Ebbene si, purtroppo, e odio esserlo, perchè se sei innamorato sei fottuto. Ora non stiamo insieme, siamo coglioni e io oscillo continuamente tra "devo farcela" e "sto per crollare". Nell'ultimo periodo sono molto chiuso sopratutto con i miei amici, non riesco a sfogarmi, forse non voglio, ho quest'abitudine nell'ultimo periodo, ho una guerra dentro e nessuno se ne accorge, solo pochi se ne sono accorti, quelli che posso definire "molto più di amici". L'unica spiegazione che mi dò è che non passa, lei non passa, mi passa davanti, si, ma è dentro di me e non passa, il vuoto che ha lasciato è ancora qua. E questo spiegherebbe la terza guerra mondiale che ho dentro. Mi ha: ferito, distrutto, abbandonato, illuso, usato ma, non mi ha dimenticato. E nonostante tutto il male che mi ha fatto ho preferito odiarla, perchè? Odiare significa amare da morire. Li ho dato tutto incondizionatamente senza ricevere niente e non me ne pento, l'ho voluto io, è stata una mia scelta. E mi è mancata, mi manca, e mi mancherà, più del dicibile, più del mondo e non importa come è andata o come è finita, non importa, perchè lei mi mancherà sempre, anche se non ci fossimo mai conosciuti. Secondo lei due come noi non possono stare assieme, ma nemmeno lontani, e fà male, cosi tanto male. Ed è in questi fottuti momenti che pensi: "Cazzo, ma se non è destino, perchè ci avete fatto incontrare?". E rimani li a pensare, pensare e pensare che poi si sà cosa viene dopo, si piange, e dopo rimane il silenzio della notte e ancora lei nei tuoi pensieri. Questo silenzio mi sta spaccando i timpani. Si, di te amavo anche i silenzi. Per alcune storie il problema sono i chilometri, ma fidatevi, ci sono cose peggiori, ad esempio quello che sto passando io. Un posto lontano lo si raggiunge, un cuore lontano non si raggiunge mai. Pensieri infiniti chiusi in una stanza chiusa, e rimani li a chiedirti cosa dovresti fare, sperando che qualcuno ti aiuti, che ti dià una risposta. Se solo si potesse, tornare indietro, ricomincerei dal primo battito nato pensando a lei e sarebbe l'unica cosa che non correggerei, nè col rosso nè col blu. Però bella merda eh? Salviamo gli altri e distruggiamo noi stessi, eppure resta che qualcosa è accaduto, forse agli altri potrebbe sembrare "niente", forse un niente che è tutto. Troppa gente sta assieme senza il coraggio di amare, e troppa gente che si ama e non sta assieme perchè senza il coraggio di rischiare. Sapevo che era difficile, ma pensavo di farcela. Io, che ci sarei stato. Io, che non l'avrei lasciata mai. Io, che ho mantenuto la promessa, perchè alla fine è stata lei a lasciare me
