LAS MARICONAS VENTURAS DE KLOO Y DIONO

Episodio 5 Pero me he dado cuenta que se escribe con p y no con v

Jenifer: Kloo, levantah ya o te metoh tal palo por er culoh que te vah a atravesah enteroh. Tu desayunoh se ha enfriado tanto que pareceh un cuboh de hielo, me cago en todoh.

Kloo: Ya voy, viejah.

Era domingo, y Kloo habia quedado con Diono en la iglesia para que le ayudara a lidiar contra su padre independentista. Se tragó su desayuno entero y se fue corriendo a la iglesia, donde Diono y Didac ya lo esperaban desde hace 45 minutos.

Diono: Ya era hora, hiban a cerrar la iglesia y todo.

Kloo: Noh exagereh, illoh. Vamo pa' alanteh comoh loh de alicanteeeh!!!

Didac: Habia de venir aquest mal parit, fill meu?

Diono: Si coño, no hiba a venir yo sola contigo, pare. Quieres que me de un ataque de hiperactividad y destruya moscardo entero?

Los pedazo de subnormales entraron a la iglesia, se sentaron y Kloo empezo a jugar al clash royal y Didac a rezar.

Didac: Estimat puigdemont que esta al cel, beneit sigui el teu nom...

Barbaro (Barbara) se acercó a el confundido.

Barbaro: A quien coño estas recando? Perdona, pero aqui solo se reza a nuestro dios traficante Ventilador. No es una secta independentista.

Didac: Com dius? L'unic deu que s'ha de rezar es en PUIGDEMONT!!!

Didac impulsado por un ataque esquizofrénico se tiro encima de Barbaro.

Barbaro: Coño que me come!!!

Kloo: Quietoh paraoh, illoh. Aquih el unicoh queh atacah cristian soy yoh.

Didac se quito de encima y se volvio a sentar, y Diono aprovecha para hacerle tragar las pastillas.

Barbaro: Y tu que rubio? Jugando al Clash Royale?? Quieres pelea también??!

Kloo: Pueh sih señoh, JIJIJIJA

Dijo sacandose una navaja de lo mas ondo del orto. Barbaro no se quedó atrás, se sacó una cruz enorme de las tetas.

Diono: DIOS TETATRUCO

Kloo: Un momentitoh queh le gano al panoli eshte.

Diono: Pero tírale el P.E.K.A, aborto de vaca!!!

Kloo: Callah coñoh, queh seh me acabah el exili.

Una vez Kloo ganó la partida, Barbaro hizo tal barbaridad de intentar meterle la cruz por el culo. Pero esa cruz no duró mucho en el ano de Kloo ya que este le escupió en la cabeza al cristiano y este tuvo que retroceder.

Barbaro: MIERDA, EL COVID!!

Dídad: vols começar la missa? No he estat esperant a aquest tocacollons mitja hora per que ara no feu res, aixó és perquè ets español!! PROXIMA MANIFESTACIÓ A L'ESGLESIA!

Diono: Que dices de covid, han pasado tres años...

Barbaro: DONDE ESTA ESE NIÑO SUBNORMAL, PARALíTICO,RETRASADO, MARICA, HIJO DEL DEMONIO!!!

Kloo: Soloh haz acertado' en lo de maricah. VIVA ANDALUCÍAH, ILLOH!!!!

Diono: Que está pasando aquí? Kloo, maricon, baja de la lámpara!

Dídac: COM QUE ANDALUCIA, ESPAÑOL DE MERDA, VINE AQUI QUE TE CATALANIZO!

Barbaro: Nos alíamos en contra del maricon?

Didac: Molt bé.

Dídac se subió encima de la estatua de jesucristo estilo king kong y barbaro encima de Dídac con unos pantalones debajo del vestido de visigodo. Entonces, los dos adultos con 2 años mentales alcanzaron a Kloo con la cruz que Barbaro se sacó del culo. Pero Kloo tenía 3 años mentales por lo que era más listo que ellos.

Kloo cuanto tenía 7 años y aún vivía en Andalucía, se coló en la casa del presidente porque estaba jugando al FURBOL y se le coló la pelota. Sin embargó, encontró armas provenientes de Russia y China y decidió quedarse algunas para tradearlas por cartas Pokemon.

Kloo: Vayah story timeh teh haz montadoh, eh, autor, illoh?

Dijo Kloo dejando la granada rusa de 3000 glx en la cruz y bajando de un salto de la lámpara, el salto con la explosión de fondo habría quedado bien si no se hubiero roto 2 costillas andaluzas al caer.

Barbaro: NOOO MI IGLESIA!!!

Diono: Esto me suena.

Dijo Diono poniendose gafas de sol.

Entonces, nadie se esperaba que el dios Ventilador hiba a bajar del cielo.

Ventilador: Gracias por liberarme de los cristianos drogadictas de la iglesia. Me tenian atrapado en lo mas ondo de la iglesia y me obligavan a venderles droga.

Didac: Que cullons?

Ventilador: De recompensa, obtendreis droguita fresa. Cuales quereis?

Kloo: Deh unah

Entonces nuestros gilipollas heroes se drogaron tanto que acambaro mas gilipollas perdidos que en el primer capitulo.

FIN