Пого(во)рим?

Глава 26. Письмо.

"Прости меня.

Я долго думала, с чего начать, и считаю, что правильнее всего попросить у тебя прощения. Хотя, будь я на твоём месте, не уверена, что смогла бы простить. Мне бы очень хотелось сказать тебе обо всём этом лично, но ты не отвечаешь. Поэтому пишу, оставляя крохотную надежду, что твоё любопытство вынудит тебя прочесть это письмо до конца.

Я солгала тебе. В то утро, когда сказала, что хочу паузу, я не сказала истинную причину. И я до сих пор сомневаюсь, что готова признаться тебе в этом.
Я не хочу детей. По крайней мере сейчас. Я не готова стать матерью. И не уверена, что вообще захочу когда-нибудь. Но я знаю, что ты их очень хочешь. Знаю, что ты мечтаешь стать отцом. Разве могу я заставлять тебя отказываться от мечты? Или дарить ложную надежду, отнимая у тебя драгоценное время?

Как бы это ни было эгоистично, я приняла решение за нас двоих. Хотя стоило обсудить всё с тобой.
Тогда я оправдывалась тем, что забочусь о тебе. Ведь, узнай ты истинную причину, стал бы жертвовать собой. Ты настолько благородный, что готов жертвовать собой, ради меня. А я не хочу таких отношений, где один партнер перешагивает через свои желания в угоду второму.

Я думала, что знаю тебя. Думала, что лгу во спасение. Берегу так твоё счастливое будущее.

Вряд ли тебя это утешит, но я врала не только тебе, но и самой себе.

Чем дольше мы были не вместе, тем чаще ты мне снился. Эти сны меня убивали и изматывали.

У меня не было желания "нагуляться", я не ради этого ушла от тебя. Я ненавидела эти свидания со всеми этими недомужиками. Они были моей жалкой попыткой отвлечь себя от мыслей о тебе. От мыслей, что разрывали на части душу. Я так сильно тебя люблю! И так же сильно проклинаю саму себя за трусость! За неуверенность! За боль, что была в твоих глазах в то утро, когда я ушла. За боль, что была в твоих глазах в тот вечер, когда ты просил не звонить и не писать, потому что тебе не нравилось чувствовать себя использованным. За боль, что была в твоих глазах в тот день, когда я кричала Микаэлю, что разлюбила тебя.

Знаю, я та ещё дрянь. Использовала ни в чём не виновного парня, чтобы вызвать в тебе ревность, потому что меня душило твоё молчание. А ты лишь в очередной раз разбил мне сердце своим благородством. Пока Микаэль с Артёмом всем своим видом давали понять, что этот парень здесь лишний, ты не задел его ни словом ни жестом. Разве можно быть таким хорошим, Серый Волк?

Пока я извожу себя мыслями о том, где ты? Как ты? И с кем... Даже несмотря на то, что Я ушла от тебя, а не наоборот... Как ты справлялся с этим? Как тебе удавалось быть таким спокойным и терпеливым? Не звонить, не писать, не пытаться что-либо выяснить? Ты любил меня? Или тебе было все равно? В голове столько мыслей, столько сомнений. Прости, если эти сомнения задевают тебя, но я больше не хочу скрывать от тебя ничего, даже подобные опасения. Боюсь, мне никогда не разгадать твою сущность. Не предугадать реакций. Как ты так легко из самого чуткого и заботливого парня превратился в холодного и безразличного? Почему ты отпустил меня?

Ты был уверен, что я вернусь? Или всё же тебе было все равно? Эти вопросы... Я так часто задавала их самой себе, ранясь своими же ответами. Честно, я очень боюсь, что ты не прочтёшь это письмо. Или начнёшь и разорвёшь, не дойдя до сути. Мысли путаются, но не хочу переписывать. Хочу открыть всё, что в душе. Как если бы я сейчас стояла лицом к тебе. Одно знаю точно, ты бы не стал перебивать, ты бы дослушал. Дослушал бы? Так хочется верить, что да.

Люблю! Люблю! Люблю! Люблю! Люблю! Люблю! Люблю! Люблю! Люблю! Люблю тебя! Каким бы ни был твой ответ, какое бы решение не принял! Продолжу ли я быть твоей навеки или останусь лишь кратким воспоминанием. Любовью всей жизни или взбалмошной девчонкой, нарушившей покой. Я всё равно не откажусь от слов, что люблю тебя.

Где я, если не рядом с тобой?»