,физически я могла бы и в космос сейчас полететь» из мыслей меня выбивает то что на стол ставят бренди,да мое любимое или ее,но нет...это просто привычка она ушла,а бренди осталось,наши духи идентичные,блонд в который я перекрасилась в лет 13 по ее наставлению,голубые как бездна глаза,пухлые губы,родинка у губы,форма носа,сережки которые отец подарил ей и мне,на мое рождения,мы сидим рассматриваем друг друга,мы прекрасно знаем что в нас ничего не изменилось,я смотрю и вижу свое отражение,но я не хочу быть настолько же бездушной,я боюсь ее и то что это передалось мне,хотя была бы я на ее месте...я бы поступила так же,вот что меня так пугает,я запуталась...
-я скучала...выдает полная копия меня,сидящая перед мной,хотя нет,это я ее копия
-мне нечего тебе сказать..мне правда жаль,были бы други обстоятельства я бы возможно и кинулась бы в твои объятия,но слишком много «бы»..зрительный контакт,вижу в глазах сожаление,сочувствие,меня это вроде забавляет человек который всегда учил меня чтобы я ненылась никому,решала все сама и не позволяла в свою сторону сожаление,при мне меняется,забивает на свои правила,хотя люди не меняются,они могут изменить цвет волос,привычки,вкус стиля и вкус в еде,но то что их составляет,все что вбили им в голову в детстве,никогда не изменится,смотрю в эти глаза и вижу то чего я никогда не видела это..«материнская любовь?..» но только уже поздно я состоялась как личность и самый большой вклад я получила как раз от этого человека «всегда выбирай карьеру» это последние слова моей матери перед тем как она села в такси и уехала,она не хотела зависеть от отца,ведь любой спор заканчивался поприкательством в деньгах,тогда я ненавидела ее и не понимала,думала что она бежала от меня,но не от отца,который адекватный только когда выпивает,в бизнесе очень легко потерять человечность в обычной жизни это огромный минус,но в бизнесе чем быстрее распрощаешься с ней тем быстрее пойдешь вверх,я вспоминаю как представилась вам,как рассказала что у меня все замечательно,похвасталась друзьям,родителями,суммами на моем счету,но стоит хоть немного копнуть и все не так замечательно,у всех свои проблемы и поверьте не важно бедный ты или богатый,не обесценивай чужые проблемы н-и-к-о-г-д-а. наконец поток мыслей в моей голове заканчивается поднимаюсь со стула,беру бутылку,выхожу на балкон,теплый уже летний ветер проходиться по моему лицу,открываю бутылку,делаю глоток и передаю,облокачиваюсь о перила,боковым зрением замечаю что мои действия полностью копирует,нежные руки,которые стали такими только благодаря дорогим кремам и уходом,ведь чтобы попасть в москву,надо было пахать как лошадь,никакая золушка не сравниться с этим человеком,она сама сделала себя,сейчас я прекрасно понимаю ее,но детская обида,то что осталось у меня внутри,это сложно побороть,но я работаю над этим и верю что смогу полностью простить
-ты отвратительная мать,но самая лучшая и любимая в мире мама,спасибо за советы,за все что ты мне дала,если бы не ты,то скорее всего я бы никогда не стала такой...
-какой? думаешь я не чувствую сердцем как ты продолжаешь слушать чужое мнение и убивать себя в зале,у тебя прекрасная фигура,пожалуйста остановись,не мое мнение,не чужое ты не должна слушать!я признаюсь,наговорила тебе всякого,еще и в возраст очень сложный
-наоборот именно твои слова и помогли мне сейчас я чувствую себя замечательно,практически..видела пост?
-ахах и не только,еще комментарии почитала
рабочие руки с мозолями,но с различными кремами,вроде как и бархатные,но в тоже время немного шершавые,только ее руки,руки моей мамы заставляли меня успокоиться или могли довести до истерики...берет руками мой подбородок,зрительный контакт
-разве хоть кто-то и когда-то мог указать и заставить Т/и плакать или заниматься спортом,они просто диванные критики,которые и в жизни своей сраной целлюлитной жопы не подняли,они и рублями сами заработать не смогли,если обсуждают,то заведомо знают что твоя жизнь в 1000000 раз интересней,хватит обращать внимание,они и слезинки твоей не стоят,ты не обязана доказывать кому-то что у тебя есть что-то с этим парнем или нет,если ты и должна оправдываться,то только перед родителями!
я смотрю в глаза,я ждала осуждения и насмешек,да чего угодно,но ее слова заставили собраться в кулак и вернутся в привычные ежовые рукавицы,улыбаюсь,отпускаю всю ситуацию,закрываю глаза,чувствую ветер и то как меня прижимают к груди,проходит минут 5-10 и тут почти шепотом мама говорит
-так,ну я хоть и приехала тебя жизни учить,но я давно не была в московских клубах)
отравлюсь от груди и устанавливаю зрительный контакт,беру за руку и чуть ли не тащу за собой маму,залетаю в комнату,выбираем платья,обувь,я уже хочу остановиться на кедах,но тут мама отодвигает кеды и сует мне в руки каблуки,обуваемся,красимся и вход идет вторая бутылка бренди из моего бара,мы готовые и немного выпившие выходим из квартиры,сегодня крутая тусовка в «Сикрет» там много моих знакомых,но тут проскакивает мысль как мои знакомые постоянно твердили что им стыдно где либо появляется с мамой,закрываю дверь и смотрю на свою маму,прохожусь взглядом с ног до головы,заходим в лифт,мы больше похожи на двух близняшек,нежели на мать с дочерью,выходим из лифта,из подъезда,садимся в такси которое благополучно вызвала мама,подъезжаем к клубу,идем ко входу и тут я вижу машину влада,немного затормаживаюсь,я прекрасно знала что он тоже должен быть здесь,но такая реакция пугает и меня...
-это машины того влада?) шепчет мне на ухо мама
просто киваю,и тут открывается дверь и выходит он....
