Bonsoir, ou bonjour,
j'espère que la ou les personnes qui liront ceci vont bien dans leurs vie, même si je sais que personne ne va lire ce que je suis en train d'écrire, m'enfin bref !
Je ne dirais pas mon prénom ni mon nom mais j'ai 16 ans et j'aurais 17 en mars. J'ai ni hâte, ni envie mais, c'est la vie. Par contre, mes problèmes, je ne peux pas dire que "c'est la vie" car il y a des choses à ne pas prendre à la légère comme par exemple la religion. Je suis musulmane, j'y crois dur comme fer même si des fois j'ai des pensées égarés, j'y crois. Malgré le fait que j'y crois, ce n'est pas suffisant, il y a des obligations que je n'arrive pas à accomplir, mais que j'aimerais faire le pas. Je me sens mal, car je suis consciente de ce qu'il m'arrivera si je n'accomplit pas mes devoirs, en gros j'ai une baisse de foie. Mais c'est plus fort que moi, je n'y arrive pas, mais j'ai pas envie de m'éloigner de mon Dieu, pas tant que je le suis actuellement, je sais que je suis une incapable, je sais rien faire, je sais pas prendre les choses en mains, je suis une faiblarde et une flemmarde, et j'arrive même pas à en parler autour de moi pour recevoir de l'aide. à chaque fois que je me dis que je vais commencer la prière, je me lève pour aller faire autre chose qui n'a rien avoir, j'enregistre des vidéos religieuse sur YouTube pour au final même pas les regarder, j'achète des livres religieux pour au final ne pas les ouvrir, pourtant mon cœur a envie de passer a l'acte, mais mon cerveau ne suit pas, au final même si mon cœur pense a faire le bien, tant que mon cerveau me mène dans une envie différente il surpassera mon cœur, car le cœur commande ma vie et mon cerveau mes actes. A coter de ca, comme si ce n'était pas suffisant, je commets du haram ( mauvaises actions ) genre être en couple, se faire 'plaisir', parler mal, écouter de la musique etc... mais j'ai réussis a arrêter le 'plaisir' et je ne regarde plus de choses impur et je regrette de l'avoir fait, mais ce n'est pas suffisant, encore une fois ...
Pour ma relation, personne n'est au courant, et je sais que Dieu le sait, car Il sait tout, mais je continue quand même, et j'ai pas envie de m'en séparer, je l'admets, que si Il me l'enlève, je serais très mal en point mentalement, et je suis aussi consciente à coter que si je veux le marier il faudra qu'il devient Musulman lui aussi, chose qui a très peu de chance de se produire, mais j'aimerais tellement, je l'écris ici même, qu'il se convertisse et qu'un homme de plus rejoins la communauté de mon Prophète, ca me ferait tellement plaisir, j'aurais voulu, mais les chances sont très basses, et je sais que même si je demande à mon Dieu, je pense que sa réponse sera négative ou rien du tout. En tout cas je suis sur que je l'aime vraiment, et que je serais prête à lui enseigner la religion de A à Z !
Mon entourage est très petit, il se comporte de ma famille et de quelques amis extérieur, mais quand même avec leurs présence, je me sens seuls, la je suis en vacances et je ne suis sorties avec aucun de mes sois disant "amis" et ca me rend triste car je m'entends bien avec eux pourtant... je sais pas ce qui fait que je les intéresse pas, pourtant je suis cool, gentille, mignonne et attentionnées, je ressens les besoins des autres et leurs propose mon aide, mais tout ca ne suffit à personne, car j'ai l'impression qu'ils sont juste des décors dans ma vie, que je ne leurs sert que d'interaction, et c'est tellement débile que j'en mourrais, mais bref, je suis sur que si j'aurais été belle, je n'aurais ressenti aucune solitude...
En parlant de si je suis belle, je ne m'aime pas, et encore une fois on revient au sujet de la religion, j'ai honte de dire que je ne m'aime pas car Dieu m'a créer comme il a voulu me créer, il m'aime comme ça mais moi, non. J'ai l'impression de lui désobéir en pensant à de telles choses, mais encore une fois c'est plus fort que moi et j'y peu rien, en soit je suis moche aux yeux de la société, car j'ai un gros nez, des poils, un corps bidon, des cheveux pourri que je ne peux pas les décrire et j'en passe. j'aurais voulu être un peu belle, mais non... j'aimerai me faire de la chirurgie au nez, mais j'ai peur d'en mourir et d'être châtier pour cela. Je n'arrive pas à prendre soins de moi, quand j'en prends, ca ne dure jamais et j'arrête le lendemain. Pour mon corps, je fais du sport depuis 5 jours, et je vois aucun changement haha j'imagine que je mise la bar trop haut.
Bref, j'ai une vie bidon, je vais attendre ma mort patiemment. Bonne continuations !
