Nunca pensé que me volvería a sentir así, pensé que las cosas al fin había terminado.
Jamás creí volver a estar en la misma posición que hace tiempo, sentí que al fin podía ser feliz y así fue durante no tanto tiempo.
Es difícil no extrañar cuando sientes que estabas mejor antes pero después recuerdas como te sentías realmente e intentas olvidarlo pero ahí sigue ese nudo en el pecho diciéndote que jamás estarás igual de feliz que con esa persona. Me pasa seguido, más de lo que me gustaría y no puedo evitar pensar en cómo mis amigos me rogaban que le dejara de hablar y cuando nos reencontramos me felicitaron por alejarme y ser fuerte de una vez por todas.
También siento que soy la culpable de que todas mis amistades terminen en algún tipo de fallo, que tal vez no pongo suficiente de mi parte o que yo soy el problema en la relación, soy el común denominador en todos mis grupos fallidos y realmente no puedo hacer más que pensar que es mi culpa.
Es mi culpa jamás sentir que es suficiente, que siempre creo que yo soy la que da más todo el tiempo, que yo jamás estoy satisfecha con el como se comportan hacia mi, que tal vez mis límites son tan altos que jamás voy a encontrar a alguien que los respete.
Tal vez no extraño a la persona, extraño a quién era yo cuando estaba en mí vida aunque era muy sumisa y límites era lo menos que tenía, tal vez que mi amor era tan grande que no importaba yo, no lo sé, es algo que sigo descifrando mientras más intento alejarme y no pensar en mi vida así.
No quiero amar ni extrañar a los que me hicieron daño pero los masoquistas cómo yo estamos acostumbrados a sentir dolor y cuando no es así haces de todo para volver a aquel sentimiento familiar. Es por eso que hablamos sin pensar, porque hablamos desde el dolor y ganas de venganza, que puedan sentir lo que nosotros.
No me gusta alejarme de las personas, en especial cuando son realmente especiales para mí, no pasaba tan seguido pero desde que estoy intentando reencontrarme creo que sucede más seguido de lo que me gustaría, tampoco quiero ser un corazón frío o alguien simplemente distante pero las personas me están poniendo el camino difícil. No quiero parecer una mala persona pero creo que es la pinta que te ganas por ponerte a tí primero, de igual forma prefiero mil veces eso a seguir siendo alguien que se deja pisotear tan fácil, ya no soy esa persona.
