От вины

Я в глазах твоих видел снег в океане...
Этим снегом с тобой никогда мы не станем...
Так пускай все растает, и не возвращайся
***

     А я любила его. Сквозь боль, что он мне причинил, сквозь боль понимая, что пора отпустить. Умом я понимала, что время пришло. Даже подкрепляла все это действиями. Только вот теперь, месяц спустя чувства, которые я выключила и, как мне казалось, от которых я избавилась, нахлынули на меня. Я смотрела ну пустую комнату, разглядывала каждый уголок, но ничего не видела. На меня в момент обрушилась волна всех тех чувств, что я сковывала все это время. В голове проносилось его имя... «Он...» - неожиданно захлебнулась я. Он был таким близким. Он был всегда. Сердце тоскливо сжалось. Так я хотела любит. Это чувство вызвало дрожь по всему телу. Я ведь любила. Я не забыла. Схватив спинку стула одной рукой, чтобы удержать равновесие, чувствуя неожиданное желание упасть в пропасть, ладонью второй я прикрыла слегка дрожащие губы. Эти губы... Ими я целовала его. Все наши моменты полетали перед глазами. Я так любила, безудержно и страстно, но нежно берегла все, что имела. Возможно, мы не были самой лучшей парой, самой красивой голивудской парой, самой счастливой парой... но мы тоже любили. И не планировали мы расставаться. Может, люди вокруг и скрывали за шепотом, что мы не подходим друг другу - я не знаю, в глаза нам улыбались. Но мои восхищенные глаза, смотрящие в его не менее опьяненные, все видели.

     Никогда не понимала фраз людей о том, как же они могут жить без того самого. Повстречались - расстались, бывает, жизнь на этом не заканчивается. А сейчас я понимаю, как я была неправа. В голове проносились фрагменты, как фотографии в альбоме, - вот мы идем по улице: его крепкая рука сжимает мою, а на улице и в сердце расцветает весна. Дальше - вот мы у меня дома, валяем дурака на кровати. Наши босые ноги касаются мягко пледа. Он хватает меня за талию и прижимает спиной к своей крепкой груди. Моя тонкая футболка слегка задирается и я чувствую его горячие ладони на животе. Мы были юны. Для тех, кто видит такой момент в фильме, не чувствует ничего - видео это сто раз, в этом нет ничего более откровенного, что хотелось бы увидеть на экране. Но мы не были персонажами или актерами, мы были людьми, такие молодыми и живыми. Оба немного смущенные и неопытные. Такие сладкие и краснеющие от легкий прикосновений. Как же хотелось раскрыть весь спектр, хотелось зайти дальше. Но дальше мы не знали, что именно эти прикосновения останутся самыми значимыми. Более страстные сцены в нашем фильме были, но они затухли по сравнению с теми, пока невинными, но такими новыми прикосновениями.
     Уже забыв о том, были ли у меня какие-то дела, я заварила напиток и села в кресло возле окна. За окном смеркалось. Это не был розовый или оранжевый закат. Февральское тусклое небо просто затянуло еще сильнее, и наступила ночь. Включать свет я не хотела. И комната тогда тоже погрузилась в сумрак. Я сидела одна в темном прохладном помещении - уже не слушала грустные песни о расставании или веселые песни с мощным битом, я слушала тишину.
     Наверно, я долго держалась, хотела как робот просто перейти на новую ступень - новая квартира, новое окружение, новые чувства, новые хобби. Черт, я даже стрижку поменяла... так я не хотела быть собой прежней. Это ей разбили сердце, а не мне. Это она будет страдать, а не я. Та, что осталась в прошлом со слезами на глазах должна реветь в подушку, а я - не проронила ни слезинки. Весь этот месяц, я была другой, менее эмоциональное, новой, не такой настоящей и чувствительной, я просто была. Я жила. Чувствовала вкус шоколада, легко дуновение ветра, слышала скрипящий снежок под ногами. Все это было. Но все это затухло в момент, когда меня накрыли те сильные воспоминания. И не такой вкус имел шоколад, когда мы делили одну плитку пока смотрели сериал. И не так скрипел снег, когда мы валялись в снегу, пытаясь сделать снежных ангелов. И не так жгли холодные прикосновения ветра. Все было по-другому. И захотелось той весны - той нежно-розовой, цветущей, невинной и влюбленной.

     Неужели, все эти чувства забыты...? Я больше не смогу ощутить их? Он ушел... да, может, будет, но с другими, это будет не тот двор, это будут не те руки, это будет другой он. «Дальше будет лучше!» - скажет кто-то. А я не хотела лучше. Сейчас я думала о тех чувствах, о тех прохладных вечерах, когда часы указывали на то, что дома надо было быть полчаса назад, когда на экране высвечивались пропущенные звонки родителей, а мы стояли возле какого-то подъезда и не могли отпустить друг друга. Его черная толстовка была такой мягкой и теплой, я укутывалась в ней, желая насытиться его запахом.
     Многие в таких ситуациях говорят, что он врал. Что не любил, что не думал, что не ценил. А он ценил. Он любил так же ярко и навзрыд. Я знала, что он думает обо мне. Думает во сне, думает, когда я болею, думает, когда меня нет рядом. Мы были друг для друга. Уже не представляли жизнь порознь, казалось, это как с родителями - любишь или нет, они всегда рядом, вы навсегда связаны невидимой линией. Так было и с нами. Только нам никто не сказал, что это можно потерять. Даже если мама ушла, она навсегда осталась твоей. Вы все еще связаны. А он не ушел... но эту связь мы потеряли.
     Я перестала видеть очертания предметов. Мне так было даже уютнее - больше не мешал лишний свет, отвлекая от воспоминаний, которые воспроизводились в моей голове подобно пленке, воспроизводимой проектором. Теперь все казалось реалистичнее и четче.
     Я любила. Я все еще любила. Хоть где-то глубоко внутри я понимала, как больно было расставаться, я знала, что делала правильный выбор. Не могла я простить его, не после такого. Но это не значит, что мне не больно! Я была довольна собой, что смогла с этим справиться, не простила его поступок. Но это не значит, что я не чувствую. У него болит сердце только от расставания, а у меня болит сердце еще и из-за предательства. Два к одному... я выиграла. Такая горькая победа...

***

     ...только она была не права... у него болело сердце еще и от вины...

***

Мы чужие с тобой и другими не станем...
Так пускай все растает, течет между пальцев,
Я тебя отпускаю!
И не возвращайся...