Principio sin final, anorexia.

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Siempre fui una nena especial, no todos lo sabían pero tenían una imagen muy "angelical" de mí. Jamás me gustó jugar con mis primo/as de mi edad, era callada, tímida, cuidadosa y cautelosa, nadie se imaginaba que esa niña con apariencia tan angelical como solían llamarme, desarrolló su sexualidad a temprana edad por ver películas que no debía, que no estaban indicadas para niños. Como comenté antes, me llamaba la atención el ballet, mi mamá un dia puso la película del "Cisne negro" o en Inglés "Black Swan" donde la actriz Natalie Portman interpretando a Nina, la bailarina que octuvo el papel protagonico del cisne negro pierde la cabeza por el papel. El punto de esto es, esa película llamo mucho mi atención y para mi desgracia de nena inocente, sobre todo muy curiosa, tenía escenas de masturbación, sexo, lesbianismo, autolesión, trastornos, etc. No voy a contar lo que pasaba por mi mente de chica o lo que hacia sola en casa porque se pueden imaginar y seguro algún familiar este leyendo esto. Pero al momento de ver eso en una película y tener un celular, sabiendo escribir y buscar en google cualquier niño/a puede perder la inocencia en menos de un click en cualquier sitio web. El desarollo de mi sexualidad temprana tuvo que ver mucho desde mi punto de vista con el desarollo de mi personalidad, las cosas que me gustaban, que buscaba y veía. En esa época estaba de moda Tumblr, donde no hay censura de nada, seguramente si rondes mi edad o tengas unos años más, conozcas la aplicación de Tumblr. Yo buscaba ser ese estereotipo de chica ideal, fría, curiosa, oscura, de pelo teñido de color, que escucha rock, la típica personalidad o estilo que normalmente adopta cualquier adolescente de 14 años de esa época. Con el problemita que yo tenia de compararme esto fue el auge a la decepción mortal conmigo misma, "las chicas Tumblr" salían lindas en las fotos, muy estéticas, emo, goth, delicadas, había de todos los bandos pero lo importante es que todas eran flacas, eran lindas y yo también queria serlo. Me empecé a mirar más al espejo, así como me preocupaba por mi imagen, a la vez la repudiaba por no ser como aquellas chicas que veía, por no tener una cintura diminuta o brazos esqueléticos, ahi fue cuando comencé a investigar en libros y vídeos lo que era la Anorexia y la Bulimia, videos informativos que hablaban lo horrible que era el trastorno y sus secuelas mostrando a chicas al borde la muerte por estar completamente en los huesos y desnutridas, lo peor de esto, es que uno piensa, "voy a ver esto para parar." "para abrir los ojos de que es algo feo."pero siendo sincera esos vídeos, esas entrevistas a chicas que no sabían si ese mismo dia se iban a morir, me causaban motivación, mis ojos no sentian asco al ver cuerpos enfermos, destruidos, con los huesos marcados, sentían admiración porque yo deseaba ser así. Viendo esos videos me paso la que esperaba, buscando información me escabullí en lo malo de esos videos, no con la parte que habla de lo mal que esta sufrir de trastornos alimenticios, de lo feo que puede ser para la familia del afectado, que puede ser mortal, no, al contrario, descubrí que las anoréxicas tenían un nombre "secreto" para la enfermedad y era "Ana". Tenían blogs con inspiración llamados "Pro-Ana" (a favor de la anorexia) y para la bulimia "Pro-Mia", entonces vos elegías que ser, si Ana o Mia, también podías ser las dos y ser Anoréxica con Bulimia o al reverso. Entraba a esos sitios web y las chicas publicaban sus "Body Checks" si bien yo para ese entonces solo comia una comida al dia, viendo esos chequeos de cuerpos diarios de ellas me sentia una fracasada. En las fotos podías ver todo lo que motiva a una Anoréxica, costillas marcadas, clavículas sobresalientes, brazos delgados, caja torácica marcadisima y muchos cuerpos llenos de huesos sobresalientes o directamente con "0 de grasa corporal" al borde la muerte o algunos en camino a ello. Me obsesioné, con desear ser así, no solo descargaba esas fotos como motivación, también seguía cada consejo de las chicas para empezar a prohibirme comidas hasta no dejar pasar nada por mi boca que no sea agua, seguía todo al pie de la letra y recordaba cada uno, tomar mucha agua antes de comer para sentirte llena, comer chicles o fumar para calmar la ansiedad, mentir sobre que comiste en la escuela o en lo de una amiga, masticar más de 20 veces lo que comas asi después lo podes vomitar más facil, tirar o esconder la comida, contar las calorías de cada cosa, si comías tener que compensarlo todo vomitando o con ejercicio excesivo, incontables dietas que solo eran ingerir una fruta cada 6 horas y muchos más, que se quedaron en mi mente para jamás ser borrados.

