Was ist los mit mir?

Will ich diese Rache?

Wenn es mir wirklich schlecht geht und man sieht das auch wirklich, dann gibt es zwei Leute die auf mich zu kommen die klappe halten und mich einfach in den arm nehmen. Ich fühle mich zwar dann kacke aber ich finde es gut. Was die anderen Leute von mir denken sollte mir ja eigentlich egal sein. Problem: ich will immer das man mich mag. Warum? Einfach damit die anderen sehen das es auch noch nette Menschen auf der Welt gibt. Jemand ist dann da der sich ihre Gefühle oder sorgen anhört, oder der zeit mit ihnen verbringt. Nur was vergessen wir dabei wenn wir sowas für andere tun? Wir vergessen uns selber immer mehr und mehr und dadurch werden wir zu einer puppe. Eine puppe die nur gebraucht wird wenn es jemanden schlecht geht. Auf der einen Seite macht es mich unglaublich sauer, aber auch auf der anderen Seite macht es mich traurig. Im Prinzip haben wir selber schuld. Klar wir hätten jetzt auch einfach sagen können das wir keine zeit haben oder wir echt keine Lust haben. Ich persönlich finde ja immer wieder das es sich einfach zu streng anhört. Klar ich hab auch Angst das dann diese Menschen sagen, das sie mit mir kein Kontakt mehr haben wollen. Ich kann einfach nur nicht verstehen warum die meisten Leute sagen „kümmere dich um dich selbst und lass die anderen gehen" ja leichter gesagt als getan, nur kann ich das nicht, weil ich Angst habe alleine zu sein. Ich muss aber dazu sagen, dass es auch Momente gibt wo ich sehr gerne alleine bin. Ich bin gerne alleine aber auch gerne unter Menschen. Ob ich weiß warum das so ist? Nein aber ich denke jeder brauch diesen abstand. Jeder brauch einfach einen Moment wo er/sie alleine ist. Wer was anderes behauptet kann das gerne, aber das ist halt meine Meinung und jeder hat eine Meinung.

Nach jeden streit den ich bis jetzt hatte, fühle ich mich seltsam. Es ist so eine Art von Rache. Will ich Rache nehmen an der Person die mir unrecht getan hat? Möchte ich das diese Person weiß wie es sich anfühlt so behandelt zu werden? Klar ich will diese Person jetzt nicht körperlich weh tun aber so von innen schon, damit diese Person weiß wie es ist so verletzt zu werden. Auf der anderen Seite denke ich mir aber auch das ich mir diese mühe nicht machen will. Diese Situation mit Neyla und Julia... ich glaube schon das neyla auch mal was sagen möchte was Julia ziemlich doll verletzt. Nach jedem streit spüre ich auch Wut in mir, bin unglaublich sauer und versuche mich zu beherrschen. Ich habe das Gefühl das ich diese Person wehtun will, aber kann es am Ende so oder so nicht. Ich kann vieles nicht z.B. meinen Vater einfach sein leben leben lassen. Er war nie für mich da und trotzdem denke ich jeden Tag an ihn. Er hat mich scheiße behandelt und trotzdem denke ich jeden Tag an ihn. Warum kann ich ihn nicht einfach in ruhe lassen? Warum kann ich da nicht einfach ein hacken hinter machen und damit abschließen das er nichts von mir wissen will. Ich glaube es liegt einfach daran das ich Papa Kind bin. Ich vermisse diese zeit als Papa noch mein Papa war. Mein Herz ist schon so kaputt aber ich bekomme es bestimmt noch hin es zu reparieren oder nicht? Ich hoffe einfach das es mir irgendwann wieder so geht wie früher. Da ist sie wieder... diese Hoffnung. Ich weiß ich bin nicht perfekt und ich mache auch viele Fehler und ich weiß auch, das kein Mensch perfekt werden kann. Nicht jeder kann alles und das ist auch gut so. Nur stelle ich mir eine Frage. Warum muss ich immer für andere da sein und immer perfekt sein, wenn ich weiß das es so oder so nichts bringt? Ich weiß doch das man nicht perfekt werden kann also warum noch diese mühe? Ich glaube nicht das es sich jemals ändern wird, aber wenn irgendwann der Tag kommt wo es besser ist, dann mach ich ein Rotes Kreuz in den Kalender. Ich finde auch das es einen ab und zu gut geht dir ein oder zwei Tage und dann merk man einfach schon, dass es entweder am nächsten Tag oder die nächste Woche schlimmer wird. Es sind einfach solche Sachen die ich nicht aus mein kopf bekomme. Ich finde das einfach sehr traurig weil ich weiß das ich damit nicht alleine bin. Allgemein ist man nicht alleine, aber es fällt einen auch schwer darüber zu reden wenn man dann mal reden will. Wie soll ich mit einer fremden Person darüber reden wie es mir geht, wenn ich selber nicht mal weiß wie es mir geht? Auch wenn diese Leute immer nett sind und auch versuchen dich zu verstehen. Ich glaube einfach nicht das diese Leute dir wirklich helfen könne, denn du weißt ja nicht mal selber was los mit dir ist oder? Also wie sollst du das dann eine fremde Person erklären?

*Kämpfe für dich und nicht für andere*

(Sorry das es diesmal nicht so viel geworden ist)