Mi libro de liberación

Esto está tan mal

La mayoría nos considera extraños , caprichosos o estúpidos por sentir lo que sentimos , la depresión , la ansiedad no es esa mierda que sale de sus bocas , estamos tan mal , tan mal , extremadamente mal , si hay personas que tienes problemas reales , pero eso ya estamos  minimizando lo que sentimos , tienen que ser conscientes que el dolor mental es igual o mayor que el físico , eso pensamos pero nos decimos a nosotros que nosotros no sufrimos tanto , pues mentira para aliviarnos , esto es tan malditamente jodido , personas que luchan día a día con la ansiedad , nos dicen las personas que más queremos , pura tontería , con un par de una buena paliza te arreglas , tan malditamente equívocados están , la ansiedad es una desgraciada , personalmente con la comida , es una maldita ,la vida de muchos se arruinó quizás por eso , la mía si , vivir con eso es peor que cualquier cosa , tu mente todos los días como una maldita rutina te controla , aunque tú no quieras comer , tu mente te distorsiona lo que sucede y cuando menos te des cuenta ya has tragado 5 galletas , 2 gaseosas y chocolates , por qué es esto ? Por qué ? La ayuda psicológica no ayuda siempre , muchos dicen que sí y otros que no , yo no lo sé por qué no he ido , pero sigo de pie y trato de sobrellevar esto por que rayos sucede esto , tantas personas están sufriendo ahorita mismo por esto , personas que eligen matar el dolor , personas que son solo humanos y sentimos mucho , vivir con depresión es terrible , vivir con depresión y ansiedad es la recontramierda., juntas a estas bastardos y se crea una guerra , son cosas similares pero tan distintas , tu mente se nubla , sientes dolor que para la ciencia es psicologíco , tu corazón te duele , te enfermas , aveces te haces revisar para saber si hay algo con ese dolor insesante , los doctores dicen que todo está bien , todo está en tu estado mental , la verdad es que si , pero bueno pasa que deseábamos que hubiera algo malo y no tener que hacer pasar por una experiencia horrible a los que nos quieren , por qué nos quieren no?
Aveces no se qué pensar , yo los amo pero mi mente hace tonterías , es mi mente se supone que es mía , algún impostor está tomando el control y dejándome en nada , ya no recuerdo cuando fue la última vez que me sentí bien , cuando fue que dormí bien , cuando fue que sonreí de verdad , cuando fue la vez que me sentí segura , por qué me pasó esto ? Por qué si se cuando , o no lo sé en verdad , hace 2 años logré lo que más quería , tener un cuerpo saludable y delgado , de que servio cuanto duro , 2 meses , un 10 de junio mi vida empezó a teñirse completanente oscura , no veía , mi vista se nublo , y todo al tacho se fue , quizás fue desde antes , quizás fue por el hombre que más quería , que me decepcionó tan temprano, que me mato con tan solo 8 años , estuvo a mi lado siempre pero tan ausente , físicamente no me hizo nada , psicológicamente me destruyó , el nunca se dio cuenta lo que me enteraba y a tan corta edad mi vida dio un giro inesperado, quizás en ese momento uno no lo ve pero lo sabe muy en el fondo , me creo tantos traumas , de los que no me recuerdo , es tan gracioso , no me acuerdo de nada feliz pero si de los problemas con el , ahora con prestamos y prestamos me deja todo a mi , yo no soy ni mayor de edad hombre date cuenta , me haces tanto daño , tantas veces te lo quería decir , pero tu mente están nublada la mayoría del tiempo , me hiciste despreciarse incluso cunsod te amo tanto , me dejaste tantas cicatrices que no se curam , tantas personas pasan diferentes historias unas peores que otras , esto es tan jodido csrajo , quiero estar bien pero no puedo , no puedo , dicen querer es poder pero no , tan equivocada es esa esa idea , la depresión es una cáscara de huevo hervida , ya no se rompe por qué está hervida , nosotros no nos rompemos  por qué estamos rotos , pero no quemamos , estamos hirviendo en rabia y dolor , sólo nos damos cuenta nosotros , la depresión luce felicidad, alegrías, sonrisas , chistes , , ese es nuestro cascarón, por dentro nos quemamos , nos ahogamos y nadie nos saca de ahí , hasta nosotros no poder hacerlo , estamos cayendo y seguimos cayendo sin saber dónde aterrizamos , estos pensamientos persiguen siempre a uno , lo intentan varias veces pero por qué cuando ya empezamos a hacerlo nos detenemos , por qué ? Queremos vivir ? Luchamos con una mente que quiere morir , con un corazón que desea latir con fuerza y sobrevivir , por qué ? Por qué ? No entiendo , de verdad no entiendo
Esto te enferma , te engorda, adelgaza , te mata , y aveces cuestionas si de verdad esto es real ? Estamos vivos? O de verdad alguna vez me atreví y mate el dolor ? Ní todosos golpes , ni hematomas en el cuerpo hacen que despierte , quizás esté dormida para siempre , eso pienso casi siempre ,nacimos así , destinados a pasar esto o nos volvemos así por nuestro s lo problemas con el tiempo ? El ojalá está siempre ahí , ojalá esto sea un mal sueño muy muy largo , ojalá tenga un tumor que me preocupa esto , tantas teorías , tantos intentos en vano , la realidad es que estamos recontra acabados , el tiempo pasa y somos conscientes, cada segundo es un tormento , cada minuto es un tornado , cada hora es una catástrofe , ser completamente así es horrible , no estamos enfermos , estamos mal , recontramal  la verdad