La belleza, ¿que aún queda?

Dos

3 años después...

Lo que conocemos es una gota, lo que no conocemos es un océano...

3 años después me encuentro en mi habitación, con pensamientos que me carcoman y atormentan; quizás sólo soy un paranoico o ya perdí la cordura... No lo sé. Y a decir verdad, ¿quien está completamente cuerdo?

•Año 1 : fase de aislamiento, falta de apetito, pesadillas concurrentes, insomnio,( 5 días sin tomar un ducha) - sólo el hecho de pensarlo da pena - sensación de falta y apego emocional ante mi perdida, recuerdos o flash bags coñoemadres que llegaban a mi mente un segundo y duraban alojados en mi mente alrededor de 5 a 6 horas como mínimo.

Sentimiento duradero: profundo dolor( alegría, tristeza, irá, frustración), u otro sentimiento no era admitido o sencillamente no existía en mi . Noches sin dormir, tardes sin comer o sentir; sentimientos o emociones - no sentía absolutamente nada excepto - un agobiante dolor -

Mi tía constantemente decía - ¿no piensas en el futuro, en la Universidad?, ¿ qué harás en 10 años? Tendrás hijos, te casaras... - a lo que respondía que el futuro está formado por horas, no hay relevancia en pensar que haré o no. Sentía que pensar en el futuro, tener hijos y todo lo demás, era una pérdida de tiempo... restamos cada día de vida cada vez que despertamos .Nacemos, crecemos, procreamos, morimos... no hay diferencia, o algo que sobre salga de los estándares comunes que a lo largo del tiempo han creado( nacer, crecer, morir)¿ que diferencia hay?

Que algunos se enamoran, otros viajan, otros no tuvieron una vida "dichosa" muchos sufren, otros no tuvieron una vida plena y algunos no tuvieron la oportunidad de ver el mundo... recuerdo una frase con tanta claridad que se ha vuelto importante en mi ahora cotidianidad."

Todos somos iguales pero algunos miramos las estrellas".

Esa es la diferencia que hay entre miles y millones... hay unos que no observan lo bueno y se enfrascan en lo negativo que puede llegar a ser la humanidad ( pero no dan el primer paso, para ser mejor), esas personas son las millones... En cambio entre las miles o ( menos de miles) miran las estrellas, piensan en un cambio positivo, no ser como los demás, ¿de que sirve ser como los demás, si no eres diferente? .
Así era ella...

Año 2: secciones semanales con un psiquiatra( recomendado por y psicólogo), antidepresivos -pensamientos constantes de auto lección - momentos de ansiedad compulsiva, baja autoestima, programas televisivos sin sentido... ¿ dieta balanceada? Si, a bases de cereales con un alto contenido en azúcar y otros venenos, eso sí, mucho, pero mucho helado( preferiblemente vainilla) pan, en todas sus formas y modelos por supuesto, pollo frito con papas fritas full salsa de tomate y una Coca-Cola no tan fría, galletas de todas sus presentaciones, obvio si... ¿se preguntarán engorde?, por su puesto que no ¿ razón? Hierba mala nunca muere ni engorda... Esa fue mi segunda fase.

Menos explicación depresiva como la fase 1.

• año 3: llamado ave Fénix por mi extraordinario amigo Andrés ( como se nombra así mismo ) consistió en altas notas académicas( aunque nunca bajaron), el uso de antidepresivos fueron dadas innecesarias por mi avance emocional.¿ Ultimo año de curso?, superado.
¿pensamientos involuntarios?, superados.

Tras 2 años dolorosos, sentimentalmente como emocional, me fue permitido( mi mente y corazón) a base de esfuerzo y dedicación, salir a delante y tener una vida "mejor"... observe la luz, en ese túnel lúgubre.

Mentiría si dijera, estoy bien... por que no, no lo estoy, la sensación de dolor aún persiste en mi, lloro al ritmo de una canción, al filo de un libro, una foto o recuerdo; aprendí a luchar contra mi dolor y pensamientos, un pequeño gran paso con dedicación y esfuerzo.
Pero... los pensamientos que esfuerzo en erradicar aún están presentes constantemente ¿son auto destructivos?, si lo son. ¿Considero que lo son negativamente?...No, no lo son ( creo que no).

Mi psiquiatra me dijo que debía alejar pensamientos destructivos de mi mente que sólo soy yo, contra mis pensamientos y debía erradicarlos y convertirlos en positivos. Pero la verdad como dije anteriormente no considero que sea destructivos negativamente, sólo ,incógnitas e interrogantes que desde su muerte no me permite pensar en otra cosa más y es un tanto frustantre.

¿ Quizás debería alejar esto? Debería, pero esa frase que mi madre me dijo antes de verla caer ante mis ojos.

¡ No, no quiero recordar ese momento!...

Tener mi mente despejada o buscar un pasatiempo, volver a practicar esgrima o tocar el piano, es lo que siempre me han recomendado; buscar nuevos conceptos de vida, enfocarme en mi...¿pero realmente puedo tenerla con tantas preguntas y la mayoría son? ¿por qué?
Por qué tuve que ver como agonizaba y no poder hacer nada

Por qué ella

Por qué...

Quizás me torturo a mi mismo.
Decido dejar aquellos pensamientos atrás y me levanto de la cama, quizás debería ducharme y quitar un poco del peso que aún siento que cargo en mi espalda; pero a quien quiero engañar, no hay manera de hacerla al menos un poco menos pensada, entro al cuarto de baño. Me miró al espejo, sólo puedo observar la cicatriz a un costado de mi pecho izquierdo con una forma extraña, a mi parecer, pero además de ser extraña sólo me recuerda ese día, las cicatrices son feas... tardo un poco más de lo habitual en la bañera, hasta que tocan la puerta de mi alcoba.