termino impossível e dependência emocional

8 meses sem você

8 meses sem você...

Pode até pensar ser besteira, até eu mesma acho Isso, acho uma tolice ainda me pegar pensando nos seus beijos e no seu toque, eu já estou com outro alguém e ele me faz um bem que você não fez, eu já estou em outro abraço, mas ainda sinto falta do seu, eu já estou conectada a outra mente, mas meu corpo e coração ainda te procuram, eu fui sua demais, e me deixei Levar, vi uma pessoa na rua e pensei ser você, a minha mente entrou em um conflito que: - ele podia me chamar- e -ele podia nem me ver-. No fundo eu torci pra ser você. Já tem meses que eu não enxergo seus olhos castanhos grandes e nem a delicadeza dos seus cílios, faz muito tempo que eu não te abraço e não te chamo pelo Nome, em todas as vezes que mencionei o próprio foi só pra dizer para mim mesma o quanto ainda te amava. Em fevereiro vai fazer 1 ano que eu me tornei sua, e em maio vai fazer 1 ano que você não era mais meu, mas eu me pergunto constantemente: será que em algum dia você realmente me pertenceu ? Essa pergunta tem uma resposta dolorosa que não ouso dizer, mas também não ouso negar.
Você me curou de traumas, bom, pelo menos foi isso o que eu pensei, mas quando realmente percebi, você só estava cavando mais e mais o buraco no peito que outros seres deixaram. Acho que fui perceber tarde demais que você não era pra ser, e quando me dei conta, você já havia ido embora. Não posso negar que não ame o meu atual amor, mas também não sou louca de negar que ainda te amo, seria orgulho e hipocrisia negar para mim mesma algo tão óbvio assim. Se eu pudesse te mandaria todos os textos que eu escrevo pensando em você, todos os eu te amo ditos que eu costumava falar para você, mas você infelizmente os jogou fora como se fossem um pedaço Simples de palavras... Só queria dizer mesmo e deixar mais do que claro: ainda amo você.