Después de tanta información para mi desgracia, comenzo todo en serio. Un dia estaba en casa de mi hermana merendando, no recuerdo que comí pero ya me estaba tratando de "cuidar", no tuve mejor suerte que mi hermana junto con mi mamá se fueron a comprar. Fue tanta la culpa que tuve de esa merienda y tan podrida tenia la cabeza de las fotos y tips Anoréxicos que veía que ese dia tome coraje, me paré, fui al baño, introduje mis dedos en mi garganta e intente vomitar, en mi intento fallido me acorde de un tip para "tus primeros vómitos" era introducirte el cepillo de dientes hasta el fondo obteniendo arcadas sin sacarlo, ese fue el primer dia que tal fue culpa por comer que me llevo a mi primer devolución de comida. Ese día me sentí liberada, me sentí bien, habia eliminado lo que culpa me causó, lo que no debería haber comido porque mi deseo era estar delgada, valga aclarar que ya era flaca, siempre fui alta y tuve una figura esbelta, pero me termine obsesionando igual porque no estuve jamás conforme con mi cuerpo, mi problema eran mis pechos grandes, haberme desarollado antes que mis compañeras, por eso mi en mi mente se creo un trastorno que me hacia ver gorda frente al espejo cuando en realidad estaba normal. Con la experiencia de mi primera vez purgandome, no la pase bien, me estaba ocasionando el vómito, fue asqueroso, me dolía la garganta y luego de ese día intente purgarme más veces, además de que me salia mal, sentia que no eliminaba toda la comida entonces opte por dejar de comer o comer lo menos posible. Con el tiempo me aprendí las calorías de todos los alimentos, sí, literalmente, TODOS, tanto había avanzado el trastorno que comiendo una fruta sola veia la necesidad de ejercitarme sin parar, sin mentir, hacia alrededor de 400 abdominales, y otras rutinas de YouTube por sentir que un pedazito de lo que sea me iba a engordar 20 kilos en segundos, tanto miedo tenia que llego un tiempo donde deje de comer por completo, deje la azúcar y si me permitía un premio, era un sobrecito de edulcorante con 2 calorías, el café, el té, lo tomaba sin azúcar, la leche no la podía ni ver, por vaso tenia alrededor de 52 calorías y me parecia una cifra aberrante. Tan enferma me volvi que contaba las calorias en mi mente de lo que comían mis familiares, amigos, conocidos o personas desconocidas, sabia absolutamente todo y me sentia estupenda de saber que los demas iban a "estar gordos" y yo no, porque eso pensaba, que si comía, iba a estar automáticamente gorda. Cuando empecé a dejar de consumir todo tipo de alimento al principio me daba hambre, obvio, mi cuerpo paso de comer como una persona normal a restringirse de a poco hasta solo consumir agua, me estaba pidiendo ayuda a gritos, mi estómago se cerró pasando los dias y deje de sentir hambre, mi cuerpo ya no me pedia comida, me estaba pidiendo ayuda, a través de la caida de mi pelo, mi piel llena de moretones, mi columna vertebral lastimada por los abdominales sin parar, mis uñas amarillentas, mi garganta lastimada, mi falta de menstruación y mareos continuos, si hay algo que tuve suerte, que es muy extraño es que jamás me desmayé, si estuve muchas veces a punto. Vivia a chicles y cigarrillos que lo unico que causaban era más mareo, tomaba mucha agua para sentirme llena. Empecé a adelgazar y me veía más delgada para los demás, me lo decian y yo estaba muy orgullosa de eso, lo estaba haciendo bien, estaba logrando que mis huesos se marquen. Ahora yo también hacia mis "body checks" para ver cuanto faltaba para estar internada por desnutrición. Me meti en un grupo anoréxico de WhatsApp donde todas nos ayudabamos a no comer, chicas de todos lados, de distintos distritos, distintos países, todas juntas por la misma causa, el miedo a la comida.