Proving them wrong

Le Jour Où Ma Vie A Changer

Le 3 Septembre 2019, Aéroport de Paris Charles de Gaulle

Tout s'est enchaîné, tout est allé tellement vite, j'ai l'impression de ne plus pouvoir respirer. Je viens de revenir de SPA et alors que je devrais être heureux que ça signifie la fin de ce week-end de cauchemar la raison pour laquelle je suis ici empire mon humeur.

Le début de saison avait déjà été compliqué pour moi, la situation avec Red Bull n'a fait que aller en s'empirant et je n'ai pas arrêté de décevoir l'équipe et ça je le sait mais je n'arrivais pas à m'adapter à la monoplace malgré tout le mal que je suis donné. J'ai passé des heures et des heures sur le simulateur pour essayer de palier au fait que mon style de pilotage ne correspondait pas à la voiture. J'ai tout donné, mon temps, ma détermination et surtout moi même et pourtant ça n'a pas suffit.

J'ai toujours su que même si être chez Red Bull allait être une épreuve compliqué surtout avec Max et l'obsession que l'écurie a pour lui et le piédestal sur lequel le mettent Christian et Helmut mais pourtant j'avais de l'espoir, l'espoir que je pourrais montrer que j'ai ma place dans l'écurie au même titre que Max, de rendre fière l'équipe, je pensais avoir du temps pour prouver de quoi j'étais capable à Christian et Helmut.

Du temps c'est tout ce qui me manquait, à part une voiture qui me correspond bien sûr, pour leurs montrer mon talent parce que j'en ai et ça c'est indéniable parce qu'aussi non ils n'auraient jamais voulus de moi dans leurs écurie. Mais ils ne m'en on pas laissé, six mois c'est tout ce qui leurs a suffit pour se lasser de moi, et quand Helmut m'a appelé pendant mes vacances en Espagne malgré mes appréhensions j'étais loin d'imaginer qu'ils me rétrograderaient chez Toro Rosso, en tout cas pas maintenant en plein milieu de la saison.

Quand ils me l'a annoncé j'étais tellement en colère, j'ai raccroché directement je n'en pouvais plus d'être dans la même équipe que les gens qui m'on fait me remettre tellement de fois en question ces derniers moi que ça en a impacter ma conduite et ma confiance en moi, les gens qui m'ont donné espoir qu'ils me donnerait une chance alors qu'ils ne me m'ont même pas donné les bons outils pour répondre à leurs attentes, ceux qui n'ont pas pu me traiter de la même façon que les autres pilotes l'ont été.

J'ai toujours essayé de me surpasser, de proposer des solutions et pourtant même si ils m'entendaient c'est comme si ils ne m'écoutaient pas.

Et pourtant quand la nouvelle à été annoncée quelques jours après et que j'ai reçu un message de Antoine qui me disait de leurs prouver qu'il avait tort et que je devais leurs montrer que je mérite un baquet dans une top team, ma colère c'est transformé en passion je savais qu'il restait neuf courses sur le calendrier, neuf courses pour leurs pour leurs prouver qu'ils avaient tort.

En arrivant à SPA ce week-end au retour du summer break , j'étais heureux, j'avais l'impression pour la première fois de réellement commencer un nouveau chapitre de ma vie. En arrivant, ou en retournant pour le coup, chez Toro Rosso je sentait que je n'était plus le Pierre d'avant, qu'il fallait que je trouve une version plus mature de moi même si je voulait prouver quelque chose à quelqu'un dans ce sport.

Puis Samedi est arrivé.

Le Samedi 31 Août 2019 à Eau Rouge sur le circuit de SPA Francorchamps en Belgique mon meilleur ami est décédé.

Celui qui faisait parti des peu qui me comprenaient et qui comprenaient réellement ce que c'est de vivre cette vie.

On a vécu pendant des années ensemble, on a été dans la même école ensemble la FFSA Académie au Mans et il fallait qu'on dorme sur le campus et nous nous sommes retrouvés dans la même chambre, on était toujours ensembles, on a vécu tellement de choses tout les deux. On arrêtait pas de dire aux autres qu'on allait finir en F1 et personne ne nous croyait ils roulaient des yeux à chaque fois qu'on leurs en parlait , qui aurait pu croire que nous deux, deux jeunes Français qui étudient au Mans allaient finir ensemble en F1 alors qu'il n'y a que 20 places dans le monde et que le dernier pilote français à gagner un Grand Prix datait de 1996.

Ce jour là juste avant le débriefing j'ai pris quelques minutes pour regarder la course de F2 et garder un œil sur lui et quand j'ai vu le crash même si on ne savait pas qui était impliqué inconsciemment je le savais, je le sentais. Pendant tout le débrief en attendant en savoir qui s'était crashé je n'arrivais pas à me concentrer, à enregistrer les informations qu'on me donnait.

Puis quand le manager à coupé le meeting pour annoncé que c'était lui dans cette voiture, je n'arrivais plus faire marcher mon cerveau, à comprendre ce qui était en train de se passer, pourtant je pouvais quand même sentir mon cœur se déchirer, je n'arrivais plus à respirer, je tremblais, je ne pouvais plus sentir mes mains, elles transpiraient, puis quand mon esprit s'est remis à fonctionner il n'a pas arrêté de s'imaginer ce qui a pu se passer, j'avais vu l'accident je savait qu'à ça serait grave, est-ce qu'il serait paralysé, blessé à vie, dans un coma ?

Quand je suis enfin sorti et que j'ai descendu les escaliers que j'ai vu tout le monde en train de pleurer j'ai compris, compris que c'était fini, que mon ami était parti.

J'étais détruit, je suis détruit, j'ai pleuré jusqu'à que je n'ai même plus de larmes, que je n'en puisse plus. J'ai jamais ressenti quelque chose comme ça dans ma vie, d'aussi horrible, jamais, ce sentiment qu'on m'arrache le cœur et que je n'arrive même plus à respirer, j'avais- non j'ai l'impression de me noyer en boucle et que je ne peut pas remonter à la surface.

Et alors que je me dirige vers la voiture qui m'emmènera au cimetière Saint-Chéron de Charte pour préparer l'enterrement de mon meilleur ami, mon frère, je n'ai pas pu me retenir de pleurer.

Bref, j'ai passé le pire week-end de ma vie.

Mais comme me l'a dit Antoine je vais leurs prouver qu'ils ont tort. Alors mon sentiment au début de ce week-end est justifié c'est le début d'un nouveau chapitre pour moi. Aujourd'hui, mon ancienne vie s'est terminée et la nouvelle commence.

P.S. : Légèrement inspiré par la lettre ouverte de Pierre (c'est faux je suis une menteuse pathologique c'est laaaaaaargement inspiré par sa lettre)

P.p.S.: Léa arrête de me menacer stp